-
ЖЕНА: Обслуживание и содержание
Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение:
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
-
40 фактов о женщинах. Занимательно и с юмором
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от
четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
http://www.beseder.co.il/
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/080504/f3/f38131433054cc3cf8.jpg)
-
15.00 — Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить.
Что ты там делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.10 — Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.22 — Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
— Я занят. Вечером скажу.
15.30 — Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!… Ну, скажи, что любишь…
— Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.36 — Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у кого на морде написано, что он — трус!…
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
— Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 — Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что — скажешь или нет?
— Иди к черту!
15.42 — Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45 — Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
-
ГИМНАСТИКА ДЛЯ ГЛАЗ
Мужчина!
- Вы много работаете?
- Проводите много времени за компьютером?
- Устают и болят глаза?
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/24/245b5723c181dbf9a8.gif)
Тогда это для Вас!
СУПЕРсовременная методика, разработанная специально для Вас - СТОпроцентное восстановление зрения всего за несколько сеансов! Отключитесь и расслабьтесь с помощью ритмической гимнастики! Методика «СУПЕРГЛАЗ» поможет Вам вновь восстановить зрение!
xrw5 xrw5 xrw5
-
Дорогие женщины!
Вам рекомендуется выполнять эти шесть упражнений (НЕ для глаз) - шесть раз в неделю по шесть минут каждое. Для Вас методика называется «СУПЕРГРУДЬ»! (не путать с «СУПЕРГЛАЗ») Станьте привлекательнее! Дарите каждый день счастье и радость Вашему избраннику! Станьте для него СУПЕРженшиной 6?6 (не по габаритам)!
Упражнение №1
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/80/805e28601853af8de9.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/80/805e28601853af8de9.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/80/805e28601853af8de9.gif)
-
Упражнение №2
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/b3/b385bafa4f49cef09f.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/b3/b385bafa4f49cef09f.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/b3/b385bafa4f49cef09f.gif)
Упражнение №3
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/d7/d722afd1649c5db39e.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/d7/d722afd1649c5db39e.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/d7/d722afd1649c5db39e.gif)
Упражнение №4
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/6f/6fba5f8b1574085695.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/6f/6fba5f8b1574085695.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/6f/6fba5f8b1574085695.gif)
Упражнение №5
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/90/909d8a0468898610ea.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/90/909d8a0468898610ea.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/90/909d8a0468898610ea.gif)
Упражнение №6
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/b9/b916666fd585104960.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/b9/b916666fd585104960.gif)(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/b9/b916666fd585104960.gif)
Для лучшего результата настоятельно рекомендуется просмотр во весь монитор!
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/fd/fd5560f3336d531166.gif)
Всем барышням посвящается
Барышни, Вы часто бываете в депрессии!
Поэтому, Вы должны помнить, что...
Вы являетесь “прекрасным полом”... (http://keep4u.ru/imgs/b/080515/4b/4bfa43752c26f24b46.gif)
Вам не обязательно носить галстуки...
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/6b/6b3c85dad7137a0baa.gif) Сидение со скрещенным ногами не приносит Вам вреда...
Если Вы захотите освоить мужские профессии – Вас назовут первопроходчицами...
А если мужчины хотят освоить женские профессии – их считают геями! (http://keep4u.ru/imgs/b/080515/6c/6c81fab4faa62b3e45.gif)
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/79/7956a5147192a5bcd2.gif) Ваш ум сравним с умом любого мужчины... но выглядите Вы лучше...
Если Вы кого-нибудь убьёте и сможете доказать, что совершили это во время предменструального синдрома (ПМС) – Вам смягчат наказание... (http://keep4u.ru/imgs/b/080515/80/802342e27446ce54c7.gif)
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/92/924a80e1723d8764ac.gif) Ваш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у Вас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит Ваши нейроны более продуктивны!
Вы можете обращать внимание одновременно на несколько вещей и всегда знаете, где Ваши носки... (http://keep4u.ru/imgs/b/080515/e1/e1c9813d289553c26f.gif)
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/ff/ffd941e3720d94b1c6.gif) Жена президента называется – Первая Леди...
Муж женщины-президента – никто...
Если? Вы выйдете замуж за наследника престола – Вы будете королевами...(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/ba/ba73ca641af5c9211a.gif)
Если! мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы...
Если “они” изменяют Вам – Вы жертвы... если Вы изменяете “им” – “они” рогоносцы...
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/e2/e272e49be8cf7a94ab.gif)В конце концов, - это Вы решаете: сколько детей иметь...
Вы чувствуете, как ребёнок шевелится в животике...
Первое слово, которое говорят дети – это “мама”...
Вы всегда знаете, что этот ребёнок - Ваш...(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/39/395250d11f000ae2fd.gif)
Вас отпускают в декретный отпуск...
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/0a/0aaaf8bc3503f4df23.gif) Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты...
Вы - моногамны... даже, если для этого Вам придётся перебрать разных мужчин!, чтобы найти того единственного...(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/39/39801f4271b2ec7675.gif)
Вы всегда присутствуете при рождении Ваших детей...
Вы кормите грудью...
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/27/2743d8f46fbceaf70c.gif)Это Вы героини дня на Ваших свадьбах...
Кто-нибудь, когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?..
Вы живёте дольше...(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/f9/f9d95c08c49256726f.gif)
Вы более устойчивы к инфекциям и легче переносите боль...
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/d6/d645aac61d4cc34779.gif) У Вас меньше проблем с сердцем...
Вы меньше потеете...
У Вас есть преимущество, когда речь идёт о спасательной шлюпке...
Вы более чувствительны...
Женщины, которые живут одни – едят лучше...
У Вас есть Международный день, посвящённый Вам... (http://keep4u.ru/imgs/b/080515/61/6178f26de4d93d80c2.gif)
(http://keep4u.ru/imgs/b/080515/94/940c34f8ebc9d123c2.gif) И в самом деле, - ВЫ ПРОСТО СУПЕР !
aeqdw (http://keep4u.ru/imgs/b/080515/54/547085e5ca991c06ec.gif)
-
Елена, Последний пост... это что-то!!!! r75yt ha-ha qpxz
-
fh7re А вот так вот pa0cz
-
(http://s52.radikal.ru/i138/0907/c5/cc4c886db9fa.jpg)
-
фразы идеальной женщины :
- Прости, я была неправа !
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Я не слишком много разговариваю?
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
-
возьми меня... :)
- Возьми меня. Я такая нежная, я такая мягкая,шелковисто-гладкая...
- Нет, меня. - вторила басом другая,
запах мой шоколадный, вкус сладкий, на губах останется, по горлу медом протечет...
- А я, я... - кричала третья, - ароматная,
леденцово-мятная, прохладу подарю, жажду утолю...
...Так Алиса выбирала сигареты.
-
Пельмени закипели,
Вода лилась рекой,
А я схватила крышку
Правою рукой,
Потом схватила левой,
И правой, и двумя,
И с крышкой раскалённой
Стояла я стоймя!
Но на пол не бросала
Я крышечку из рук -
Ведь было дело ночью
И спали все вокруг.
Теперь пишу вам это
Я правою ногой,
Держу пельмень на вилке
Я левою ногой,
Стелю постель ногами,
Гашу ногами свет,
А утром нарисую
Ногами ваш портрет,
Ногой раскрасив правой
Ваш образ дорогой
И нежно обнимая
Вас левою ногой!
-
кто севодня не побрилса
кто ж это опять напилса
мусор вынести забыл
и посуду не помыл
кто засел опять в салоне
с передачей о футболе
переключивай канал
мексиканский сереал
заболела галава
значет спать уже пора
жену в спальню замани
и всем серцем полюби
и забудетса тогда
что болела галава
-
девченки из чата:
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.
я на чате встретил даму,
друг узнал в ней свою маму
я на чате встретил лейди,
оказалась та в декрете
а красотка на матрасе
ходит в школу,
в пятом класе
где ж любофь
свою найти ?
может в чат
апять
зайти ?
-
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов!
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/e6/e6cf38ff1d7d694fd14e254f63cad3b6.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/0e/0ee10af0de7f2483c36ae23d92a55978.jpg)
-
----- Original Message -----
8888 8888888
888888888888888888888888
8888:::8888888888888888888888888
8888::::::8888888888888888888888888888
88::::::::888:::8888888888888888888888888
88888888::::8:::::::::::88888888888888888888
888 8::888888::::::::::::::::::88888888888 888
88::::88888888::::m::::::::::88888888888 8
888888888888888888:M:::::::::::8888888888888
88888888888888888888::::::::::::M88888888888888
8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888
8888888888888888888888:::::::M888888888888888888
8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888
88888888888888888:::88888:::::M888888888888888 8888
88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888 88
88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888 8
88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::888888888
8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888 8
88 8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888 8888
88 88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888
8 8888888888888:::::::::::M::"9999999"::::8w8888888888888888
88888888888:888::::::::::M:::::"9*9":::::M8i888888888888888
8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888
8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888
888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*88888888 88888888
888888 M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888 8888888
8888 M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888 88888
888 M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888 8888
888 M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888 888888 8888
88 M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm8 88888 888
88 M::::::::::8888M::88888::888888888888:::::::Mm88888 88
8 MM::::::::8888M:::8888:::::888888888888::::::::Mm8 8
8M:::::::8888M:::::888:::::::88:::8888888::::::::Mm 8
88MM:::::8888M:::::::88::::::::8:::::888888:::M:::::M
8888M:::::888MM::::::::8:::::::::::M::::8888::::M::::M
88888M:::::88:M::::::::::8:::::::::::M:::8888::::::M::M
88 888MM:::888:M:::::::::::::::::::::::M:8888:::::::::M:
8 88888M:::88::M:::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::M
88888M:::88::M::::::::::*88*::::::::::M:88::::::::::::::M
888888M:::88::M:::::::::889988:::::::::M::88::::::::::::::M
888888MM::88::MM::::::::889988:::::::::M:::8::::::::::::::*8
88888 M:::8::MM:::::::::*88*::::::::::M:::::::::::::::::8899
8888 MM::::::MM:::::::::::::::::::::MM:::::::::::::::::8899
888 M:::::::MM:::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::*8
888 MM:::::::MMM::::::::::::::::MM:::MM:::::::::::::::M
88 M::::::::MMMM:::::::::::MMMM:::::MM::::::::::::MM
88 MM:::::::::MMMMMMMMMMMMMMM::::::::MMM::::::::MMM
88 MM::::::::::::MMMMMMM::::::::::::::MMMMMMMMMM
88 8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM
8 88MM::::::::::::::::::::::M:::M::::::::MM
888MM::::::::::::::::::MM::::::MM::::::MM
88888MM:::::::::::::::MMM:::::::mM:::::MM
888888MM:::::::::::::MMM:::::::::MMM:::M
88888888MM:::::::::::MMM:::::::::::MM:::M
88 8888888M:::::::::MMM::::::::::::::M:::M
8 888888 M:::::::MM:::::::::::::::::M:::M:
888888 M::::::M:::::::::::::::::::M:::MM
888888 M:::::M::::::::::::::::::::::::M:M
888888 M:::::M:::::::::6::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::66:::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::666::::::::::::::::M::M
88888 M:::::::::::::::66::::::::::::::::::M::M
88888 M:::::m::::::::::6::::::::::Mm:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MM:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM::::::::M:::M
888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM:::::::::M::::M
8888 MM::::Mm:::::::::::::::::::::MMMM:::::::::m::m:::M
888 M:::::M::::::::::::::::::::MMM::::::::::::M::mm:::M
8888 MM:::::::::::::::::::::::::MM:::::::::::::mM::MM:::M
M:::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::mM::MM:::Mm
MM::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::MM:::MM
M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::M:::MM
MM:::::::::M:::::::::::::M:::::::::::::::::::::M:M:::MM
M:::::::::::M88:::::::::M:::::::::::::::::::::::MM::MMM
M::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::MM::MM
M:::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M:::::::::::::::88888M:::::::::::::::::::::::::M:MM
M:::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM::::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM:::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM::::M::::::::::::::::::::MMM
MM:::M::::::::::::::::::::MMM
MM::M:::::::::::::::::::MMM
MM:M:::::::::::::::::::MMM
MMM::::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::MMM
MM::::M:::::::::MMM:
mMM::::MM:::::::MMMM
MMM:::::::::::MMM:M
mMM:::M:::::::M:M:M
MM::MMMM:::::::M:M
MM::MMM::::::::M:M
mMM::MM::::::::M:M
MM::MM:::::::::M:M
MM::MM::::::::::M:m
MM:::M:::::::::::MM
MMM:::::::::::::::M:
MMM:::::::::::::::M:
MMM::::::::::::::::M
MMM::::::::::::::::M
MMM::::::::::::::::Mm
MM::::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MMM:::::::::::::::MM
MM::::::::::::::MMM
MMM:::::::::::::MM
MMM:::::::::::::MM
MMM::::::::::::MM
MM::::::::::::MM
MM::::::::::::MM
MM:::::::::::MM
MMM::::::::::MM
MMM::::::::::MM
MM:::::::::MM
MMM::::::::MM
MMM::::::::MM
MM::::::::MM
MMM::::::MM
MMM::::::MM
MM::::::MM
MM::::::MM
MM:::::MM
MM:::::MM:
MM:::::M:M
MM:::::M:M
:M::::::M:
M:M:::::::M
M:::M::::::M
M::::M::::::M
M:::::M:::::::M
M::::::MM:::::::M
M:::::::M::::::::M
M;:;::::M:::::::::M
M:m:;:::M::::::::::M
MM:m:m::M::::::::;:M
MM:m::MM:::::::;:;M
MM::MMM::::::;:m:M
MMMM MM::::m:m:MM
MM::::m:MM
MM::::MM
MM::MM
MMMM
----- end of Original Message -----
-
Худеть надо уметь! obmorok
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/3e/3e79d02d920a2c683b7ca918a57adb90.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/58/58093713d45d920f956a5ab519ddcd1d.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/5a/5a07cfaaa98fe8d850540e4cfd8d0be6.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/b5/b56ceebab3210ee989b3e40a56a4c2ec.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/7f/7fb18d16e43f741f7707a338e275a863.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/96/96086dcc80b101b022f0a3123e2ed7dc.jpg)
-
Alex_02 obmorok uzhas Нееет, такой красоты нам не нать!!!! qpz. Я не знаю, кому это красиво!? dum wocm
-
на таких анатомию в школе изучать можно !
так - детки... сколко рёбрышок у тёти с каждой староны.... citaet
кажэтся я нашла её почки ! qpslo
а вообще это ужэ болезнь - а не красота ... yfnekv
-
*Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
*Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
*Жизнь это-интернет. Через 30 дней после нашего знакомства она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...
*От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
*Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
*Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
*Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
*Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
*Вопрос: Что делает в момент опасности блондинка за рулем? Ответ: Она за ним прячется...
*Из самых непростых ситуаций она выходила с честью... Вот и осталась старой девой.
-
Он и Она:
Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя же там ничего нет..
Она: Ну ты же носишь брюки!!!
Она: Почему ты пришел домой полупьяный?
Он: Я не виноват, у меня кончились деньги.
Он: На пару дюймов больше - и я был бы король.
Она: На пару дюймов меньше - и ты был бы королевой!
Он: Давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: Отличная идея! Давай! Ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.
-
uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Он: На пару дюймов больше - и я был бы король.
Она: На пару дюймов меньше - и ты был бы королевой!
Он: Давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: Отличная идея! Давай! Ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.
ga-ga uhu-hu ifhr47ew
-
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.." zshaaОТСЮДА (http://webest.net/)
-
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!
Девушка вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Женщина - друг человека.
Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...
и начинает терпеть сначала.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос
Чья?
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть..
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Не могу доверять тому что пять дней кровоточит и и никак не сдохнет!
Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член....
правильно!!!
А я на дереве сидел
И я на девушку смотрел
Но хвостик мой не удержал
И я на девушку упал
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир!!!
Грудь - это лицо женщины!!!!
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Женитьба - повод для развода!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
Любовь к тёще измеряется километрами!
И создал бог женщину.
Существо получилось злобное, но симпатичное
Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то выпускают пыл наружу.
Весь женский пол делится на девушек, женщин и старух. Девушки - на еще девушка, уже девушка и девушка с ребенком; женщины - на дам, не дам и дам не вам. А старухи не делятся, они разлагаются!:)
Ты не грусти мой старый друг, есть в нашем мире и контрасты, так много девушек вокруг, а мы с тобою педерасты
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/10/c3/c3abbaa621966047e79d00809616b1df.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/10/7a/7a726d10406e49275b775f9e6bbb07cc.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/11/54/540c03b5b0a809d5d2550d4cd587a8a3.jpg)
-
aeqwas
мне б такой.... для мужской половинки ! qwxx qwxx mechta mechta uhu-hu r54
-
xrw5 ga-ga
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/12/60/608680f5fbe5c99800a4209cb74a5529.jpg)
-
Хорошая зарядочка! ifje Полезная!!! r54 uhu-hu
-
шею свернула пока прочитала))))))) uhu-hu
-
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Стать бы такой...
И убиЦа ап стенку!
-
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
-
Стишок классный!!!!!!!!!!!!!!!! r54 qwxx uhu-hu
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/e9/e97ee4b5b82daff29a7b7d036718b279.gif)
Из серии "О рекламе"
ХУДЕЙТЕ С НАШИМ СУПЕРЭФФЕКТИВНЫМ ПРЕПАРАТОМ И ВАМ ГАРАНТИРОВАНО
СТОПРОЦЕНТНОЕ ПОХУДАНИЕ!
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/a0/a065d73ed7b66d187d4edf75c15e01d5.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/e8/e8cc7c69f305be5b4f6e3a9d5596b179.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/ba/ba906d2c29c6ffe3678a0e95cad053b6.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/34/344eeedf53360ff45f839c18e8c73fdb.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/5d/5d8cbe4b98e08ddf4c41600ea265d04d.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/c2/c2652c1777090e91bdee1bc38ac91bfe.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/10/102c836dbac1f429665776f7d019dc40.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/26/47/479ee887790a521f8ea4131357f010a9.jpg)
-
Честно украдено с украинского форума.
Приколы с женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
-
Эсти класс uhu-hu uhu-hu uhu-hu
-
33 причины любить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво
-
Потырено
Юнный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
но мой опыт маловат
, Папа в плане секса
"У меня секретов нет слушайте ДЕВЧАТА,
Папы этого ответ не ветиеватый
Не в подарках дело сын.
Глупость, И нелепость!
выход здесь всегда один
.Женщина-как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай кроха
С сексом в жизни-хорошо!
А без секса-плохо.
Краткий экскурс в чудный мир
-Мир противоречий
Мы с тобой совершим
В этот нудный вечер
.Если девушка сама, задирает юбку,
И глядит на твой карман
-Это проститутка.
Если девушка сама с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой
-Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок
Без презерватива.
Если девушка с подругой
Даже на гулянке,
Помни сын мой дорогой
-Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой не завидна.
Это подтвердит любой
-Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик не отвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весма опасно.
Прочь его гони скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван,
С Таней и Варюхой-
Бей в зеленый барабан
-Это груповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
потому что даже мысль
об этом возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней .
Познакомить приводи.
Понял? НУ отлично!
-
Ой, ну наверное, дядечка стишок сочинял. drefe uhu-hu
-
0лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Люськой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Светлану Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Люська, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Люськой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
-
(http://i060.radikal.ru/1209/e5/839ead41efbe.jpg)
-
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/08/04/tS.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i413/1210/b1/4250dbd3a304.jpg)
-
(http://i057.radikal.ru/1211/5f/c12a5aa9c714.jpg)
-
(http://i057.radikal.ru/1211/5f/c12a5aa9c714.jpg)
Надо дома повесить на .....холодильник...и везде, где только можно))))))
-
Почему женщина плачет?
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймёшь никогда".
Тогда мальчик спросил у отца "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин" - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"
Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:
"Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь".
-
(http://s018.radikal.ru/i522/1306/fd/950dbf378cad.jpg)
-
С фиговым листком uhu-hu
-
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подлови