Разное > Юмор
Смешные истории
Эсти:
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё?
Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.
Если во время секса хлопаеть пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
Эсти:
*Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
*На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
*Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
*Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!
*Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
*Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
*Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…
*Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
*Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
*Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!
*Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
*это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!
*Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
*Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
*Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить)
*Мне всегда 18, остальное стаж!
*Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
*На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она (Ф. Раневская) ответила: “Седые!”
Елена:
xrw5
ehh
Елена:
История о жадности...
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортовского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?.. Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Елена:
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."
Навигация
Перейти к полной версии