Империал Голд

Разное => Юмор => Тема начата: Елена от Июля 12, 2006, 02:42:56 am

Название: Смешные истории
Отправлено: Елена от Июля 12, 2006, 02:42:56 am
Оперативка у медиков

Что-то я заведующего каpдиологическим отделением не вижу. Опять с сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце!
Ладно, начнем…
Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется.
Одному больному вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики.
Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.
Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков, удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка пpошла без осложнений.
Сегодня Пиpожков пpишивает ухо мальчику.
Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо?
Что значит холодильником больные пользуются, могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше! Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего! С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.
Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю! Мало ли что: опеpации тяжелые! Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили! Разpезали миокаpд, снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается- почему в кpови табачные кpошки плавают!
Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует! Татьяна Юpьевна! Сколько pаз пpедупpеждать?! Бинты можно использовать только два pаза! Два! Hа тpетий сдавать в пpачечную! А на pемонт закpыта -сами стиpайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.
Анестезиологи куда смотpят? Файл Газизович! Маковой соломки на две опеpации осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают! Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!...
Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами. А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены, посмотpел человеку в глаза - у того инфаpкт! «Hовое слово, новое слово»... Hо неужели нельзя было тpетий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зpя косметолога деpжим?!
Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ...
Тепеpь все в психиатpии...
Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции! В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.
Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает. У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился. Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез. Еле пpинять успели...
Сколько? Семеpых, все девочки. Думаете, кто за забоpом по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закpывать надо! «Как пpоветpивать, как пpоветpивать?!»... Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется.
Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц pождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело. Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица! И той мама pожать не велит. Когда с мамой договоpитесь? Полгода пpошло. Ребенок в утpобе уже читать научился! Этой ночью стащил «Спpавочник гинеколога»! Между пpочим, единственный экземпляp. Как дальше pаботать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.
К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич! Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж. Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу! Туалеты насквозь... Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать, а не сидеть на совещании!
А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, котоpой больных коpмят, напpобовались.
Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника? Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил, когда они pаботать начали!
Что, что... Hаши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу пpишлось свою шубу отдать.
Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно! Зайдите к сестpе-хозяйке, она вам телогpейку выдаст...
Когда тепло будет? Тепеpь уже только летом! Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати, pазбудите там на последнем стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...
Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны по мензуpке спиpта - и за pаботу!..

Источник: http://www.pecom.ru/ru/ (http://www.pecom.ru/ru/)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Ноября 19, 2006, 23:35:32 pm
Блюдо за 500 у.е.

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Блин... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - какать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Января 05, 2007, 15:45:27 pm
Толковый словарь русского языка


Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: laiti от Марта 13, 2007, 03:42:37 am
http://laitiona.narod.ru/u.html (http://laitiona.narod.ru/u.html)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Апреля 09, 2007, 13:40:07 pm
Откровения юных мам (с недосыпа)


Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

***

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

***

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***

Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.

***

Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.

***

Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ

***

Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.

Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...

Вот так успокоительными баловаться!

***

Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят

***

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.

***

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...

***

Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.

***

Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...

***

Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...

***

Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!

***

Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!

***

Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся

***

Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий"

***

Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!

Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица

На тебе начну жениться"

***

Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...

***

А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку

***

Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов

- Мы свое призванье не забудем

Смерть и радость мы приносим людям

Спела и застыла надолго, соображая, что не так...

***

Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная!

***

У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень

***

А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"

***

Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.

***

Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.

***

Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать

***

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

***

У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."

А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном

***

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.

***

Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение

***

Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же

***

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

***

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

***

А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.

Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала

***

У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...

***

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":

1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.

2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.

***

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.

***

а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

***

а я к двери подхожу и "алло" кричу

***

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

***

Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.

***

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала

***

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"

***

Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.

***

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.

В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание...

***

приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..

***

ой! вспомнила про своё детство

мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью

***

Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись

***

Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.

***

Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.

***

Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!

***

Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!

Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.

Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко.

***

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.

***

Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.

***

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

***

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.

***

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

***

Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика

***

А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась

***

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.

***

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там

***

Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.

***

А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.

***

Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу.

***

Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером...

***

Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила.

***

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

***

У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно.

***

У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига

***

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

***

О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...

***

В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.

***

И смех, и грех... Часть II.

Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то

***

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!

***

А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...

***

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

***

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

***

Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила

***

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

***

И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит

***

Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:

я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго

***

Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себеКоронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно

***

Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.

А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

***

бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,

***

Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась?

***

А еще руки намылить и полотенцем вытереть.

***

Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал.

Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое.

***

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"

В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

***

У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.

***

Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.

***

Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был

***

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.

вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Апреля 19, 2007, 18:58:44 pm
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете:). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики:-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал.
Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Апреля 19, 2007, 19:10:09 pm
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Апреля 20, 2007, 17:37:08 pm
Как зять поприкалывался над тещей


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Апреля 24, 2007, 17:36:33 pm
Десятка самых нелепых преступлений


10 Место:

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 Место:

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

8 Место:

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 Место:

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 Место:

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 Место:

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 Место:

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

3 Место:

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 Место:

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

1 Место:

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Апреля 24, 2007, 18:01:53 pm
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена —
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут —
я по телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия».
- Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее…
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая…
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 20, 2007, 19:10:43 pm
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой напрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу, и все смотрят в окна. Напротив, на перроне стоят люди, едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака: ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от взрыва хохота.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 15:35:08 pm
Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было. «Хреновое начало….» - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же. Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. «Звукоизоляция, б…, элитная застройка…» - шевельнулась вторая мысль.
Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль.
Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя.
Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. «Стоять, сволочь!!!» - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин.
Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха. В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. «Как в нем столько помещается?» - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской.
Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом.
Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы.
По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся.
Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте.
Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом «Лучеёк!» шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг.
Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина. Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. «Гипроком зашивать надо было…» - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль.
На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос:
- Так. Что здесь происходит?
Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России.
Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака.
- Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев.
- Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь.
Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста.
У жены сузились глаза и губы:
- И обкакался, – твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!!
Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях.
- Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся!
Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания.
Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще. Прислуга приходит к восьми. Шофер подаст машину через час. Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок. Вице-президент компании должен выглядеть на все сто. День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами…
На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось?
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Января 03, 2008, 16:43:02 pm
38 отличий сотового телефона от жены


1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему маловремени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Января 03, 2008, 16:59:24 pm
Дневник эмигранта


3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря
... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря.
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Апреля 09, 2008, 16:32:18 pm
Реальная История в маршрутке.


           На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 03, 2008, 15:16:50 pm
Приключилась эта история в стенах одного московского университета. Итак, сессия, идет очередная, ...надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Мая 03, 2008, 17:07:05 pm
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
_________________
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Мая 03, 2008, 23:24:43 pm
Имена в СССР

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались (пидарское малость имя...)
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 04, 2008, 00:29:41 am
Вырезки из SMS

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 04, 2008, 00:38:23 am
                                                                 "защита днища"
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать
учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей
Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся
ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка
сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом вжно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так,что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 07, 2008, 15:40:34 pm
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 10, 2008, 07:53:52 am
Мартовский гон (правда, немного запоздало...)

Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.
Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти-то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
- Коты орут, слышишь? — донеслось из открытого окна последнего этажа — опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал — вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно-то каааак!!!
- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.

Десять шагов вперед… Десять назад… Опять вперед… Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.
При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.

Мяв!! — рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное — мияууу.
МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ!!! — заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.
Мияууу… Мяууу… Пияууу…. Волшебные звуки приближались.

Пиауу…. Пьяница хренов! Какого черта ты сюда забрался, а?! Я тебя спрашиваю?! — раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.

Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 14, 2008, 12:49:19 pm
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень. . И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: . Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно: . Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: . Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: дора от Мая 14, 2008, 18:32:45 pm
Дочитаю и доржу вечером - а сейчас ржа , как конь уезжаю!!! Порадовали ! Кать , Лен , Кирилл - вам бы на троих !!! Хохмачи !
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 14, 2008, 19:06:02 pm
fh7re Вот, на ффсякий случай (http://keep4u.ru/imgs/b/080514/1e/1e207fe6d3f1a8d7fd.jpg)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 14, 2008, 21:51:44 pm
Ночные разговоры

- Ну что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 15, 2008, 01:54:29 am
Парень рассказал, что случилось с его родной сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала она на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет.
Не растерявшись, заехала она за кустик и… совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи.
Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она
сообразила (не глупая, в конце концов, оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку.
Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась.
Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось.
Парень мнется-неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит).
Ну он ей и рассказал.
- Еду,- говорит ,- с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девченка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.
“Бывает же!” - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 15, 2008, 02:05:07 am
Из чата владельцев домашних животных...

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: <Бросай пить уже, алкаш несчастный!>. Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме <спасибо>, <нелогично> и <пожалуйста> не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный <Контрсекс> не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В <Кроватку> лучше пойду:((

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 15, 2008, 14:19:47 pm
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.


Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю?
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 16, 2008, 12:51:14 pm
Звонки в ветеринарную службу


- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чихуахуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой веревке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнает владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее нафиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

http://poxe.ru/2007/11/16/iz-obrashhenijj-...erinarnuju.html
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 20, 2008, 15:21:45 pm
Про пингвина и летчика


 Вобщем послали некоего товарища летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"

    Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на х#й. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Мая 23, 2008, 00:34:59 am
Естественный отбор.

Готовимся к свадьбе друга, ищем, как положено, всякие игрища.
Откопали у его отца старую книгу «СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ (методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкагольной свадьбы)»:


«Киpвик» — этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши
становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают
ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво
пpигласить эту девушку на танец.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Кирилл от Июня 22, 2008, 19:00:26 pm
Интернет на Руси


«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:22:41 pm
Прикольная история  ocm89

Где Гибралтар?

(туристская повесть, основанная на реальных событиях)

Пролог.
Все, что вы прочитаете в этой повести – было на самом деле.
Ну, или могло быть.
По крайней мере все это могло случиться.
И ведь – случилось!


День первый. Берлин.
- Ну что, немцы! – говорил Андрей. – Вилькоммен?
- Я, я! – отвечали немецкие студенты. – Вилькоммен!
          (отрывок из главы)

Дневник Ани.
...Сегодня они приезжают. Трое русских из Сибири. Зачем я это делаю? Зачем сделала вызов, согласилась пожить их у меня? (надо спросить у них – правильно ли говорить "пожить их у меня"? Может быть, правильно: "согласилась, чтобы они у меня пожить"?)
С другой стороны, отличная возможность поговорить по-русски.
Хотя я их ни совсем не знаю.
Моё такое кажется, что когда по Интернету познакомился – это не считается, что знаешь людей.
А еще – так дорого ехать в аэропорт!
Хорошо, у меня проездной.


***
- Да она по-русски говорит лучше нас всех. Я с ней по телефону разговаривал. Милый, едва заметный, немецкий акцент. – Андрей напряженно высматривал свой чемодан среди пестрых сумок, выезжающих из-за черной шторки.
- А как вы думаете, корректно с немцами говорить о второй мировой войне? Намекнуть, скажем, как мы им...
- Серега, не вздумай. – сказала Оля. - Я бы на их месте обиделась...
- ... твою мать!
- Андрей, что я сказала-то?
- А? Да ничего, блин, сумку свою пропустил...
Таможня порадовала своей непринципиальностью. Улыбкой и пальцами убедив таможенников, что более двух блоков сигарет и двух литров шнапса никто с собой не везет и услышав "вилькоммен", обманщики-сибиряки, гремя стеклотарой, выкатились в зал для встречающих.
- Что такое "вилькоммен", Серега? – тихо спросил Андрей.
- Это значит, они нам рады, Андрюха...
- Зря они так... Они же нас совершенно не знают...
- Ой, мальчики, это Берлин! – вздохнула Оля.
- Нет, Оля, это аэропорт...
- Но это же Берлинский аэропорт? Значит, я уже...
- Ищи Аню... Она нас встречать должна. – Андрей достал маленькую распечатанную фотографию.
Аня нашлась быстро. Собственно, в полном русскими встречающими зале найти единственную немку было несложно. Она стояла в углу, не материлась и не кричала громко, хлопая по спине: "ага!!! Приехали, моррррды!"
- Здравствуй, Аня! Я – Андрей, а это – Сергей и Оля.
- Здравствуйте! - сказала Аня на хорошем русском с едва заметным акцентом. – А что так долго? Менты на таможне шмонали?

Дневник Ани.
...С виду они нормальные. Не понятно только, кто с кем. Девочка Оля – с Андреем? Или с Сергеем? Или, возможно, Андрей с Сергеем, а Оля – так?... Я же никогда не была в Сибири. Очень может быть, что там так принято.
Когда я была в Москва, я заметила, что там это нормально.
Кстати, очень пригодилась подслушанная в Москве разговор. Очень смешновато было смотреть лица, когда я сказала: "Менты на таможне шмонали".
А вообще они как дети. Сергей тут же полез в автобус в заднюю дверь. Хотя она была закрыта. Он стучал в нее и кричал водителю "открывай" и сразу вслед за "открывай" еще какое-то слово, я его не знаю. А когда я сказала ему, что надо зайти в переднюю дверь, он ответил, что у них в переднюю дверь ходят только инвалиды и женщины с детьми.
Мне странно. Потому что касса у водителя, и платят ему, заходя в переднюю дверь. Значит ли это, что в России за проезд платят только инвалиды и женщины с детьми?
Надо подумать на досуге, справедливо ли это.
А потом мы пересели в железную дорогу. Они сразу начали смотреть в окна и громко шуметь.
Они сказали, что завтра берут напрокат автомобиль и едут на Гибралтар. Я так и не поняла, зачем им на Гибралтар. Я не знаю, как они уедут дальше Лейпциг, потому что они как дикие. Когда я сказала, что нам нужно выходить, они подошли к двери поезда и встали. Знаете, как смешно – поезд стоит, и они стоят. А то, чтоб двери открыть надо кнопку нажать – они не знают. Так бы и уехали...


***
- Так бы и уехали, твою мать! – громко кричал Сергей, спускаясь на улицу.
- А кто ж знал, что у них двери не откроются, пока кнопку не нажмешь?
- Мальчики, это Берлин! – сказал Оля.
- Очень ценное замечание, Оля. – зло сказал Андрей. – Однако, сказанное в сотый раз, оно значительно теряет свою ценность!
- Берлин... - вздохнула Оля, но уже гораздо тише.
На станции "Зоологише гартен" было неожиданно грязно. Корки бананов неприятно дополняли обшарпанные урны. Скромный рядок бежевых такси не пользовался особой популярностью. Все как у нас. Только говорят все по-немецки.
- Вот! – шепнул Сергей Андрею. – Так что если б они нас победили, ничего б не изменилось...
- Тихо ты!...
- Мальчики, это Берлин! А я хочу пить! – крикнула Оля и куда-то убежала.
Парни неторопливо закурили.
- Ну что, Аня, какие планы?
- Можно походить немножко по Берлину, посмотреть центр. Я живу в центре западного Берлин, там есть тихие красивые места. А завтра утро поедем и я вам помогу взять машину. Я все забронировала, как вы просили.
- Аня – ты просто чудо. Нет, серьезно – ты же нас совсем не знаешь.
- Нет, мне хорошо... То есть... Я люблю русский язык, я жила в восточном Берлине. Я учу русский с пятого класса. Я бывала в России. Кроме того, без меня вы пропадете...
- Похоже, одна уже пропала! Где Ольга?! – Сергей подошел к урне и умудрился засунуть бычок именно в нее, а не бросить рядом, как делали все более-менее коренные жители.
Появилась и Ольга, неся в руках литр сока. Мандариновый сок и радостное лицо Ольги имели одно несомненное сходство – оба были оранжевые. Сок – от природы, Оля – от счастья.
- Сколько стоит? – почему-то строго спросил Андрей.
- Буль буль-буль! – радостно ответила Оля.
- Сколько?!
- Три евро!
- Что ж ты делаешь!... Как же ты так!
- А?
- Вот так вот тупо взять и потратить все деньги! А на что ж мы жить будем?
- Да... - подхватил Андрей. – Пропила, так сказать, баблоид...
- Да ну вас... - огрызнулась Оля.
- Вы как... - Аня, похоже, даже немного подзабыла русский. – Вы взяли с собой три ойро?
- Почему три? У меня пять, и у Андрюхи где-то семь с копейками. Но он много зарабатывает, может себе это позволить...
- Мне кажется, это не столько много, чтобы ехать в Гибралтар...
Повисла неловкая пауза. Оля шумно пила сок, Андрей смотрел в сторону. Сергей, похоже, думал, продолжать издеваться над Аней, или хватит.
- Шутка. – сказал он через секунду. – Незатейливый сибирский юмор...


***
Дневник Ани.
...Они постоянно шутят, особенно Сергей. Не всегда сильно смешно, но приятно и много.
Им понравился мой общежитие, они сказали, что у них в России таких нет. А еще они очень шумный. Мои соседи по этажу, когда узнали, что это русские из Сибири, заперлись в комнатах.
Они сказали, что уже поздно и что гулять по Берлину они не пошли. Семь вечера не очень поздно, я думаю, но они сказали поздно. Может быть, в Сибири так и есть.
А еще Сергей сказал, что пить никогда не поздно и достал четыре бутылки водки. А Ольга с Андреем пошли в супермаркет.
Да, теперь я знаю, еще два новых слова по-русски: "Закусон" и "Запивон".
А пока они ходили в супермаркет, Сергей встретил в коридоре одного из моих соседей, Генриха, и пригласил его и всех его друзей "дринк водка". Генрих ушел в свою комнату совещаться с друзьями.
Неужели пойдут?
Еще я заметила, что Сергей неплохо говорит английский, а вот Андрей не знает ни слова, кроме русский. Оля английский знает не очень, или ей лень говорить.
Через час Оля и Андрей пришли из супермаркет и начали быстро что-то резать.
Потом пришел Генрих с друзьями и гитарой, начали пить водку и разговаривать по-английски.
Сначала они пели английские песни, а сейчас уже перешли на русские. Я иногда отхожу в сторону, чтобы записать в дневник...


***
- Аня, что ты все время пишешь, ей-богу! – раскрасневшийся Сергей прервал свой удивительный по наполнению рассказ о том, что в Сибири зимы холодные, зато лето жаркое. Как любой европеец Генрих ему вежливо не верил.
Андрей же говорил мало, зато наливал часто. И тост у него был один.
- Ну что, немцы! – говорил Андрей. – Вилькоммен?
- Я, я! – отвечали немецкие студенты. – Вилькоммен!
В общем, все шло хорошо.
Нормально шло.
Оля сразу же притянула к себе внимание двух парней немецкой наружности, которые ей что-то наперебой рассказывали, а она заливисто смеялась. Понимала она что-то или нет – трудно было сказать, однако на первый взгляд взаимопонимание было абсолютным.
Тут еще и Аня вспомнила несколько русских песен – и вечеринка удалась.
Немцы вежливо выслушивали "Тридцать три коровы", потом пели что-то свое, и так далее.
Часов в пять утра угомонились.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:23:45 pm
Продолжение....

День второй. Все еще Берлин. Катастрофа.

- Одно-то слово я точно знаю. Шайсе!
Немцы снова вздрогнули и затихли.
          (отрывок из главы)

Дневник Ани.
Сегодня они проснулись не рано. Вчера говорили, в восемь утра поднимаются и ехать за машиной. Андрей вставал в одиннадцать, а когда я его спросила, как он чувствует, ответил, что у русских похмелья не бывают, и заперся в клозете на полчаса.
Из комнаты Генриха слышно стоны, но дверь он не открыл.
Я в дверь спросила, как он себя чувствует, он что-то тихо сказал. Я расслышала только "русские" и "никогда".
В начале первого мы поехали в "europcar".


***
- Надо было раньше вставать. Кто вчера орал – "в восемь встанем - в девять выйдем?"... - ворчал Андрей.
- Сам только в одиннадцать встал.
- Да я когда угодно мог встать. Вас же не разбудишь.
Ребята медленно плелись по улице...
- Лично я в девять просыпалась... - сказала Оля. – Так вы спите – вас попробуй растолкай! А не надо было вчера бухать до пяти утра...
- Так а кто ж знал, что эти фрицы так бухать здоровы! Я им, главное, "вилькомен", а они мне – "зер гут"!
- Ага, Андрюха, надо было ехать в Германию, чтоб пить с немцами в общаге... Аня!
- Да, Сергей?
- Далеко до остановки еще?
- Вот она...
К остановке бесшумно подруливал двухэтажный автобус. Чинные немцы с отсутствующими лицами нисколько не интересовались пейзажем. Криков "за проезд приготовим!" и "на брандербургских остановите, пожалуйста!" никто не издавал. Зашли, деньги отдали, сели, поехали.
Какое-то время все молча наслаждались видами Берлина.
- О! А вот это здание, я, кажется, знаю! – вдруг сказал Андрей.
- Да, это рейхстаг. Там есть музей. – ответила Аня. – Русских туда пускают бесплатно... - немного смутившись, добавила она.
- Осознали! – веско сказал Андрей.
- Все, выходим скоро... - сказала Аня.
Ребят сразу удивило большое количество велосипедов на улицах. Причем они не только служили средством передвижения, но и просто стояли на улицах. Некоторые – валялись.
- Что-то я ничего не пойму... - сказал Андрей. – А че народ велики-то так бросает?
- Это велосипеды для аренды... - ответила Аня. – Они стоят у определенных местах, ты можешь подходить, вставлять кредитную карту, и ехать, куда надо. А там бросать.
- А если кредитку не вставишь – не поедет? – спросил Сергей, особо внимательно присмотревшись к прислоненному к столбу велосипеду.
- Нет, у него тогда цепь не крутится...
- А как они их потом находят? – Сергей потрогал большой железный кожух с отверстием под кредитку, надетый на цепь.
- Через спутник. В каждом велосипеде есть датчик. Они их ночью забирают...
Андрей задумался на секунду – и выдал решение, которое, видимо, все это время искал Сергей:
- Все, что нужно – бетонный подвал, поглощающий радиосигналы, монтировка и пять минут.
- Его еще перекрасить придется... - в тон ему ответил Сергей. – А то на нем эмблема фирменная.
Аня испуганно посмотрела на парней.
- Они шутят! – быстро сказала Оля.
- А! Как это... Незатейливый сибирский юмор! – отреагировала Аня.
...В офисе было тихо и торжественно. Два моложавых немца в рубашках с коротким рукавом и галстуках улыбчиво уставились на посетителей.
Аня тут же вступила с ними в непонятные переговоры.
- О чем они говорят, ты понимаешь? – спросил Андрей.
- Это ж немецкий... Кто его поймет... - ответил Сергей. – А ты что, ожидаешь заговора?
- Да хрен их знает, какая у них в башке "Барбаросса"...
Немцы вздрогнули и посмотрели на Андрея.
- Не, не, я ниче... - сказал им Андрей.
- Давайте документ... - сказала Аня. – Э-э... Права!
Аня сунула немцам права, после чего они начали качать головой, наперебой что-то говорить и возвращать права обратно.
- Я, конечно, ни слова не понимаю... - сказал Андрей, - Но, по-моему, машину нам не дадут...
- Они не могут вам машину дать. – тут же сказала Аня. - У вас не международные права...
- Что значит, не международные? А вот эта надпись на правах – пермис де кондуре? – возмутился Сергей.
- Ну вот... А говорил, что немецкого не знаешь... - пробормотал Андрей.
- Это не то. Надо перевод категории вождения на дойч. Иначе машина не дастся... Э-э, иначе машину не дадут! – сказала Аня.
- А по-русски чем им плохо?
- Нет, нельзя по-русски... Это штрафы...
- О, блин... что русскому хорошо – то немцу смерть. Да, немцы? – обратился Сергей к клеркам.
Они в ответ вежливо улыбнулись.
А один даже головой кивнул.
- А, соглашается, немчура...
- А, может, с ними поскандалить? – сказал Андрей.
- Давай, поскандаль, полиглот... Ты много немецких слов знаешь?
- Я? – спросил Андрей.
- Ja, ja! – отозвался немец у стойки.
Андрей не обратил на него внимания.
- Одно-то слово я точно знаю. Шайсе!
Немцы снова вздрогнули и затихли.
- Или "шайзе"? Аня, как правильно?
- Андрей, перестань... Они могут подать суд...
- Твою мать, че делать-то?
- Ага... Съездили... - сказала Оля, рассматривая ногти.
- Аня, ты спроси этих басурман, нам-то что делать?
Аня снова повернулась к немцам.
- Интересно, а если б мы сюда без Ани пришли, через сколько бы мы поняли, что им надо перевод категории? – спросил Андрей.
- Мы бы без Ани сюда вообще не дошли. Ты бы уже сидел в окруженном полицией подвале с монтировкой в руках...
- Этот перевод могут сделать в ADAC... - сказала Аня, когда они вышли на улицу. – Туда надо звонить.
- Ой, Аня, позвони пожалуйста в этот самый, как ты только что сказала... - затараторила Оля, - А то я ИМ больше не верю... - и ткнула пальцем в парней.
Аня нашла телефон-автомат, позвонила, и снова залопотала на немецком.
- Сколько это может продолжаться... - заворчал Андрей, - Почему они все говорят по-немецки...
- Alles ist sehr schlecht! – сказала им вдруг Аня.
- Что?
- Извините... Все плохо, очень плохо... Они могут перевести права, но это стоит 100 ойро и делать десять дней...
- Отлично! Великолепно! Съездили на Гибралтар ребятки!
- Шайзе... - сказал Андрей.
- Я могу попытаться немного сделать... - сказала Аня. – У меня мама – лицензированный переводчик. Но она на даче. Если она оставила печать в доме – я сама переведу и поставлю печать. Но это долго...
- Долго?!
- Четыре часа мне надо...
- Это просто фантастика... - тихо сказал Сергей. – Интересно, что б мы тут делали, если б не ты, Аня!...
- А если вы сегодня не успеете уехать – можно еще у меня оставаться. Можно вечер сходить в биргартен...
- Сходим! Непременно сходим, Аня! Ты – наше все! Как Пушкин!
- Тогда погуляйте несколько часов, а я в четыре вот сюда же подъеду...


***
Дневник Ани.
Я видела много русских, но эти самые странный. Они поехали в Германия и не взяли международные права. Я буду им помочь. Думаю, я правильно сделала.
Да, они странные.
Сергей с Андреем сегодня всерьез обсуждали кражу велосипеда. Может, они не те, за кого себя выдавают? Тогда понятно, почему у них нет нормальных прав.
Нет, это быть не может. Они очень милые.
Андрей даже знает слово "scheise"
Зря я оставила их одних. Они ведь совсем не знают языка... Они могут заблудиться...


***
- ...Кто знает английский язык – нигде не заблудится! – уверенно сказал Сергей.
Они уже полтора часа искали книжный магазин на Фридрихштрассе.
Пока им не удалось найти даже саму Фридрихштрассе.
Спросить было решительно не у кого.
По Унтер Ден Линден прохаживался кто угодно, только не жители Берлина.
Толпы людей, обвешанных фотоаппаратами, пытались сориентироваться, развернув карты местности. Их глаза горели, как у лидеров чемпионата по спортивному ориентированию.
Один раз, правда, Сергей заметил человека, отвечающего его понятиям о берлинцах, бросился к нему, но тот закричал вслед большой компании:
- Вы куда, бля, без меня, бля! Совсем охренели!
Впрочем, кто ищет – тот всегда найдет.
И буквально через полчаса им один немец подсказал дорогу.
После чего настроение у всей компании заметно повысилось.
Прямо перед ними на Унтер Ден Линден стояла приличная толпа иностранцев. В основном, почему-то, японцы. Они окружали небольшого сидящего человека.
Человек крутил наперстки.
В центре Берлина, в самом что ни на есть начале двадцать первого века, он сидел и крутил наперстки.
Толпа буйствовала.
Ни у кого не возникало сомнения, что шарик сейчас справа. Кроме того человека, который лично оставил его по центру.
- Ein, zwei, drei – ein, zwei, drei – ein, zwei, drei – Оп! – говорил "крупье". И тут же востроглазые японцы начинали совать деньги и тыкать пальцем в наперсток.
Но не тут то было
- Хороший бизнес! – громко сказал Андрей.
- Нормальный бизнес... - ответил "крупье" - Иди куда шел...
- Да, это тебе не в Чулыме на вокзале с командировочных полтинники сшибать... - рассуждал Сергей, когда они отошли. – Тут за полдня дорогу окупить можно...
- Я тебя умоляю – думаешь, он куда-то ездит? –сказал Андрей. – Он давным-давно уже здесь живет... И даже, возможно, он владелец того самого книжного магазина в который мы идем...
- Я хочу есть! – безапелляционно сказала Оля.
- Без проблем. Гамбургер будешь?
- Ой, да, да, хочу гамбургер!
- Разговор в пользу бедных завершился в пользу бедных... - высказал не вполне понятную мысль Сергей и подошел к девушке, торгующей с лотка гамбургерами.
- Excuse me... Э-эээ... черт... как это... Give me, please, one hamburger and one cola...
- Колу большую или маленькую? – спросила девушка.
- Big cola, please...
- Пожалуйста!...
- Danke! – сказал Сергей и гордо вручил Оле гамбургер и колу. – Видали, как я! Я ей даже "спасибо" по-немецки сказал.
- Молодец... - медленно сказал Андрей. – Только она-то с тобой по-русски говорила.
Помолчали.
- Да ладно...
- Я тебе говорю...


***
Аня приехала с немецкой точностью. Ровно в четыре.
- Я все сделала! – гордо сказала она и показала перевод.
Дальше все пошло так, как и должно было пойти несколько часов назад, если бы кое-кто подсуетился на родине и сделал себе заранее международные права.
Именно так Оля и сказала.
Сергею были выданы ключи от новенького черного "Гольфа", который они и забрали со стоянки напротив.
Когда все сели в машину, запахло паникой.
- Как мы сейчас поедем?... – бормотал Сергей. – Твою мать, как мы сейчас поедем?... Тут же правила надо соблюдать... Полосность, чтоб ей сдохнуть... Направо – только с правого ряда... Скоростной режим... Пешеходы...
- Не скули, поехали! – решительно сказал Андрей.
- А тут курить можно? – спросила Оля с заднего сиденья.
- Я дорогу покажу. – сказала Аня.
- Ну что стоишь, поехали! – сказал Андрей.
- А пепельница где? Я тогда в окно курить буду!...
- Я, конечно, только на велосипеде здесь ездила...
- Че стоишь? Завел – езжай...
- Дайте зажигалку!...
- Сейчас со стоянки – сразу направо...
- Или спички!...
- О, радио! Я включу...
- А как окно открыть?
- ТИХО!!! – крикнул Сергей.
Первые два поворота дались, конечно, с трудом. Вообще, было такое ощущение, что все на тебя смотрят. Пожалуй, только Аня вела себя непринужденно и тихо подпевала какой-то немецкой песенке.
Потому что радио Андрей все-таки включил.
- А-а-а! – неожиданно закричала Оля.
Сергей резко нажал на тормоз.
- Что?! Что такое?!
- Тут сзади тоже есть пепельница, прикинь!!!...
- Твою мать... Заклейте ей рот! Я и так сейчас обосрусь от страха, еще она орет...
Но, в целом, до общаги Ани доехали без приключений.
И тут же засобирались в бар.


***
Дневник Генриха.
(перевод с немецкого)
Я – взрослая уравновешенная личность. Я пишу стихи. Учусь на журналиста. Я никогда не верил штампам. Нельзя все нации грести под одну гребенку. Я всегда спорил с теми, кто говорил, что турки – сплошь торгаши и невежды, арабы – террористы, а русские – много пьют.
Как я ошибался!
Какие ужасные люди - русские!
Нет, они вполне даже милые. Добрые. Но это добро – с зубами. Точнее, с бутылкой. Особенно Андрей.
Я же не мальчик!
Я пил с венграми вино, с чехами – пиво, я даже пил с мексиканцами текилу.
Все это предано забвению. Потому что вчера я пил с русскими водку.
Уже пять часов вечера, а я до сих пор не могу встать с кровати. Это особенно странно, ведь вчера было так весело, вчера я даже предполагать не мог, какая усталость навалится на меня сегодня.
Надо будет обязательно рассказать об этих ощущениях моей прекрасной Грете...
Полчаса назад они вернулись. Я думал, что они сегодня уедут. Но они не уехали. Только что в дверь стучался Андрей и кричал только два слова: "Дринк водка".
Сейчас мне кажется, что они не уедут никогда.
Господи, неужели ЭТО можно делать каждый день?...


***
- Он не открывает! – сказал Андрей. – Даже звуков в ответ не издает.
- Тут два варианта... Либо помер, либо ушел... - добавил Сергей.
Кампания бодрым шагом шла в бар, возле которого вчера заметили надпись: "Кто берет две кружки пива, рюмку шнапса получает бесплатно".
- Нет, он там... Друзья сказали, он там... - сказал Аня. – Может он, просто, не очень хочет сегодня, чтобы пить?
- Да уж скорее всего... - язвительно сказала Оля. – За этими разве угонишься... Вырвались, что называется, из дома...
...Бар оказался маленьким и уютным. Две комнаты, телевизор, хозяйка – она же официантка, и два немца за стойкой, пьющие пиво с сосисками.
Мирная картина.
- Ну что же... - сказал Сергей, оглядев интерьер, – Ничто не предвещало разгрома! – и решительно прошел в дальний зал.
По телевизору шел футбол. Россия – Испания. Чемпионат Европы.
Сразу взяв по два пива, чтобы немедленно принесли шнапс, Сергей и Андрей отключились от остального мира, наполнив комнату криками: "Направо, направо...", "бей!" и "А-а, козел...".
Между делом пришли к выводу, что шнапс – дерьмо.
Но взяли еще по две кружки.
Тем временем хозяйка, прознав, что это русские, да еще и из Сибири, о чем ей с гордостью поведала Аня, решила проявить радушие и выставила от бара огромную тарелку с копчеными сосисками и по рюмке водки "Горбачев".
Вот с этого самого момента и можно вести отсчет расколбасу, в честь которого на этом баре, видимо, будет вывешена мемориальная доска.
Это что ж, нам сделали подарок?
Чем мы хуже?
В перерыве сбегав в общагу, Сергей с Андреем презентовали бару бутылку "Путинки".
На что хозяйка ударила с фланга еще одной порцией "Горбачева" и тарелкой сосисок.
Оля метнулась и приволокла матрешку.
Бар ответил пивом.
Война подарков продолжалась весь второй тайм. И уже когда в ход начали идти элементы одежды, парни вдруг заметили, что из первого зала довольно давно доносится хоровое пение.
- Аня, а что там происходит? – спросил раскрасневшийся Андрей.
- Слушать надо, о чем мы говорим, а не пить! – укоризненно сказала Оля.
- Это заседание клуба экономистов... - ответила Аня.
Оказывается, в этом баре, по субботам, заседает клуб экономистов. Они должны за неделю сэкономить на скидках десять евро и принести в доказательство чеки. Кто не сумел этого сделать – кидает в копилку один евро. Или больше. Не в этом дело.
Дело в том, что каждую субботу они собираются и пропивают деньги из копилки. Ну и, конечно, сэкономленные. И поют песни.
Сегодня они пели какую-то немецкую народную песню, перепетую, видимо, известным коллективом. Очевидно, что-то вроде нашего "золотого кольца".
Пели под диск, и не по одному разу.
Фразу "Ja-a-a-a, er lebt noch!", обозначающую начало припева, особенно нравилось тянуть членам клуба экономистов, потому что в этот момент начинал трястись потолок.
Андрей попросил Аню написать им слова этой незамысловатой песни. После чего не прошло и пяти минут, как клуб экономистов и общество сибиряков слились в едином порыве.
Спев раза четыре эту песню (а пели – от души, держась за руки и встав в круг. Со стороны вообще могло показаться, что это конкурс на самую красную рожу, а песня тут вообще не при чем) перешли к танцам.
Эх, русские пьяные танцы!
Разве может простой немец, который всю неделю экономит десять евро, постичь всю широту русской души!
Стоит ли говорить, что закончилось все поголовным братанием и обещанием вечной любви.
Когда засобирались уходить – а засобирались уходить, само собой, когда бар начал закрываться – возникло ощущение, что с них вообще денег не возьмут. Хозяйка задумалась на мгновение, затем махнула рукой, и озвучила сумму в 50 евро.
Чему все были несказанно рады.

Дневник Ани.
Очень хочется спать. Надеюсь, они завтра уедут.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:24:45 pm
Продолжение....

День третий. Берлин – Ошенбах.
По-моему, они скоро поубивают друг друга...
          (отрывок из главы)

- Подъем! Подъееоом! – надрывалась Оля.
- А-аэау... А сколько время? – открыл глаза Андрей.
- Да, блин, уже одиннадцать!
- Схема: "В восемь встанем – в девять выйдем" по прежнему дает сбои... - констатировал Сергей. – Где мои штаны?...
Спали они, как и вчера, на полу в спальниках. Кроватей у Ани на всех не хватило.
Зато в отдельной комнате.
- Где мои штаны?! – командным голосом повторил Сергей, перетряхивая спальник.
- Откуда мне-то знать! – огрызнулась Оля.
– Хорошо! Поставим вопрос по-другому! Кто запихал мои штаны в спальник? – сказал Сергей, доставая мятые брюки из глубин спальника.
- Парни, хватит уже. Третий день пошел, а мы еще даже из Берлина не уехали.
- Не ссы, подруга! Тут дороги – знаешь, какие? Ого-го! За день домчим!
Андрей неспешно упаковывал вещи в рюкзак. Половина, почему-то, не влезала.
- Ребята, для вас это будет сюрприз, но я обо всем договорилась...
- М-м, как интересно... О чем это ты, спрашивается, договорилась? Нас будут встречать в каждом городе с цве...
С легким скрипом открылась дверь в комнату.
На пороге стояла Аня с большим рюкзаком, в шортах и в панаме.
- Я готова, ребята!
- Аня поедет с нами... - мягко сказал Оля. – А то я вам не верю...
Андрей с шумом вывалил все вещи из рюкзака обратно на пол.
- А что? По-моему неплохая идея!... - сказал он через некоторое время, с остервенением запихивая вещи заново. – Хотя, конечно, Оля нас очень недооценивает. Аня, покажешь, как из Берлина выехать?


***
Дневник Ани.
Авантюризм бывает разный.
Но в данном случае – это сумасшествие.
Я согласилась ехать с ними на Гибралтар.
С утром пришла Оля и говорила, что им будет нелегко. Что они вообще не знают, как себя вести в Европа. И попросила меня ехать с ними.
Я согласилась.
Я сказала, что Генрих остается за главного, пока меня нет. Но когда он узнал куда и с кем я еду, он, похоже, подумал, что остается за главного навсегда.
А я думаю, что все будет хорошо.
Пойду собирать вещи.



***
Итак, экипаж машины боевой был укомплектован следующим образом:
Сергей – водитель, склонный к панике.
Андрей – штурман, склонный пессимистично оценивать вождение Сергея.
Оля – пассажир, мешающий как водителю, так и штурману.
Аня – человек с двумя обязанностями: отвлекать Олю и объяснять что вообще происходит.
На коленях Андрея располагался ноутбук, подключенный к GPS.
Навигация была на уровне.
Лозунгом Андрея на всю поездку было: "Скажите мне, куда вам надо – и я вас туда приведу!".
Первый час путешествия, посвященный выезду из города-героя Берлина, прошел, мягко говоря, нервно.
Хорошо еще Олю заткнули фразой: "А будешь орать – вообще разобьемся на хер!".
Но нервов и без этого хватало.
Выглядело это примерно так:
- Куда? Куда сейчас?! – нервничал Сергей.
- Пока прямо... - невозмутимо отвечал Андрей.
- А сейчас?! Сейчас-то куда?! – снова спрашивал Сергей.
- Прямо пока, прямо... Я скажу, когда поворачивать будем... Вот смотри... Проезжаем дом... - обстоятельно начинал Андрей, - И вот сейчас – направо!...
- А, ссссука! – говорил Сергей, и они на полном ходу пролетали нужный поворот.
- Твою мать! – начинал орать Сергей, - Ты меня заранее о поворотах предупреждай! Тут же еще и перестроиться в другой ряд надо!
- Я еще к масштабу карты не привык... - спокойно говорил Андрей, вглядываясь в ноутбук. – Да ладно, че ты... объедем... Сейчас – налево!
- Здесь нет поворота налево! – злорадно отвечал Сергей.
- А у меня нарисовано, что есть...
- Нету, нету!... А, нет, был... - и они снова проезжали поворот.
- Может, развернуться? – пищала Оля.
- Так тебе все просто – развернуться! – говорил Сергей и разворачивался.
Но, как ни странно, езда по городу оказалось сущим пустяком, по сравнению с ездой по автобану.
Трудно было российскому водителю привыкнуть к тому, что если ты едешь по второму ряду 180, и хочешь кого-то обогнать, то нужно внимательно всмотреться в зеркало, потому что по третьему ряду в этот момент какой-нибудь дедушка на порше жмет 240...
Но это было еще полбеды.
Развязки автобанов – вот, что вводило в ступор водителя и разрывало машину изнутри истерическими криками.
- Значит, смотри... - неторопливо говорил штурман, пялясь в ноутбук. – Сейчас будет развязка. Нам по ней нужно будет поехать направо...
- Куда направо? Тут вон над дорогой нарисовано много разных "направо"! Можно совсем направо, можно чуть-чуть направо, можно вроде прямо, но все-таки направо... Куда?
- Э-э-э...
- Куда?!
- Это...
- Куда?!!!!
- Вот который чуть-чуть направо...
- Поздно... Уже забор разделительный пошел...
Андрей поднимал голову от компьютера, удостоверялся, что "забор" действительно "пошел", и говорил: - Ну, сейчас покрутимся – и вернемся...
- Охо-хой... - говорила в такие моменты Оля...
- Ничего, привыкнут – отвечала ей в такие моменты Аня...
...Совершенно осоловевшие от первых двух часов езды ребята остановились на заправке. Девчонки пошли купить кофе, парни стояли возле машины, курили и молчали.
Изредка один говорил:
- Это капец...
А второй поддерживал:
- Это точно...
Потом они менялись фразами.
- Ну все! Покурили – и в путь! – прибежала Оля.
Оля, вообще, была самой осведомленной относительно возможных проблем. К примеру, именно она ввела мораторий на курение водителя во время управления транспортным средством, сославшись, что за это могут оштрафовать. И что она об этом "где-то читала".
Также водителю запрещалось за рулем есть.
И, конечно, все поголовно пристегивались.
Аня помешать Оле ничем не могла, потому что сама никогда машиной не управляла, и этими вопросами, соответственно, не интересовалась.
Когда они пошли наматывать по автобану третью сотню километров, Оля вспомнила, что "у них на автобанах нарушителей – фотографируют!"
- А потом – цоп тебя! – на каком-нибудь посту и фотку показывают, где ты не пристегнутый или скорость превышаешь!...
Тут и Аня сказала, что она "кое-что об это слышала..."
Это новое объявление Оли сказалось всеобщим неврозом.
И так всем мерещилось, что на машину как-то по особенному смотрят, так теперь мнилось, что их постоянно фотографируют.
- Вот! Что ж такое? Оно нас опять сфотографировало! – кричала Оля, внимательно всматриваясь в оранжевый столб с надписью "SOS" и зеленым стеклянным окном посередине.
И, действительно, добрая половина столбов "подмигивала" этим страшным окошком.
- Ты давай поаккуратнее катайся! – не успокаивалась Оля. – А то все деньги на штрафы выложим!
- Да я и так нормально еду! – огрызался водитель.
- Брось свои шутки... Эй-эй! Куда так резко разгоняешься? О, господи, за что мне это...
Через полчаса этого насилия, Сергей не выдержал. Он завернул на очередную заправку, остановил машину, и пешком пошел к стоящему у обочины оранжевому столбику со страшным окошком
Вся машина замерла в напряжении.
Сергей дошел до столба, посмотрел на него пару секунд, плюнул на окошко и, широко размахивая руками, пошел к машине.
Сел, пристегнулся, и со свистом рванул с места.
- Ну что?... - нерешительно спросила Оля, – Оно тебя сфотографировало?
- Ага. Завтра фотки надо подъехать забрать... Аня, скажи, а немецкие ученые уже придумали лампочку, которая умеет фотографировать?
- А... Я не знаю... Я не слежу...
- А что, если...
- Не трахайте мне мозг! Это простая зеленая лампочка. А под ней есть кнопочка. Лампочка – для того, чтоб эту херню было в темноте видно. А кнопочка – чтоб аварийку вызвать, если сломался. И все.
- Да я же видела, она нас фотографировала! – настаивала Оля.
- Да это свет в ней отражается так! И закрыли тему!...


***
Дневник Ани.
Мы уже три часа едем.
По-моему, они скоро поубивают друг друга...

- ...Аня! Извини, что отвлекаю... Как у вас заправляются – сначала деньги платят а потом бензин заливают, или наоборот?
Аня отвлеклась от толстой черной тетради:
- Ну ты подъедешь, заливаешь, сколько надо, а потом платишь...
- И что, никто не уезжал, не заплатив?
- Нет, у нас все честные...
- Странно... - сказал Сергей и заехал на заправку.
- О! – сказал Андрей, - Ни фига себе у вас бензин стоит! Да это ж на наши деньги почти полтинник за литр!
- Да, у нас дорого бензин...
- Честные у них все...- ворчал Сергей, садясь в машину. – А на каждой колонке по шесть камер наблюдения стоит... Знаем мы такую честность...
- Аня... - спросил Андрей, когда они еще немного проехали. – Мне, конечно, стыдно за неосведомленность... Но что это за город такой огромный, о котором мне ничего не известно...
- Какой?
- Вот уже сто километров, как идут повороты на какой-то "Ausfahrt"... Что ж это за городище-то такой?
- Андрей... - Аня с трудом сдерживала смех. Видимо, только немецкая сдержанность не позволяла ей расхохотаться в голос, как это сделал Сергей. – Андрей... "Ausfahrt" - это приблизительно значит "съезд с автобана"...


***
Долгая поездка по автобану показала, что ехать по нему – бессмысленно и неинтересно. Практически везде огражденный забором он не создавал никакого ощущения заграницы. Скорее, поездка походила на какой-то непривлекательный аттракцион. Иногда удавалось увидеть над забором верхушки каких-то крыш, да постоянно попадались гигантские ветряки.
Короче говоря, все это быстро утомляло.
Но Андрей не унывал.
- Ничего! Скоро у нас по расписанию первая стоянка. Я тут кемпинг нашел километрах в ста от автобана. Через деревни всякие поедем, через поля...
- У-у, сейчас начнется... - сказал Оля. – Он только к автобану привык, ему теперь только не хватало по деревням кататься...
- Молчать, задние ряды! – весело сказал Сергей, - Деревня – значит, деревня!
За несколько часов сибирская наглость впиталась в стиль вождения Сергея, и теперь на все упреки к нему, как к водителю, он отвечал исключительно "А по хер!"
Совершив ошибок примерно на десять – двенадцать "а по хер!", он дорулил свой "Гольф" до тихой деревуши под названием Ошенбах...
- И вот компьютер во главе со штурманом скоро доведет нас до кемпинга! – радостно сообщил Андрей.
- Скорей бы... - вздохнула Оля.
- Но придется покрутиться. Значит, сейчас не торопимся... - Андрей управлял процессом, внимательно вглядываясь в ноутбук. – Направо... Следующий поворот пропускаем... Теперь налево... Еще раз налево... Прямо... Направо... И – прямо. Все!
- А не все... - сказал Сергей. – Капец... Тупик...
Андрей поднял глаза от компьютера и увидел узкий пешеходный мостик через реку. На том берегу реки зеленел кемпинг.
- О! А мне компьютер говорил, что этот мостик - автомобильный... - сказал Андрей.
- Я не исключаю, что автомобиль по этому мостику проедет... Ширина, вроде, как раз метра полтора... Но я также вижу и знак, который запрещает проезд автомобиля по этому мостику... Может быть – а по х...
- Вот еще! – перебила его Оля. – Еще мы под знаки не ездили! Давай, штурман, ищи объезд!
Буквально через полчаса объезд был найден. Ребята подъехали ко входу в кемпинг, который казался игрушечным. Впрочем, как и все немецкие деревни.
Сергей и Аня пошли устраиваться.
- Только ты ничего не говори, если не понадобится... - инструктировал ее Сергей. – Я сам хочу с ними поговорить...
Их встретил самый что ни на есть карикатурно-ненастоящий бюргер. Ему не хватало только шляпы с пером. Потому что штаны с подтяжками у него уже были.
- Hello! – обозначил язык общения Сергей.
- Hi! – согласился с этим немец.
- We want to stay in your camping for a night!... - сказал Сергей и гордо посмотрел на Аню.
Та кивнула.
После этого Сергей заполнил какую-то бумажку, а немец жестом попросил у него паспорт.
Сергей дал ему паспорт.
Немец взял.
И задумался.
Потому что на нашем-то загранпаспорте на обложке написано только по-русски.
И простой западногерманский немец, не познавший русской оккупации, не обязан знать эти буквы.
Но по внешнему виду понимал – это паспорт.
Бюргер перевернул первую страницу и увидел, что там ничего нет.
Покрутив эту страницу туда-сюда, он послюнил палец, и перелистнул еще пару страничек.
Не тут-то было!
Тогда немец принял, пожалуй, единственно верное решение. Он закрыл паспорт, вертикально зажал его в ладонях, а потом резко открыл. Расчет его был понятен: где паспорт чаще всего открывают – там он и откроется. А чаще всего, как известно, паспорт открывают на фотографии.
Ан нет!
Потому что паспорт, само собой, открылся на свежевклееной шенгенской визе.
Однако, немца это вполне удовлетворило, потому что он увидел на этой визе фотографию. Ведь кто их, русских, разберет, где у них в паспорте клеят фотографии... Может, и в середине?
А то, что это был русский паспорт, теперь сомнений не возникало.
На визе было так и написано – rusland...
Бюргер что-то позаполнял одним пальцем в своем компьютере, взял денег и выдал Сергею распечатку.
Ну, типа, чек...
Сергей и Аня пошли обратно к машине.
- Видала, Аня, как я с ним? Какая легкость общения!
- Да, ты молодец был...
- Все объяснил – а он меня понял! Культурное место! Вот, даже бумажку какую-то дали... - Сергей ненадолго всмотрелся в бумажку и остановился как вкопанный. Как будто в бумажке было написано, кто на самом деле убил Кеннеди.
- Че так долго? - зло спросил Андрей, - Сколько вас ждать можно?
- Посмотри сюда... - сказал Сергей и протянул бумажку Андрею.
- Что там, что там? – заинтересовалась Аня.
Андрей начал читать.
Аня начала хихикать.
- Че-то я ничего не понимаю? Что смешного-то? – спросил Андрей.
- Да ты самую первую строчку прочитай!
Первая строчка, что и говорить, была великолепна.
Западногерманский бюргер списал имя и фамилию Сергея с верхней строчки шенгенской визы.
Теперь, если к нему когда-нибудь нагрянет проверка, она наверняка будет изрядно удивлена, что русского, остановившегося в кемпинге на ночь с 14 на 15 июня звали Herr Schengener Staaten...


***
Ребята заехали на территорию кемпинга и довольно быстро нашли отведенное им место.
- Все! Разбиваем лагерь! Мужчины ставят палатки, женщины – готовят ужин... - распорядился Андрей, и работа закипела.
Пока Андрей ставил "женскую" палатку, Сергей быстро поставил "мужскую", достал откуда-то тряпку, открыл капот, вытащил щуп и начал смотреть уровень масла. Андрей, прямо скажем, удивился.
- Ты что делаешь?
- Ну... Это... масло проверяю... мало ли...
- Засунь обратно, не позорься... На тебя люди смотрят...
- А что?
- Машине двух месяцев нет... Причем заметь – немецкой машине. О каком масле ты вообще говоришь? Засунь, я тебе говорю, эту палку обратно и никогда больше не доставай!
Их непринужденное общение перебил рев мотора спортивного автомобиля. Это кто-то из местных на полной скорости ехал через тот самый "пешеходный" мостик.
Жизнь в кемпинге текла тихой размеренной рекой. Кто-то читал газету. Кто-то смотрел привезенный с собой телевизор. Далеко-далеко под облаками застрял звук колокола. Была доедена картошка, купленная в Берлине и тушенка, привезенная с собой. Постепенно стало совсем темно...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:26:13 pm
День четвертый. В Париж!
А кто пойдет гадить, если надо обходить?
          (отрывок из главы)

Тихое немецкое утро было разрезано напополам в семь утра.
После душераздирающего крика Сергея: "Как же, бля, хор-рошо!!!!" эти половинки было уже точно не склеить.
- Че орешь? – высунулась из палатки Оля. – Семь утра!
- Это здесь семь утра! – отозвался Сергей, выполняя бессмысленную имитацию зарядки - смачно кряхтя он с хрустом приседал. – А по-нашему уже двенадцать!
- А что ты в Берлине тогда, такой умный, в одиннадцать вставал? – огрызнулась Оля и выползла наружу.
- Подъем! – попинал Сергей палатки, - Ехать пора!
Аня и Андрей одновременно выползали, подавляя утреннюю зевоту.
Что-то по-немецки шептала речка.
Где-то снова звенькал колокол.
В кемпинге было тихо, и только педантично шуршал газетой сосед слева. На страницу у него уходило ровно пять минут. А потом: хрррщ! – и тишина!!!
- Все! Мыться, жрать – и ехать. Сегодня вечером мы должны быть у городе Парижу!
- Париж! – мечтательно сказала Оля. – Как же я хочу побывать в Париже! Елисейские поля, парижские мужчины... Я б там, наверное, навсегда осталась...
- Хорошая новость! – сказал Сергей. – Там мы тебя и сгрузим!
- Я тоже никогда не была в Париже... - сказала Аня.
- Ну так – в Париж! Немедленно! Мыться, жрать и – в Париж! – повторил Сергей, и легкой трусцой побежал в сторону отдельно стоящего здания.
Андрей последовал его примеру.
Девчонки, разрываясь между личной гигиеной и женским долгом, остановились на последнем, и решили сначала разогреть завтрак.
Деревня медленно просыпалась.
Откуда-то уже доносились треньканья велосипедных звонков, шорох ставен, запах булочек...
- Странная фигня! – возвращаясь, начал кричать Сергей. – Там горячая вода в раковине есть, а в душе – нет...
- Э-э... Сергей, чтобы горячая вода была в душ, нужно два ойро положить в специальный автомат... Так иногда бывает в кемпинге... - объяснила Аня.
- Ну мы так и подумали... - догнал Сергея Андрей. – Только откуда у практически голого человека, идущего утром в душ, с собой два евро?
- Вам дать два ойро? – тактично осведомилась Аня.
- Еще чего... - ответил Сергей, развешивая полотенце на дверце машины. – Мы в раковине помылись...
- Как? – удивилась Аня.
- Да так... Я еще за воду два евро не платил, ага... Пока один дверь держал, другой в раковине ноги мыл... Ну и вообще... споласкивался... Быстро и дешево...
- Дикие люди... - сказала Оля. – Бери, Аня, мелочь, и пошли в душ...


***
- Так, ребятки, нам нужен магазин. – сказал Сергей, ведя машину через бесконечные немецкие деревушки, которые практически не заканчивались, а просто перетекали одна в другую. – Аня, наверняка в Германии есть какая-нибудь сеть дешевых магазинов?
- Есть... - ответила Аня. – "Пенни Маркт". Их много всюду. Смотрите, вдоль дороги указатель должна быть...
- А что нам надо? – спросила Оля.
- Да все нам надо... - ответил Андрей, не переставая щуриться в компьютер. – Пиво какое-нибудь, вино там, я не знаю... Ничего ж не осталось.
- Я смотрела сегодня – еды тоже не много... Вечером будет уже нечего готовить... - подтвердила Аня.
Магазин попался им буквально через полчаса.
Пошли все.
Внутри, правда, разбежались.
- Андрей!!! – кричал Сергей из угла магазина. – Бросай все – иди сюда!!!
Андрей бросал и шел.
- Сколько в Берлине пиво стоило – помнишь?
- Ну... Че-то типа полтора – два евро... За ноль пять. По-моему так.
- А теперь смотри сюда. Вот сюда, на стену смотри. Скажи, я один это вижу?
- Где?
- Вот, вот... Ценник. Вот, шесть бутылок какого-то непроизносимого пива... За 1,19...
- Твою мать... - тихо сказал Андрей, заходя в телефоне в калькулятор. – Это же...
- Я уже посчитал. Это на наши по 7,54 за флянец. Если по 38 рублей за евро считать. Заметьте, Андрей – за флянец немецкого пива!
- Давай четыре ящика возьмем...
- Только без паники! Всем оставаться на своих местах! Рассудим логически – это не последний магазин в Германии. Давай возьмем ящик – на пробу.
На том и порешили.
Разбежались.
- Оля!!!! – кричал Андрей из другого угла магазина. – Беги сюда!!!
Оля бежала.
- Ты почем сок в Берлине покупала?
- Три евро, по-моему...
- Сюда смотри...
Там стоял мандариновый сок по преступно низкой цене в 50 центов.
Очень похожий на тот...
...Убивало дешевизной все, кроме, пожалуй, мяса.
А так как в магазине были не только продукты, но и вещи, самообладание сохранила только Аня. Именно она купила такие прозаические вещи, как картошка, лапша, хлеб, мясо, овощи и две банки консервов "суп картофельный с сардельками".
В остальном набор купленных вещей выглядел следующим образом:
Сергей: упаковка пива с труднопроизносимым названием, чипсы, сухари (чтоб грызть за рулем).
Андрей: Все-таки еще одна упаковка пива с труднопроизносимым названием, сок яблочный, штопор (как-никак, во Францию едем).
Оля: синие штанишки за евро девяносто девять центов.
Первые минут пятнадцать очумелые шоперы ехали молча.
Равномерный шум двигателя нарушал только хруст сухарей.
Каждый думал о своем.
- Да-а... - первым нарушил молчание Андрей. – Вот тебе и оскал капитализма... Цены-то – как у нас...
- Пиво – дешевле... - буркнул Сергей сквозь сухари.
- Ну, это просто магазин такой... - сказала Аня. – Такие цены не всегда... ой, не везде...
- Значит, будем тариться только в таких магазинах! – сказал Андрей. Он уже пил немецкое пиво с труднопроизносимым названием, чем вызывал молчаливое раздражение Сергея. – Ниче, кстати... Горьковатое, но пойдет...
За разговорами въехали во Францию.
Ощущение было довольно забавное, - как простой пост ДПС проехать. Только после этого надписи на знаках поменялись.
- Сергей, ты видел? – строго сказала Оля.
- Что?
- Тут теперь другие правила дорожного движения!...
- Совсем?
- Нет. Я еще дома читала, и сейчас на знаке было написано – здесь на автобане ограничение – 130 километров в час.
- Ну ё-моё!... – протянул Андрей. – Вот тебе и автобан...
И действительно, стремительно уходящие "в точку" машины практически исчезли. Все ехали строго 130.
- Видал, Андрюха! Твой город переименовали! – вдруг сказал Сергей.
- Какой еще город?
- Ausfahrt... Он теперь "Sortie" называется...
- Очень смешно!
Ехать теперь стали медленнее, но знак "Paris 300" успокаивал. Стало понятно, что до вечера должны уложиться.
- О, а это че такое? – вдруг спросил Сергей.
- А? Что?! – очнулась задремавшая Оля. - Аня, что это?
- А? Was ist... Ой, что такое? – спросонок сказала Аня.
Впереди дорога расширялась в огромную площадь с большим количеством шлагбаумов.
- Это платная дорога... - спокойно сказал Андрей. – Все под контролем.
- И сколько мы, интересно, заплатим?
- А вот сейчас и узнаем!
Но платить пока ничего не пришлось.
Сергей подъехал к шлагбауму, автомат выдал ему какой-то талон, дорога открылась и - поехали.
- Сколько, интересно, это стоит? – спросила Оля.
- Думаю, дороже твоих штанишек...


***
Дневник Ани.
Я теперь почти все поняла. Они – никто ни с кем. Все отдельно.
Вчера перед тем, как спать с поговорила с Олей.
Оказалось, Сергей и Андрей решили поехать в Европа еще в прошлом году. Их сначала была большая компания, а потом оказалось три. Остальные передумали. Оля вообще должна была ехать со свой бойфренд, но за эти полгода они успели поругаться.
Поэтому Оля поехала одна и она сейчас свободна.
Сегодня они вели себя почти нормально, если не считать мыть ноги в раковине.
И ругались они сегодня меньше...


***
- Вот так, блин! Десять центов за километр выходит! – сказал Сергей, когда с них взяли двадцать два евро через двести двадцать километров.
- Мда... Это если на пиво перевести, два километра – и бутылка... Я лично – намного медленнее пью...
- Страшное дело...
- Ну так давайте больше не ездить по платным дорогам, вот и все... - сказала Оля.
- Тогда ехать будем дольше.
- Вас не поймешь... Тогда поехали по платным...
- А по платным – дорого...
- Да ну тебя... Как баба прям... До Парижа далеко еще?
- Уже вот-вот... Судя по нашему замечательному компьютеру... А, ну да... Сейчас въедем в небольшой тоннельчик, и, собственно, вот он – Париж...
- Ой, Париж!... – вздохнула Оля.
Тут и в тоннельчик въехали.
И, конечно, GPS мгновенно отрубился.
- Это... У нас компьютер ничего не показывает... - сказал Андрей.
- Плохо. После тоннельчика-то куда ехать? – в ожидании лажи спросил Сергей.
- Откуда я знаю.
Вновь пахнуло паникой.
- Ну ты делай что-нибудь... Мне ж куда-то перестроиться надо... Мы, вообще, будем куда-то поворачивать?
- Да не знаю я...
- А кто знает?
Плотность движения, тем временем, заметно увеличилась.
Тоннель закончился.
- Ну и что? Ну? – суетился Сергей.
- Да погоди ты... Он же так сразу не заработает. Пока спутники поймает...
- Давай быстрее... Вон уже на горке поворачивать надо. Направо или налево?
- Откуда я знаю?
- Давай, боярин, покупай свои транзисторы!... Направо? А? Или налево?
- Сейчас, сейчас...
Сзади напряженно молчали. Все это очень напоминало сцену из какого-нибудь фильма-катастрофы про самолет. Когда два пилота из числа пассажиров пытаются посадить разбушевавшуюся машину на кукурузное поле, а пристегнутые люди напряженно молчат.
- НУ? НАПРАВО или НАЛЕВО?!
- А... ЩАС... ВЛЕВО!
- ПОЗДНО, ...ть!
Повернули направо.
Какое-то время молчали.
- Ну, там налево один ряд поворачивал, а направо – три... - начал Сергей. – Я уже не успевал вклиниться, там машин много...
- Да езжай уже, не шуми. Сейчас я заново маршрут просчитаю.
- Мне-то что делать?
- Езжай пока прямо. ПРЯМО – это ты понимаешь? А там развернемся...
Сзади спокойно вздохнули.
Самолет сел на кукурузное поле.
Не на то – но сел.


***
Французский кемпинг был совсем другим.
Да и подороже.
Отличало его прежде всего то, что он находился непосредственно в Париже, в пяти минутах от метро.
Народу было очень мало.
Рядом с ребятами расположились голландцы – такой вывод Сергей сделал из номеров на машине. Голландцев было двое – парень и девушка.
Остальных жителей кемпинга заслоняли высокие, аккуратно подстриженные кусты.
Еще одним плюсом кемпинга было то, что он находился прямо на берегу реки.
А минусом – что он был отгорожен от реки высоким забором безо всякого намека на калитку.
- Вся Франция держится на заборах! – рассуждал Андрей, когда они с Сергеем возвращались к машине. – И, заметь, на каких заборах! Его же не перелезть! А не было бы забора – все бы ходили на реку, жгли костры и гадили в воду. А так – нужно обходить. А кто пойдет гадить, если надо обходить? Никто. А на территории – гадь, не вопрос. Но за это говно ты уже заплатил. Капитализм же, у них все рассчитано. Если я отдал за сутки в этом кемпинге 6 евро, значит на поколениях таких гаденышей как я произведен расчет – больше, чем на 6 евро я не нагажу!
- Я тебе помогу... успокойся... Давай палатки ставить...
...После похода в душ Сергей вновь вернулся недовольным.
- Твою мать, то понос, то золотуха! – сказал он.
- У тебя... понос? – тактично осведомилась Аня.
- Да нет... Нормально все... Только душ – дебильный.
- Что? Четыре евро? – испуганно спросила Оля.
- Нет, все бесплатно. Регулятора температуры нет. То есть вода просто теплая. И хрен бы с ним. Дело не в этом. Там такой кран – я его сначала крутил – нет эффекта. Потом додумался нажать. Нажал – течет вода. А секунд через десять – перестает течь.
- Неудобная возня, да? – подошел со стороны душа Андрей, вытирая голову полотенцем.
- Я-то, конечно, нашел выход... Пузо моешь – попой эту хрень прижимаешь, попу моешь – пузом жмешь... Но неудобно! Я что думаю – на правильном ли пути французская наука?
- Действительно неудобно... - сказала Оля. – И смешно выглядит, неверное, плюс ко всему...
- Сергей... - мягко начала Аня. Все уже привыкли к тому, что если Аня ВОТ ТАК начинает говорить, значит что-то они сделали неправильно.
- Сергей... Там так придумано... Чем дольше ты на кран нажимаешь, тем дольше потом вода течь...
- А, ну ладно... - спокойно прореагировал Сергей.
- Могли бы и написать... - буркнул Андрей
- А на каком языке ты предпочитаешь, чтобы это было написано? – съязвила Оля.
- Договоришься сейчас... - огрызнулся Андрей. – Давайте есть.
Консервы "суп картофельный с сардельками" оказался неожиданно приемлемым.
Сергей, сказав, что это с голодухи, а так же, что "горячее сырым не бывает", с остервенением принялся за пиво.
Тут выяснилось, что девчонки хотят порезать огурец, а нет ножа.
Штопор есть – а ножа нет.
Тогда Сергей решительно направился к голландцам.
Голландский парень с не менее голландской девушкой тихо сидели вокруг своего примуса и кипятили какой-то супчик.
Нож у них был, но, конечно, вслед за просьбой о ноже последовало предложение о совместном распитии некоторого количества спиртных напитков.
Голландцы на удивление быстро согласились.
- К нам сейчас вон те ребята придут. Собирайте, хозяйки, на стол. – важно сказал Сергей, залез в багажник, и достал бутылку водки и пакет сока.
- Правильно! – поддержал его Андрей, - Не пивом же басурман удивлять будем!
Аня промолчала.
Оля цокнула и покачала головой.
Голландцы подтянулись через три минуты.
Знакомство было быстрым.
Девушку звали Ева. Парня звали Йохан.
После чего Андреем было предложено налить.
В привезенные с далекой родины пластиковые стаканчики была налита, по словам Андрея "рашн водка", еще в два стакана "запивон".
Далее шел стандартный разговор:
- Запивон, понимаешь? Когда пьешь, а потом вот так делаешь – это называется "запивон"!
- Запифон... - покладисто отзывался Йохан.
- Вот, а если я огурцом – это уже будет "закусон"! Понял?
- За-ку-сон... - с французским прононсом повторял голландец. По его глазам было видно, что он ничего не понимает, но эти активные люди ему нравятся.
В этот момент из палатки появилась Оля в короткой юбке и парадной майке.
Йохан подавился "запифоном".
Ева начала его стучать по спине. И, пожалуй, не только из-за того, что он закашлялся.
- Что вы мучаете человека... - елейным голосом сказала Оля. – Вы с ним нормально поговорите! – и Оля начала неторопливый разговор на плохом, но все-таки английском.
Голландец, естественно, английский знал и даже немного обрадовался.
Потому что концентрация, которой с каждой рюмкой у него было все меньше, уже не позволяла ему понимать Андрея, который с каждой рюмкой говорил все больше.
Разговор постепенно перешел в нормальное русло.
Ребята, как смогли, рассказали о себе.
Аня принимала активное участие в разговоре, потому что, во-первых, она хорошо знала английский, а, во-вторых, голландцы владели немецким.
Стемнело. Йохан принес переносной газовый фонарь.
Оля откуда-то извлекла бутылку "кампари" и, к удивлению окружающих, не реже Андрея говорила "выпьем!". Причем обращено это было, почему-то, к Йохану. Который не мог оказать женщине.
Кроме того, в ход пошла уже третья бутылка водки из домашних запасов.
Ева пила одну через три. Йохан же не пропускал, не запивал и не закусывал. На настойчивые уговоры Сергея вежливо отмахивался рукой.
Именно в этот момент Андрей начал говорить с Йоханом по-русски.
Скажем, зашел милый интеллигентный разговор об автомобильных штрафах. Сергей, к примеру, спрашивал Йохана о суммах. Йохан, допустим, отвечал.
- Сколько? Сколько он сказал? – переспрашивал Андрей, изначально ознакомленный со смыслом вопроса.
- Тысяча долларов у них штраф за вождение в пьяном виде... - переводил Сергей.
- Сколько? – взвивался пьяненькой змеей Андрей. – Тысяча долларов? Йохан, я тебе расскажу, как у нас это все...
Йохан, вежливый пьяный голландец, начинал слушать Андрея.
- Вот смотри. Если меня – меня, понимаешь? Остановил мент... как это... полицейский, по-вашему! Понимаешь?
"Полицейский" - Йохан понимал.
- А я – пьяный! Усек? Выпил! Ну, – Андрей щелкал по шее, - Выпил! Понял?
- Ок, understand... - говорил Йохан...
- То мне это обойдется – максимум! – в триста долларов. Понимаешь? Триста долларов!... Окей?
- Окей!... – вежливо улыбался Йохан.
Он подумал, что Андрей рассказывает ему историю о том как пьяный полицейский дал Андрею триста долларов. Ничего смешного в этой истории он не находил, но на всякий случай, конечно, поулыбался.
Еву же, наоборот, каждая попытка Андрея рассказать Йохану новую историю приводила в полнейший восторг.
Она уже несколько раз пыталась увести Йохана спать, но тот не поддавался.
- Выпьем! – в очередной раз провозгласила Оля, которая практически в одиночку опустошила бутылку "Кампари".
Часа в четыре Ева, все-таки, увела Йохана, который, к слову, довольно твердо стоял на ногах. После продолжительных "bye - bye!" голландцы скрылись в своей палатке.
Трудолюбивая и более-менее трезвая Аня начала убирать с импровизированного стола.
- Ну горазд пить! – выговорил Сергей. – Без закуски! Без запивона! Бутылку шарахнул в одного, если не больше!...
- Берите пример, тряпки! – сказала Оля. – Вы вон на ногах не стоите, а у него как все – ку... культурно!
- Ладно. Спать надо... - сказал Андрей. – А то завтра у нас по плану – Париж!
- Ой... Париж! – запричитала Оля, заползая в палатку. – Париж, Париженька, Парижик!... Уа-ах... Парижу... лечка...

Дневник Йохана ван дер Брейгеля.
(без перевода)
Ik dronken... (нарисован человечек,который повесился)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:27:36 pm
Продолжение

День пятый. Были ли вы в Париже?!
...Я не боюсь интеллигентного шовинизма. Я был в Латвии
          (отрывок из главы)

Дневник Ани.
Удивительное утро! Андрей встал в семь утра. Он какой-то хмурый немножко. Даже не поздоровался со мной. Взял полотенце и пошел в душ. Я попыталась разбужать Олю, но она даже глаз не открывает. Только стонет. А ведь она так хотела увидеть Париж!
Я тоже хочу. Надо быстро собираться, но Сергей спит.
У наших голландских соседей опрокинулась палатка. Это ее вчера Йохан задел, когда спать шел. Так и спят... А еще меня вчера удивило то, что О...

- Аня, ты просто Толстой, какой-то! – крикнул издалека заметно посвежевший Андрей. – Все пишешь и пишешь... Видела, что у голландцев с палаткой? И ведь спят!
- Андрей, надо бы Сергея разбужать...
- Я тут! – бодро отозвался Сергей. Он стоял на четвереньках, высунув голову из палатки. Его патлы от беспокойных сновидений свалялись на одну сторону, образовав челку. Отчего он стал похожим на упитанного Гитлера.
Утро свиристело французскими птичками. Солнце высвечивало речку за забором. Шуршал расческой Сергей.
Стонала Оля.
- Эй, мадемуазель! – пнул по палатке Сергей. – Время "Ч"! Погнали Париж покорять...
- Ооооооой... Ооооооох... Как мне плоооооохо... - сказала палатка.
- А че пить-то так? Набуздалась своим "Кампари" - отвечай перед организмом. Давай, вставай...
Медленно, как куртка стриптизерши, расстегнулась палатка. Но то, что показалось, меньше всего напоминало хорошие титьки...
Казалось, весь алкоголь мира впитался в Ольгу.
Это было отражение женского порока. Зеркало грехопадения. Эдакий анклав вчерашнего.
Ну, "вчерашнего" - в широком смысле.
- Давай, давай... Приводи себя в порядок, и поедем. – заторопил Сергей.
- А, может, Ольге лучше оставаться здесь? – участливо спросила Аня, - Она не может идти...
- Могу! – неожиданно сказала Оля, встала и начала бессмысленно ходить по поляне.
- Все, давай, приводи себя в порядок. И – в Париж!


***
Дневник Ани.
...ля так много пила. Мне она казалось аккуратным... нет, не то... сдержанным девушкой. И ей понравился Йохан. Она так на него смотрела. А Еве это не нравилось. А теперь Оле...

- ...плохо!!!... Зачем я вчера пила?
- Вопрос, что называется, риторический... - бодро отозвался Сергей. Он, вообще, производил впечатление абсолютно довольного человека. Большой полупустой автобус вез его с друзьями от кемпинга до метро.
- Какой вопрос? – спросила Оля.
- Оля, "риторический" - это вопрос, который не требует ответа.
- А я требую ответа!
- Ты слишком любопытна для обладателя приза "Похмелье года". Но я тебе отвечу. Своей необузданной пьянкой ты пыталась впечатлить мужчину!
- Ой-ой-ой! Какого, интересно? Уж не тебя ли?
- Я – железо. Я – кремень. Я – пластилин при абсолютном нуле. А ты... Кому ты пыталась понравиться? Голландскому алкоголику?
- Да он лучше вас всех!
- Все, хватит ругаться. Приехали. – сказал Андрей.
Он, вообще, пребывал в дивном настроении и пытался передать его всем, с кем столкнулся.
К примеру, водителю автобуса он, выходя, бросил: "Шерше ля фам".
Чем нимало его удивил.
- Ты чего до водителя докопался? – спросил его Сергей, когда они вышли на улицу.
- Что значит "докопался"? Вежливость – это "докопался"?
- Какая вежливость?
- Сказать водителю автобуса "спасибо", за то, что он нас довез – это "докопался"? Так?
Сергей переглянулся с Аней. И даже с Олей.
- Ладно, забыли. Считай, что я был не прав...
Спустившись в неглубокое метро ребятки зависли. Потому что не совсем было ясно – куда идти. А вокруг, надо заметить, все по-французски.
- Аня, как вести себя во французском метро? – спросил Сергей.
- Я не знаю. У нас в Берлин совсем другой метро...
- Вон, вроде, касса... - заметил Андрей.
У кассы, конечно, возникла пробка.
- Тикет! – кричал Сергей в окошко кассиру. – Ты андерстенд, нет? Тикет! Фо тикет!
Но кассир либо был "не андерстенд", либо ему очень хотелось поговорить. Потому что на каждый Сергеев "тикет" он что-то спрашивал.
Ситуация явно заходила в тупик.
Скапливались люди.
- Тикет!!! – кричал Сергей.
- Бубулюм – бубулюм! – что-то типа этого отвечал кассир.
- Я где-то читала... - поморщившись от очередного громкого и безнадежного "ТИКЕТ!" сказала Оля, - Что в Париже метро – по зонам... Как у нас электрички. Ему зону нужно назвать...
- Так, кто знает, как по-французски "зона"? – деловито осведомился Андрей.
- Какая, к свиньям, зона... - огрызнулся Сергей. – Как мы ему зону назовем, если мы даже станции не знаем? Мы куда, вообще, едем?
- В центр!
- Ну, если бы это было в России – мы бы поехали на проспект Ленина и всяко бы не ошиблись. А тут что? Бульвар Наполеона?
- Аня! Может, ты кого-нибудь здесь по-немецки спросишь?
- Ты что, Андрей... Мне никто не будет отвечать, если я по-немецки спрошу... Они не любят немцы...
- Да уж... Английский они, похоже, тоже не привечают...
- Боже, давайте уже что-то делать! – не вытерпела Оля.
- Паника на корабле – удел не имеющих доступа к шлюпкам. Наглость – главное оружие туриста. Пусть французики не любят англичан. Я не боюсь интеллигентного шовинизма. Я был в Латвии. Но надо что-то делать...
- Так, все... – не выдержал Андрей. – Я, в отличии от Оли, ничего не читал, но подозреваю, что во Франции каждый пятый – русский эмигрант. Тут для них даже кладбище организовали. И сейчас мы это проверим...
Андрей обернулся в сторону все удлиняющейся очереди.
- Так, товарищи, кто знает: в центр проехать – это какая зона? – громко спросил он.
- Четвертая! – крикнул кто-то из очереди...
- А станция как называется?
- Площадь Шарля де Голля!
- Спасибо!
- Ну ты это... Давай быстрее, не задерживай!...
...В поезде Сергей отрешенно смотрел в окно. Его что-то томило.
- Че грузишься? – спросил Андрей.
- Какой же я тупой... - ответил Сергей. - Проспект Ленина, бульвар Наполеона... Можно ж было догадаться! Площадь Шарля де Голля!...


***
Письмо водителя автобуса 1250 Тьери Вальяна некой Франсуазе Л.
(перевод с французского)

Дорогая Франсуаза!
Как бы глупо, как бы вычурно это не звучало – я понял ВСЕ!...
Боже мой, я круглый год вожу автобус по одному и тому же маршруту – от кемпинга до метро и обратно, - и я совершенно перестал видеть что происходит вокруг.
Милая моя!
Дорогая!
Я нагрубил тебе вчера. Я – хам. Низкий хам, недостойный твоего прощения.
Ты хотела побыть со мной наедине, а я променял тебя – как только я мог! – на партию в бридж с Оноре и его друзьями. И еще нахально предложил тебе остаться с нами.
Повторюсь – мне нет прощения, но тем не менее я молю тебя о нем.
Я не умею писать писем и никогда этого не делал. Возможно, именно поэтому от письма отдает старомодностью.
Который год подряд я задаю себе одни и те же вопросы - что мне нужно от жизни? Что я ищу в ней?
Сегодня я снова вез в автобусе каких-то туристов.
Один из них, выходя, сказал мне: "Cherchez la femme!".
И тут я понял, что всю жизнь искал.
Я искал тебя – мою единственную, любимую и неповторимую женщину!
И я давно тебя нашел – но понял это лишь сегодня.
Я не хочу тебя потерять.
Я – люблю тебя!...


***
На середине пути поезд скользнул в тоннель, и больше из него не выезжал.
- Ты глянь, Серега, какие тут негры! У нас таких черных негров в жизни не увидишь!
- Андрей, нельзя у нас говорить "негр". Это обидное слова. – сказала Аня. – Правильно говорить "Афроамериканец". Иначе, они могут подать суд.
- Какой суд, Аня? Откуда французы могут знать русское слово "негр"?...
...Когда ребята поднялись по эскалатору, Аня сказала:
- По-моему, мы выходим во вход...
Несмотря на парадоксальность этого замечания, доля правды в этом была.
Перед ними опять стояли турникеты.
Закрытые.
Бодрящиеся французики снова толкали в турникет свой "тикет", и только тогда он открывался.
Иного пути не было.
Все удивились.
Точнее было бы даже сказать так: трое удивились, а один расстроился.
- Я это... билет свой выбросил... - расстроено сказал Андрей. – Делать-то... что? Да что б... Да я ж... Что б я ж... За выход еще платил!!!...
- Спокойно, Андрюха! – сказал Сергей. – Вон, видишь, негры...
- Афроамериканцы, Сергей... - тактично поправила Аня.
- Видишь, афроамериканцы прыгают через турникет, как негры?
И действительно, люди без "тикетов", или без желания их куда-либо засовывать, сигали через турникеты плотным протестным потоком.
А уж что такое "перепрыгивать через турникет" советским людям объяснять не надо.
Кроме того, никаких бабушек в синих жилетках с красной повязкой на рукаве – ну, тех, что в стеклянных домиках живут – видно не было.
Все было отдано на откуп автоматике.
- А, в этом смысле! – сообразил Андрей и ловко перепрыгнул на ту сторону...
...Поднявшись наверх и увидев триумфальную арку, Оля даже на секунду забыла о своем тяжелом состоянии.
- Париж! – сказала она и снова увяла...
- Ну хорошо... - сказал Андрей. – Допустим, мы в самом центре Парижа. Дальше-то куда идти?
- А черт его знает... Оглядеться надо... - ответил Сергей.
- Извините, вы из России? – неожиданно рядом с ребятами материализовался седенький дедушка. Ну только не из тех дедушек, что у нас называются дедушками, а из тех дедуль, которые в середине 20-х назывались НЭПманами, в 30-х – кулаками, а в 70-х – партийными работниками.
Такой упитанный, ухоженный дедунчик.
В модных, чуть затемненных, очках.
- Да, мы из России... - ответила, почему-то, Аня.
- Вы, я так полагаю, первый раз в Париже? – спросил дед.
- Да...
- Тогда я помогу вам. Вот это триумфальная арка. Вот идут Елисейские поля...
- Спасибо вам... - снова ответила за всех Аня.
- Не за что... - ответил дедушка, задумался на секунду.
Повлажнели глаза под дорогими очками.
- Как там, в России? – спросил дед.
- Пенсии недавно повысили. Возвращайтесь... - ответил Сергей.


***
Елисейские поля вызвали двоякое ощущение.
- Все у них не как у людей... - возмущался Андрей. – По-английски говорить не хотят, "поля" написано – полей нет.
- Цены конские... - в тон ему ответил Сергей.
Цены на Елисейских полях, и вправду, были конские.
Отдавать десять евро за кружку пива в "летничке" желания не возникало.
А Оля об этом даже думать не могла.
Она вообще, тяжело дышала, постоянно останавливалась и меняла желания, как беременная.
То ей нужно было "минера-а-алочки"... То "супчику жирного". То "посидеть бы, отдохнуть".
Через полчаса неторопливого блуждания она и подавно заявила, что без "алкозельцера" никуда не пойдет.
- Зато ты первая из моих знакомых, кто боролся с похмельем на Елисейских полях. – сказал Сергей, когда таблетки зашипели в одноразовом стакане.
- Посмотрите, как вокруг красиво... - вздохнула Аня.
Но Оля не могла смотреть по сторонам. И, тем более, вверх.
Ее мутило.
Ребята медленно приближались к какой-то большой площади с заостренной колонной посередине.
В этот момент Андрей остановился перед табличкой на одном из домов.
- Это что тут написано? – спросил он.
- Название улицы. Че как дикий... - ответил Сергей.
- Нет, я понимаю, что название улицы. Какой? Мы шли, вроде, по Елисейским полям, никуда не сворачивали. А это что за непроизносимое название?
На табличке было написано: "Avenue des Champs Elysees".
- Андрей... - сказала Аня. – Тут и написано – "Елисейский поля".
- Песню вспомни. – добавил Сергей. - Этого, как его... Джо Дассена... "О, шампс элизес!". Это просто так произносится...
- Дурацкая страна... - ответил Андрей. – Все не как у людей...


***
...Лувр обозначился совершенно неожиданно. Вот уже десять минут все шли по парку с белоснежным, слепящим песком, а никто так и не понял, что это парк Лувра.
- Может, это есть Лувр? – наконец спросила Аня.
- Да хрен его знает... - задумчиво ответил Сергей. – А он разве не за городом?
- За городом, по-моему, Версаль... - сказал Андрей.
- Охохонюшки хохой!!! – сказала Оля.
Яркое солнце, тридцать пять жары, да еще и белоснежный песок Лувра окончательно добивали бедную Олю.
Человек всю жизнь мечтал побывать в Париже и так неосторожно отнесся вчера к своему здоровью!...
- Это все равно, как если б Юрий Гагарин нажрался перед полетом в космос... - прокомментировал ее"охохонюшки" Сергей. – С той лишь разницей, что его бы в космос не пустили, а мы-то тебя по Парижу таскаем.
- Отвалите... - беззубо огрызнулась Оля.
Тем временем пропали малейшие сомнения в том, что это Лувр. Потому что ребята дошли до здания с многократно виденной по телевизору стеклянной пирамидой.
Аня и Сергей встали перед железной оградкой. Где-то сзади шаркала ногами Оля.
- Жалко, Аня, времени у нас немного, да?
- Да... Я бы по Лувру походила...
- А я бы посидела... Или супчику жирного... - умирающим голосом сказала Оля.
- Тебе, подруга, похмелиться надо. И сразу жизнь заиграет новыми парижскими красками...
- Ой-ой-ой... Не говори... Только не говори... Меня... сейчас... того... - скривилась Оля.
- Вот еще, не хватало, чтоб тебя сейчас "того" перед Лувром!... - строго сказал Сергей.
- Извини, Оля, я не поняла... - вежливо спросила Аня. – Кого – "того"?
- Все, закрыли тему... - Оля глубоко вдохнула, и тут на нее сзади обрушился счастливый Андрей.
Выглядел он так, будто выиграл в моментальную французскую лотерею, даже не зная ее правил.
И теперь остается жить в пентхаусе в самом центре Парижа.
- Вот! – гордо сказал Андрей и поднял зажатую в кулак правую руку.
Из кулака торчал завернутый в газетку рулончик.
- Ты купил газету? – спросила Аня.
- Да ладно тебе, Ань... Он газет сроду не покупал... - ответил Сергей.
- Сувенир! – объявил Андрей. – Картинка! Повешу дома на стену – все обзавидуются!...
- Что ж это за картинка, что все обзавидуются? Оригинал "Мона Лизы"?
- Картинка – "Вид на Лувр". Графика. На стену повешу.
Андрей, почему-то, так выделял, что повесит картину на стену, будто это должно было усилить ценность сувенира в десятки раз.
- Тут наверно все дорого? – сказала тактичная Аня, которая, в силу зарубежного менталитета не могла спросить в лоб: "Сколько ты отдал за эту хренотень?"...
- Ну и сколько ты отдал за эту хренотень? – спросил Сергей.
- Я торговался.
- Как?!
- На пальцах. Смотрю, короче, картинки какой-то афронегр продает. Я подхожу, спрашиваю – почем?
- На пальцах?!
- Ну да. Просто ткнул пальцем в картинку. Он на пальцах показал "десять". Я ему показал "три". Он – "семь". Я – "четыре". Он – "шесть". Я – "пять". И за пять евро забрал...
- Жалко, что мы не видели этого цирка...
- А что, неплохо сторговался! В два раза! А то – нашел дурака, ага... Десять евро за какую-то мазню...
- Ты ж сказал хорошая картинка? – съязвила Оля.
- За пять евро – хорошая картинка. А за десять – мазня...


***
По пути в Собор парижской Богоматери тема сувениров, поднятая Андреем, получила неожиданное развитие.
Оля, не переставая стонать, сказала, что – ай-яй-яй, она уже пять часов ходит по Парижу, а еще ничего не купила. На что Сергей ей возразил – как же ничего? А "алкозельцер"? После чего Оля на какое-то время перестала с ним разговаривать вообще.
Однако, понемногу "сувенирная" тема захватила всех, ибо продавались они на каждом углу. Было совершенно непонятно, зачем нужно тратить немалые деньги на то, что потом будет пылиться у тебя на полке. Не ради же двух-трех "ну, круто", сказанных затащенными домой знакомыми. Тем не менее все, включая Аню, ходили от лотка к лотку и крутили в руках совершенно ненужные в хозяйстве вещи, а именно:
- Разного калибра эйфелевы башенки;
- картинки и фотографии разного размера и содержания;
- медальоны с надписью "Paris";
- керамические тарелочки с надписью "Paris";
- брелки с надписью "Paris";
- портреты Джона Леннона (тоже, почему-то, с надписью "Paris").
Сергей чуть было не купил маленькую башенку за два евро.
Но вовремя одумался.
А Андрей потоптался, подумал, мысленно пересчитал родственников - и купил. Три штуки.


***
Трагедия случилась на подходе к Нотр Даму.
Андрей между делом решил зайти в очередную сувенирную лавку.
Ребята остались снаружи.
- Ну ... твою мать!!! – раздалось из магазина.
- Может, он там разбил что-нибудь? Какой-нибудь антиквариат? – предположил Сергей.
Все зашли в лавку.
И, конечно, увидели чрезвычайно расстроенного Андрея.
Сергею хватило быстрого взгляда, чтоб оценить ситуацию.
Андрей с грустью смотрел на картинку.
Точь-в-точь как у него.
Только за полтора евро.
- Такая же? – ткнул Сергей пальцем в рисунок. По-другому это назвать было сложно. Такой, не рисунок даже, а зарисовочка. Троечника первого курса художественного училища.
- Угу...
- За пять евро?
- Твою мать! – снова сказал Андрей.
- Ну все, успокойся уже... Ну, купил и купил... - сказала Оля.
- А прикинь, если бы я там не торговался, а? Взял бы картинку за десять евро? – продолжал расстраиваться Андрей, когда они уже вышли из магазина.
- А прикинь, если б ты здесь поторговался? – окончательно испортил ему настроение Сергей.
Окончательно – да не окончательно.
Как выяснилось.
- Эй, ребята, подходите сюда! – крикнула радостная Аня.
Она стояла возле уличной палатки напротив Нотр Дама.
Рядом с палаткой стояла симпатичная француженка.
Она продавала башенки.
Шесть штук за два евро.
- Да что ж такое делается-то! – закричал Андрей. – Что ж за день-то сегодня такой! Я б тут на шесть евро – восемнадцать башенок смог купить! А купил всего три! ТРИ! ТРИ!!!!
Он так расстраивался и кричал, что его пожалела даже продавщица.
Она смотрела на Андрея, и слезы наворачивались на ее глазах...


***
Личный дневник продаж Мишеля Гобо, продавца торговой точки N631, расположенной на территории Национального Музея "Лувр".
(перевод с французского)

Наименование товара Продал за...  Примечание
Башенка  0,50 -
Графика. "Вид на башню". 1,10 Какой-то немец.
Брелок "Париж" 0,30 Смешно. Ребенок, а торговался.
Графика. "Лувр" 0,30 Какой-то японец с двумя фотоаппаратами!
Графика. "Лувр" 0,45 -
Графика. "Лувр" 0,40 Что-то сегодня эта картинка поперла. Надо еще наксерить.
Графика. "Лувр" 5,00 Какой-то глухонемой. Почти не торговался.
Очки солнцезащитные 8,00 Откуда эти люди? Они вообще не торгуются!


***
- О, Оля! А ты где, интересно, очки купила?...
- Вот, какие вы, ребята, внимательные! – обиделась Оля. – Я полдня уже в них хожу! В Лувре я их купила... Очень, по-моему, милые очки... Всего за восемь евро...
- Да, ничего так... По крайней мере, они значительно полезнее картинки...
- Ну все, хватит... - оборвал Андрей. – Я и так расстроился.
- Все! – сказала Оля.
- Что? – подозрительно спросил Сергей.
- Я поняла, что я хочу. Я точно хочу супчика!
- Ну что же... Раз женщина определилась – надо торопиться, пока она не передумала. Потому что если она захочет опохмелиться – хуже будет всем.
Ресторанчик долго не искали, потому что их было по пять штук на каждом шагу. Да еще и один над другим.
Да и, к тому же, шли они по улице Сен Жермен. Название оказалось знакомо всем, но откуда и почему – так никто и не вспомнил.
Но "сесть пообедать на улице Сен Жермен" - звучало, без сомнения, солидно.
Короче, сели.
Сели на улице.
- Франция... Культура! Красота! – начала Оля. – Представляете, мы сейчас в центре Парижа! Сидим в ресторане! Обалдеть!...
- Насчет культуры и красоты я бы поспорил... - сказал Андрей, придирчиво оглядывая скатерть, выполненную, почему-то, из серой бумаги.
Точнее было бы даже сказать так: на столе, вместо скатерти, лежал кусок бумаги, похожий на ту, в которую в советское время заворачивали в коопторге колбасу.
И еще не было пепельниц.
И официант, почему-то, не шел.
К тому же, он был китаец.
- Это что, китайское кафе? – спросил Андрей, когда официант в очередной раз промелькнул мимо них, дав небрежным движением руки понять, что, мол, скоро подойду.
- Да вроде нет... - ответил Сергей. - Excuse me! – снова крикнул он пролетающему мимо официанту.
Официант подошел минут через двадцать.
Длинноволосое узкоглазое лицо выражало ту смесь услужливости и пренебрежительности, которая была свойственна работникам общепита времен застоя. И, конечно, пренебрежительности было намного больше...
Неторопливо приняв заказ, он так же неторопливо засобирался отнести его на кухню, когда его догнал вопрос Сергея:
- Извините, а можно пепельницу принести? – спросил он по-английски.
На что официант с достоинством, и все-таки, тоже по-английски ответил:
- Мы на улицу пепельницы не ставим. Бросайте бычки на пол!...
Сергей приподнял "скатерть".
Весь асфальт под столом был в окурках.
- Франция, говоришь? – усмехнулся Андрей. – Культура?...


***
Дневник Ани.
День был тяжелый. Мы пешком проходили весь центр Парижа. Оля весь день заболевала похмельем.
Мы ели в ресторане. Это был самый плохой ресторан в моей жизни. Странно, ведь это Париж.
Андрей сказал что-то вроде: "В Колпашево в столовке хавчик побаще будет".
Я не знаю, как это переводить, но я с ним соглашаюсь.
А когда мы доходили до Эйфелевой башни, Андрей вдруг сказал, что он туда не полезет. А Сергей сказал, что он эту башню видал в гробу.
Интересно, что это значит?
Андрей еще немного расстраивался, потому что арабы продавали сувениры. Маленькие башенки. Девять штук за два евро. Он сказал "Странный город", или что-то похожее. Поэтому мы с Олей поехали на башню, а Сергей и Андрей покупают пиво и садились в парке на скамейку.
А мне на башне очень понравилось. Париж сверху такой белый...

Письмо Франсуазы Л., продавщицы сувенирной лавки, Тьерри Вальяну, водителю автобуса 1250.
(перевод с французского)

Дорогой мой, милый Тьери!
Я была неправа.
Я вчера обиделась на тебя за то, что ты мало обращаешь на меня внимания.
Какая я была дура!
А ты, наверное, больше не позвонишь мне.
И будешь тысячу раз прав!
Поэтому я решила тебе написать.
Сегодня я целый день была сама не своя. Утром я проснулась с мыслью, что все между нами кончено. Но чем дольше я думала о тебе – а я думала о тебе весь день! – тем больше понимала, что жить без тебя не могу.
И вдруг какой-то очередной турист подошел, посмотрел на сувениры, на меня, и как закричит: "Тьери! Тьери!"...
Я поняла – это знак.
Я даже чуть не расплакалась.
Я не знаю, простишь ты меня, или нет, но я хочу сказать одно: я люблю тебя!
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:28:43 pm
Продолжение...


День шестой. На Атлантику!

- Вы читаете по древнегречески? – спросила она со страшнейшим акцентом.
          (отрывок из главы)

- Ну все, товарищи... Напротив слова "Париж" можно ставить крыжик. – сказал Андрей, когда они выехали за черту города.
- Ну, только что... - сказала Оля. Сегодня она чувствовала себя гораздо лучше, а значит снова начала активно проявлять недовольство. – Что были в Париже, что не были...
- Да, можно было оставаться еще на несколько дней... - поддержала ее Аня.
Сергей бодро вел автомобиль по серой полосе автобана.
- Можно было бы, конечно, и остаться... - сказал он, - Да только тогда мы не успеем доехать до Гибралтара. А еще ж нам обратно вернуться надо...
- И что мы там делать будем – на твоем Гибралтаре? – с сарказмом спросила Оля.
- Да уж не пожалеете...
Франция стремительно летела им навстречу, и также быстро улетала назад.
Езда по автобану напоминала самолет при разгоне. Вот-вот взлетишь, и то, что сейчас еще можно рассмотреть, вообще скроется за ватно-марлевой повязкой облаков.
Какое-то время ехали молча. Правда, довольно громко мурлыкало радио – сплошь французские песни.
- Никогда не думал, что есть столько песен на французском языке... - сказал Андрей.
Аня, воспользовавшись отсутствием видов за окном и разговоров в машине, снова взялась что-то писать в дневнике.
Сергей посмотрел на нее в зеркало.
- Аня, скажи мне, что ты там каждый день пишешь?...
Аня заметно покраснела, будто ее застали за откручиванием какой-нибудь детальки от автомобиля.
- Сергей, я... я писать о том, что происходит... Я потом могу забыть, а почитаю – и вспоминаю...
- И что ты сейчас записываешь? Ничего ж не происходит?
- Я про вчерашний вечер пишу... Не успела записать...
- А что там было-то такого?
- Так ведь...

Дневник Ани.
...оказалось, что автобус от метро до кемпинга переставает ходить в 21.15. Было 21.10, но нам сказали, что водителю кто-то позвонил, и он отменял последний рейс. Наверно, его уволят.
Андрей сказал, что это все ерунда, и хороший погода, и мы пошли пешком.
Когда мы ехали на автобусе мне казалось, что это недалеко. Но пешком показалось далеко.
А Оле – очень далеко. И она всю дорогу об этом говорила.
Мы шли больше часа. И когда мы пришли Оля сразу же пошла спать.
А я села с Сергеем и Андреем пить пиво.
Они очень удивлялись, что я с ними пила пиво, потому что раньше они этого не видели.
Но я иногда пью пиво, когда хочу.
А Андрей с Сергеем пьют всегда, даже когда не хотят.
Андрей мне сказал, что так надо, потому что это отпуск.
Приходил Йохан, и намекал, что неплохо было бы выпить водки. И спросил где Оля. Сергей ему сказал, что ни Оли ни водки нет, и Йохан ушел...

- ...Точно, так оно и было! Приходит, главное, такой – как ни в чем не бывало, - объяснял Андрей Оле, - Говорит, мол, привет, туда-сюда, а не посидеть ли нам с вами за маленькой... А он ее принес – маленькую?
- А тебе лишь бы он принес! – возмутилась Оля, - Нет, чтоб просто по душам с человеком поговорить!
- Так, ребята! Кстати о маленьких! И о продуктах! У нас из еды – питья осталось что-нибудь? Что мы вечером готовить будем?
- Почти ничего нет... Надо в магазин заехать... - отозвалась Аня. Она, как самый ответственный человек давно уже взяла на себя обязанности "завскладом".
- Я к чему все это говорил. Я указатель видел – через пять километров будет "Ашан". Большой такой магазин. Предлагаю заехать... - сказал Сергей...


***
..."Ашан" впечатлил и размерами, и содержимым.
Постояли, подумали. После чего была дана команда "мальчики – направо, девочки – налево". В результате Оля и Аня отправились покупать продукты питания, а парни пошли посетить вино-водочный отдел.
Встретиться договорились у десятой кассы.
В винном ряду водка, несомненно, была. Но Андрей сказал:
- Ехать во Францию и пить водку – это все равно, что ехать в Анталию и купаться в ванной.
- Ага... Ты еще посмотри, сколько она стоит!... – сказал Сергей.
- А сколь... У-у, тем более...
Остановить свой выбор, естественно, решили на вине.
- Предлагается сделать выборку вин. – начал Андрей. – Так как в марках мы все равно ничего не понимаем – будем ориентироваться на цену.
Руководствуясь исключительно этим принципом, было закуплено порядка шести бутылок в ценовой категории от двух до четырнадцати евро за пузырь.
Возможно, истинный французский любитель вин пришел бы в ужас от такого ассортимента.
Особенно, если б ему сказали, что все это будет питься одновременно...
...У десятой кассы парней ждала Аня, которую было практически не видно из-за корзины с продуктами.
- Прилично набрали. – оценил Сергей. – А где Оля?
- Я не знаю... Она заговорила с каким-то французом и сказал, что будет догонять меня. Я пришла сюда, а ее все нет...
- Фу ты, блин... - выругался Сергей. – Опять началось. То ей голландец, то ей француз. Где мы ее искать будем?
- Да куда она от нас денется... - сказал Андрей. – Не тут же останется. Давай пока на кассу...
Но Оля не торопилась находиться. Ребята уже расплатились за продукты, переложили все в пакеты, а Оли все не было видно.
- Может, она стоит около машина? – предположила Аня.
Пошли к машине.
Нет, там ее не было.
- Ну, не ходить же ее и не искать. – заключил Сергей, - Взрослая баба, где машина стоит – знает. Будем ждать здесь.
Закурили.
Прошло еще десять минут.
Оли не было.
- Она могла заблудиться? – осторожно спросила Аня.
- Ань, теоретически, она могла даже испариться. Я ничему не удивлюсь... - ответил Сергей.
В этот момент раздался пронзительный свист тормозов и рядом с Андреем затормозил красный "Феррари". Эдакая типичная машина мечты.
За рулем сидел либо растрепанный, а скорее всего, модно причесанный французик. Рядом с ним сидела бесконечно довольная Оля.
- Привет, парни. – сказала она, опустив стекло. – Это Пьер. Банальное, конечно, для француза имя, но ничего. Мы с Пьером поехали в Ниццу – он обещал показать мне Лазурный берег. А потом он меня привезет обратно...
- Оля, что за хрень? Куда - "обратно"? К этому магазину?!
- Обратно в Берлин. Короче, к самолету я вернусь. Так что не теряйте меня.
- Ты че, совсем ошизела? Какой Лазурный берег? Какой Берлин? Вылезай обратно! – заорал Сергей.
- И не надо на меня кричать. Вот Пьер бы никогда на меня кричать не стал...
- Ну, это до поры до времени... - спокойно ответил Андрей. – Давай, вылезай, не дури. Прокатилась немного на хорошей машине – и садись обратно, в немецкий автопром.
- Да ну вас... С вами неинтересно...
- Ах, с нами ей неинтересно!!
- Погоди, Серега. К чему этот шум. Пускай едет.
- Пускай едет?!
- Конечно. Взрослая баба. Я только сейчас Антону СМСочку сброшу, чтоб он тебя не терял – и езжай...
Оля как-то разом погрустнела, вздохнула, сказала своему Пьеру "maybe next time", и вышла.
Пьер удивленно пожал плечами и со свистом уехал.
Оля демонстративно уселась на заднее сиденье и захлопнула дверь.
- Андрей, а кто это – Антон? Ее boyfriend? – спросила Аня.
- Хуже. Отец. – ответил Андрей.
- Ну что, мы едем или нет? – закричала в приоткрытое окно Оля.
- Да уж надо бы... - ответил Сергей и сел за руль.


***
Письмо Оли Пьеру, написанное в ее голове, пока она злилась на Андрея.

Здравствуй, Пьер!
Ты мне сразу понравился, но обстоятельства сильнее меня.
Как ты правильно заметил у рыбного отдела, все русские – очень грубые люди. И мои попутчики не исключение.
Как я, одна из немногих утонченных душ в этой крепостной стране, согласилась поехать в Европу с двумя животными?
Но отец мне не оставил выбора.
Он не захотел отпустить меня одну. А Андрей работает у моего отца. И – о ужас! – они дружат с ним.
Поэтому отец сказал: либо с Андреем, либо – никак.
И я согласилась.
Но Пьер – путь наших сердец еще обязательно пересечется... Эти стихи я посвящаю тебе.
Ты мне нравишься, Пьер,
...
(черт, думай, Оля, какая рифма есть на Пьер? "Барьер"? "сквер"? "размер"? ладно, пока первую строчку просто повторю)

Ты мне нравишься, Пьер,
Ты мне нравишься, Пьер,
Но расстаться пора!
Та-ра-ра! Та-ра-ра!

(что еще за "тарара"? Откуда у меня в голове взялось это "тарара"? А, это же...)

- ...Радио! Сделайте радио погромче! – вдруг закричала Оля.
- О, заговорила... - сказал Андрей. – Я уж думал она с нами больше вообще разговаривать не будет.
Сергей сделал радио погромче. И сразу всю машину заполнил припев какой-то популярной французской песенки.
"Та-ра-ра! Та-ра-ра!".
- Что наша попса, что французская. Один фиг. Ни музыки, ни смысла... - заключил Андрей.
- Чтоб ты понимал... - огрызнулась Оля.
- Сергей, скажи, а мы будем все время вот так вот ехать – от города до города? – спросила Аня.
- Да я уже сам устал по автобанам шарашить... Но у нас штурман есть...
- А что – штурман? – возмутился Андрей, - Вы мне скажите, куда вы хотите – я вас туда отвезу...
- Есть предложение первым делом съехать с автобана. А то скучно и дорого. – предложил Сергей.
И действительно: скучно – это было полбеды. Простому российскому гражданину платить за дорогу – все равно, что платить за дураков. Если подойти к известному афоризму чисто математически.
В общей сложности отдав около ста евро, а не проехав еще и полфранции – поневоле задумаешься...
- Хорошо, я пересчитал дорогу. – сказал Андрей через несколько минут, близоруко щурясь в компьютер. – Только дорога, конечно, будет длиннее и медленней.
- Ну, мы можем себе это позволить... - сказал Сергей. – А то уже бунт на корабле назревает. Боцман чуть было в Ниццу не сбежал...
- Сам ты боцман... - в очередной раз огрызнулась Оля.
Съехали с автобана – и сразу стало намного веселее.
Бесконечные французские деревушки с трудночитаемыми названиями не были так вылизаны и ухожены, как немецкие, что особенно радовало русскую душу.
А редкий вид осыпавшейся от дома штукатурки, или вовсе заколоченного полуразрушенного дома и подавно приводил в восторг.
- Как красиво!... – снова начала причитать Ольга.
То тут то там на взгорках попадались замки.
Ухоженные французские старушки покупали круасаны.
Из каждого окна свисали гроздья цветов.
Хотелось остановиться, выйти из машины и больше никогда никуда не ехать.
- Что мы все едем да едем... - выразил общее мнение Сергей. – Может, хоть в замок какой-нибудь сходим?
Тут, как рояль из кустов, появился замок.
Сначала ребята увидели многобашенное серое строение на высоком холме, а потом въехали в деревню, название которой неподкованному во французской грамматике трудно было прочитать даже по буквам.
- "Рошефоукаулд" - с трудом прочитал Сергей надпись на белой табличке.
- Язык можно сломать. – отозвался Андрей.
Но замок, что и говорить, был великолепен.
Возвышаясь над большой деревушкой, с каменным мостом через реку, с высокими окнами, башенками, воротами, он действительно был Замком с большой буквы.
Замок оказался музеем. Перед входом висела небольшая табличка, на которой было написано, что взрослым вход – семь евро, детям – два. И еще, что с собаками вход воспрещен.
Как бы в доказательство этому прямо под знаком лежала маленькая собачка.
- Что, братан? Не пускают? – сказал Сергей.
Собака фыркнула, и демонстративно зашла внутрь.
Деревня с непроизносимым названием продолжала удивлять.
На входе спросили, из какой они страны.
После того, как "вахтерша" узнала, что из России, она ушла в какую-то комнатушку, долго рылась там, и выдала ребятам путеводитель по замку на русском языке.
- Забавно... - сказал Андрей. – Как ты думаешь, у нас в краеведческом музее есть путеводитель на французском?...
А уж из путеводителя ребята узнали и совсем фантастические вещи.
Оказалось, что это замок старинного рода Ла Рошфуко, который уходит корнями в начало 11 века. Сам-то замок помоложе. 12 века.
И что потомки великого Ла Рошфуко до сих пор живут в замке. В западном крыле.
Это напрочь убило всех, даже Аню, которая этих замков по Германии насмотрелась выше крыши...
- Вот скажи мне, Серега... - сказал Андрей. – Ты знаешь своих родственников дальше дедушки?
- Ну, допустим, я могу узнать что-нибудь о прадедушке...
- Ну и я также. А ты понимаешь, что у них... - Андрей мотнул головой в сторону западного крыла, - Даже у собак родословная длиннее...
В глубоком дворике замка было тихо и безветренно. Из открытого окна западного крыла тихо играло фортепиано.
- Я поняла... - вдруг сказала Аня.
- Что?
- Я поняла, как говорить название этой деревни.
- Ну и как?
- "Rochefoucauld" - это надо говорить "Рошфуко".
- М-м... То есть у него еще и своя деревушка была... Тоже неплохо... - сказал Андрей.
- Вот это мужчины были... - мечтательно произнесла Оля.
С часик побродив по замку и решив, что пора ехать дальше, на выходе ребята были остановлены все той же вахтершей.
Оказывается, не надо уезжать так быстро. Потому что именно по этим дням, в пять часов вечера, открывается для просмотра знаменитая библиотека Ла Рошфуко.
Было без десяти пять.
- Вот уж заехали так заехали! – сказал Сергей.
И действительно, ровно в пять возле большой двери в галерее третьего этажа появилась высокая, сухонькая, хорошо сохранившаяся старушенция с ключами...
Комната была небольшая, но высокая. От пола до потолка располагались только книги.
А народ, надо сказать, собрался. Может быть, все попали случайно, но скорее всего, ехали специально за этим – чтобы посмотреть библиотеку. Было человек двадцать.
Старушка, между тем, ничего рассказывать не собиралась. Она стояла возле входа и внимательно смотрела. Видимо, чтобы кто что не стырил.
Без рассказа же ощущение было двойственным.
Вроде, книги старинные, а про что, зачем, что с ними связано – непонятно.
Ситуацию исправила Оля.
Потрогав несколько корешков, и, видимо, в чем-то усомнившись, она спросила по-английски, повернувшись к старушке:
- Это все оригиналы?
У бабульки глаза на лоб полезли. Видимо, за всю ее жизнь никто не мог усомниться в натуральности библиотеки великого Рошфуко.
Невооруженным глазом было видно, что она занозилась.
Она подозвала всех к столу посередине комнаты. На столе лежала огромная книга 17-го века.
После чего начала говорить что-то на французском, изредка вставляя английские слова.
Как любой француз, она либо не знала английского, либо не хотела на нем говорить, но из ее важной по тону речи никто ничего не понял.
Впервые в ее холодных глазах промелькнуло отчаяние – неужели эти люди сейчас уйдут и так и не поймут всего величия места, в котором находятся?
Тогда она перелистнула страницу и начала тыкать пальцем в первый абзац.
Там было что-то написано, но уже и вовсе на каком-то неизвестном языке.
Увидев, что и этот широкий жест – открыть ради темных людей фолиант 17 века – не возымел результата, она все-таки подобрала английские слова:
- Вы читаете по древнегречески? – спросила она со страшнейшим акцентом.
Это было все равно, что спросить у сельского тракториста "Вы можете говорить без матюгов?".
Когда она поняла, что эти варвары еще и по древнегречески не читают, паника завладела бабушкой по полной программе. Она попросила всех к выходу.
Ребята подумали, что экскурсия окончена – но не тут то было.
Старушка не сдавалась.
Доказать, доказать этим вандалам! – думала она, ковыряясь в ключах, и открывая еще одну дверь.
Следующее помещение было похоже на библиотеку лишь отчасти. Те же стеллажи вдоль стен, но вместо книг – коробки, похожие на обувные.
- Что это? Вся обувь почтенного графа? - тихо спросил Сергея Андрей.
Старушка, тем временем, встала рядом со стеллажом и подозвала к себе Олю.
Потом жестом показала, что Оля может взять любую из коробок. br>Коробка оказалась перевязана тонким белым шнурком.
Бабушка аккуратно, как будто там была бомба, взяла коробку из рук Оли. Поставила на стол. Развязала тесемки. Открыла крышку.
Внутри лежали мятые листочки, некоторые из них обгорели.
Бабушка уверенно взяла верхний, разгладила его. Она никому конкретно его не показывала, но все увидели – это было какое-то письмо. Датированное 1562 годом...
...И только тут Андрей заметил, что бабушка стоит под собственным портретом. Но на портрете она значительно моложе. А потрет – один из последних в длинной череде портретов. И что на бабушке надеты такие серьги и такие перстни, которые никогда бы не купить простой смотрительнице музея...


***
Тетрадь изречений Луизы Ла Рошфуко.
(перевод с древнегреческого)

Чтобы истина оставалась истиной – ее нужно доказать. Иначе со временем она превратится в ложь...


***
...Начинало темнеть. Но Андрей убеждал, что кемпинг уже вот-вот...
Запахло океаном. Западный берег Франции был где-то рядом.
Ребята давно съехали с трассы и мчались сквозь сосновый лес в какое-то курортное, по словам Андрея, местечко.
- Скоро проедем через маленькую деревню – и там будет кемпинг. Прямо на берегу океана. Кто из вас купался в Атлантическом океане? – спросил он.
- Я! – ответила Аня.
- Ну, ты не в счет...
Тем временем въехали в деревню.
Было около девяти часов вечера, и на улицах уже никого не было. Или еще не было – потому что курортный сезон не начался.
Тут неожиданно запищал компьютер.
- Что?! Что такое? – засуетился Андрей. – Е-мое, батарейка разрядилась... А... почему... У нас зарядка сломалась, что ли?
Ноутбук продолжал пищать.
- Все... сейчас сдохнет... - констатировал Андрей.
Техника не заставила себя долго ждать.
- Ну?... И куда ехать? – спросил Сергей.
- А Я НЕ ЗНАЮ! – с выражением ответил Андрей.
- То есть как это? – заволновалась Оля.
- А вот... Будем так искать...
- Как? Мы же заблудимся?...
- Что? Законили – без навигации-то? А то – с замком я им промахнулся...
А ситуация, действительно, была близка к критической.
На улице темнело.
Где кемпинг – непонятно.
Конечно, если б все это происходило где-нибудь под Рязанью – и хрен бы с ним. Разбили бы палатки у речки – и шабаш.
Но тут на такой ход никто не решался.
- По-моему, мы здесь уже были... - сказал Сергей минут через пятнадцать, когда они в десятый раз проехали мимо одного и того же дома.
- Конечно, были. Потому что сейчас надо направо было поворачивать, а не прямо ехать... - ввязалась в разговор Оля.
- Да я уже шесть раз направо поворачивал. Там дорога делает круг, и мы снова тут окажемся.
- Да нет, там у дороги разветвление, ты его просто не заметил. Поехали, налево повернем.
Поехали. Повернули налево.
- А, черт! Как Алиса в зазеркалье! – выругался Сергей, когда они снова проехали этот дом.
- Все, завязывай. Бог с ним, с этим кемпингом. Поехали обратно, там их много было. – сказал Андрей.
Поехали обратно.
Тут выяснилась другая особенность западного побережья Франции.
Все кемпинги работали на прием населения только до восьми часов вечера.
А было уже десять.
Стуки в окна, поиски и крики ни к чему не приводили.
Мертвое царство.
Повезло только в последнем кемпинге, когда все уже отчаялись.
Там "начальник кемпинга" сидел в кабаке напротив "рецепции". И заметил, как четверо замерзших синичек ломятся в окна...


***
Дневник Ани.
Вечером мы останавливались в отличном кемпинге. Он расположен в сосновом лесу и в нем очень хорошо.
Мы с Олей купили разную быструю еду и готовили ее.
Мы купили консервированные сосиски с капустой и равиоли в томатной соусе.
Решили приготовить капусту с сосисками.
Андрей съел две ложки и сказал, что лучше будет умирать от голода.
Сергей съел все, но тоже сказал, что "в Сибири свиньи едят вкуснее".
А мне понравилось.
Неужели в Сибири так хорошо кормят свиней?
Андрей начал говорить, что в хит-параде нехороших (он сказал "дерьмоватых", по-моему, но мне казалось, это некультурное слово) блюд, эта консерва отодвигает на второе место какой-то "роллтон". Я ничего не поняла. Но мне кажется ему не очень нравится.
А еще оказалось, что наш кемпинг отгораживается от океана большой песчаной горой. Она называется "Дюна". Она больше ста метров высотой и на нее есть лестница.
Сергей взял бутылку вина и сказал, что надо лезть.
Мы все полезли.
Получилось так, что я, Оля и Андрей залезли, а Сергей на середине начал тяжело дышать и сказал, что видел такие горы в гробу. И выпил вино прямо там.
Но на дюне было очень красиво.
Хотя уже темно.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:30:01 pm
Продолжение...

День седьмой. Где это – Андорра?
Казалось, что сейчас за поворотом появится указатель: "Еланда – 20 км."
          (отрывок из главы)

Деликатные французские птички ненавязчиво обозначили начало дня. Огромная песчаная гора утром показалась еще больше.
Андрей расстегнул палатку, но выходить не торопился.
- Я вот о чем подумал... - сказал он Сергею, который лежал и ковырял сетчатый потолок палатки. – Если б мы вообще не бухали – сколько мы бы денег сэкономили, а?!...
- Да-а... - протянул Сергей, - Это ж как можно было б забухать!
В кемпинге было тихо, размеренно и по-деловому. Какое-то семейство дружно топало в душ, пробуждая окрестности щелканьем восьми шлепок. Невдалеке собиралась престарелая чета немцев – запихивали свой скарб в "домик на колесах". Мимо с криком пробежал чей-то ребенок.
- Вставайте, девчонки! – Андрей по утреннему обычаю начал пинать женскую палатку. – Нас ждет маленькое, но гордое государство Андорра!
- Какое-какое? – переспросила Оля. Она вылезла из палатки, оперлась руками о большую сосну и стала делать такую зарядку, от которой немец напротив стал собираться намного медленнее.
Мимо с криком пробежала чья-то мама.
- Я вообще про такую страну не слышала!...
- Что не является предметом для гордости! – продолжал Андрей. – Андорра – небольшая горная страна, пятьдесят километров в длину...
- Что значит – "в длину"? – удивилась Оля.
- Ну вот так вот – в длину... - сказал Сергей. – Есть большие страны, есть страны поменьше, а есть страны, которые можно измерить в длину...
- А зачем мы едем в Андорру? – Аня вылезла изпалатки и по-немецки зевала – чуть приоткрыв рот и поднеся к нему руку.
К Сергею же, который глядя на Аню тоже решил зевнуть, через рот мог проникнуть в организм средних размеров пингвин.
- А-а-ух... Анна! Вам ли не знать! В Андорре – все дешево!...
...Кроссовки, куртки, цифровые фотоаппараты, сотовые телефоны – все это лежало на прилавках гостеприимной Андорры не дороже, чем за пятьдесят евро. Иначе и быть не могло. Потому что там нет налогов. И пятьдесят евро – та самая цена, которая "дешево".
- А шестьдесят евро? – спросила Аня.
- Шестьдесят евро – это уже "недорого". – с готовностью объяснил Сергей. – Потом идет "дорого", "очень дорого" и "пошли отсюда".
- Интересная классификация... - усмехнулась Оля.
- Кроссовки себе куплю и фотик... - бормотал Сергей, собирая палатку...


***
- О, а это что такое? – спросил Андрей.
В маленькой комнатке, куда парни зашли заплатить за кемпинг, лежала всякая туристическая всячина. Андрей заинтересовался небольшой открыткой, внутри которой хранилось немного песка с Дюны.
Хмурый "начальник кемпинга" что-то писал.
Андрей засуетился.
- Это... Серега... Ты спроси его... Это бесплатно?
Сергей взял открытку в руки, покрутил ее, пожал плечами и спросил.
- Бесплатно? Нет, нет! – замахал руками француз, - Это стоит два евро!...
А потом посмотрел на Сергея отчего-то потеплевшими глазами, и добавил:
- Но вам – бесплатно!...
- Мне бесплатно, понял? – сказал Сергей, пряча открытку в карман шорт.
- Сука! – сказал Андрей, и достал два евро...


***
- На повестке дня серьезный вопрос!... – начал Андрей, когда они отъехали от кемпинга.
- На чем вопрос? – переспросила Аня.
- На том вопрос, что зарядки нашего ноутбука хватает на полтора часа. Зарядное устройство, как мы вчера заметили, сгорело. Также, как мы вчера заметили, без ноутбука мы аки слепые мыши. Отсюда вывод – либо ехать по полтора часа в день, либо где-то купить зарядное устройство.
- Где ж мы его купим? – спросила Оля. – Тут вообще какой-то лес вокруг...
- А вон магазины... - сказала Аня.
Действительно, на краю леса приютилось несколько супермаркетов.
- Ага, вот так вот в первом же придорожном магазине мы взяли и нашли зарядку для ноутбука... - усомнился Сергей.
...В небольшом магазине оказался и вовсе уж небольшой компьютерный отдел.
- Черт... как спросить-то?... - задумался Сергей. Он уже с минуту стоял напротив продавца, который и рад был бы помочь двум парням в шортах, да только они ничего не говорили.
Сергей начал издалека.
- Car... Understand?
- Oui... - отвечал продавец.
- Notebook...
Это француз тоже понимал.
- Короче... Ноутбук! – изобразил справа от себя руками воображаемый ноутбук Сергей, - Кар! – изобразил он машину слева. – А между?...
Этого француз никак не мог понять.
Но Сергей не сдавался.
- Once again... Notebook!... Car!... And notebook plug in to... to... прикуриватель! – тут Сергей показал уж и вовсе дикую пантомиму, из которой провинциальный французский продавец должен был догадаться, что ноутбук включается в прикуриватель, и что им надо именно то самое недостающее звено, соединяющее прикуриватель и компьютер.
- Да чё ты паришься? Спроси напрямую! – шепнул Андрей.
- Я не знаю, как эта штука называется по-английски...
- Так давай я ему инструкцию покажу! – Андрей достал из кармана бумажку, на которой китайскими мастерами было крупно нарисовано то, что парням было нужно.
- O! – помотал головой француз и выложил на прилавок в точности такое же устройство.
- Ого! – сказали парни и выложили семьдесят три евро.
- Ни хрена себе... - сказал Андрей, сверяя абсолютно одинаковые "зарядки". Их идентичность начиналось с внешнего вида, а заканчивалась надписью "Made in China" на задней крышке. – Дома, то есть, мы купили его за полторы тысячи рублей, а тут выложили семьдесят три евро... О, глянь – тут и инструкция такая же. И на русском есть...
...Машина со вновь действующей навигацией проехала уже, наверное, больше сотни километров, когда Андрей вдруг оторвался от инструкции и сказал:
- Надо же... Оказывается, нельзя машину заводить при включенном в прикуриватель зарядном устройстве... А то оно сгореть может...
- А-а... - отозвался Сергей. – Ну, кто ж знал...
Оля и Аня на заднем сидении тревожно переглянулись...


***
Дневник Ани.
Они очень милые и непосредственный. Я очень рада, что с ними поехала.
Они обсуждают такие вещи, о которых я сама бы не додумалась, чтобы обсуждать.
Например, Андрей и Сергей сегодня по дороге больше часа думали, как проехать по платной дороге и потом не заплатить, или заплатить меньше. Только Андрей говорил какое-то другое слово...

- Андрей! Какое слово ты говорил вместо "не заплатить"? Наи... нае...
- Аня, пиши "не заплатить"... - ответил Андрей и засмущался...

...но я его не запомнила. Или еще они обсуждают, что можно вырезать из бумаги другие цифры на номер автомобиля, и уезжать с заправок. Это так просто! Почему они так не делают?


***
Горы, как и положено приличным горам, появлялись постепенно. Дорога уютно петляла меж маленьких холмов, забираясь все выше. Совершенно пропало ощущение Европы – деревень стало меньше, а природы – больше. Казалось, что сейчас за поворотом появится указатель: "Еланда – 20 км."
Но указатели кропотливо вели автомобиль в Андорру.
Граница этого затерянного государства оказалась такой же незаметной, как сама страна на карте мира. Пограничник на ребят даже не посмотрел. А вот в обратную сторону – на выезд – граница работала, как будто разыскивали по меньшей мере урановую боеголовку.
Огромные очереди машин, кучи вещей на асфальте; неторопливые работники границы придирчиво ощупывали каждую вещь...
- Эт-то еще что такое? – удивился Сергей. – Пропал перстень наследного принца Андорры?
- Я где-то читала... - сказала Оля, - Что французы и испанцы ездят в Андорру, как в магазин. Тут намного дешевле, чем у них. Поэтому Франция и Испания ввели квоту на вывоз...
- Ё-моё... Это что, нам тоже всю эту очередь придется стоять, когда мы выезжать будем?
- Видимо...
- Да ладно... Не парьтесь... - уверенно сказал Андрей. – Проедем безо всякой очереди...
- Снимем секцию забора? – спросила Аня.
- Гораздо проще – ответил Андрей. – Вот увидите...
По сути, Андорра представляла из себя одну длинную улицу, на которую были нанизаны маленькие деревеньки. В центре этих "бус" располагалась деревня побольше – Андорра де ла Велья...
- Я думаю, что немцы с их "блицкригом", захватили бы столицу Андорры минут за пять... Это если б начали от границы... Э-э, извини, Аня... - поправился Андрей.
Половина Андорры представляла собой огромный магазин. Вторая половина – горнолыжный курорт. Где-то посередине между этими половинами проживало несколько тысяч человек. Работали они, судя по всему, посменно – полгода через полгода. Летом работники курортного бизнеса ходили по магазинам, зимой же, продавцы магазинов катались на лыжах.
Не без труда найдя парковку, Сергей первым вбежал в здание огромного гипермаркета. Кроссовки и фотоаппарат жгли его карман неистраченными деньгами.
Первое, что он увидел, был автомобиль.
Мини-Купер.
Вот так вот просто, посреди супермаркета, стоял и продавался автомобиль. Как и положено любому товару, на автомобиле висел ценник.
- Большая же под него нужна корзина... - пробормотал Сергей.
- Значит так! – объявил Андрей. – Встречаемся на выходе через тридцать минут... - и первым направился к эскалатору...
...На выходе они встретились через пять минут.
- Ложь... - тихо качал головой Сергей, - Какая подлая ложь... Вымогать с русского туриста сто тридцать евро за кроссовки... Пошли отсюда... Найдем какой-нибудь кемпинг – и забухаем...


***
Стихи Фернана Торреса. 3-я тетрадь. Лирика.
(перевод с испанского)

Лишь только солнце оцарапает вершины
Мохнатых гор, что разделяют страны,
Деревья сразу кажутся большими,
И голос рек расскажет мне о странном...

Ненастью песню подпевает шумный ветер,
И все дороги белой грустью замело...
Но я за то отдал бы ветру все на свете,
Чтоб он донес издалека твоё...

- Hello!!!... - в третий раз сказал Сергей. Старикан – хозяин кемпинга – сидел за своей конторкой и напряженно грыз карандаш...

...Чтоб он донес издалека твоё "Hello!"...

- Hello! – радостно отозвался дедушка и закрыл тетрадку.
- Ну и дыра... - тихо сказал Андрей.
На маленькой конторке, кроме тетрадки, стояла касса, очень похожая на старый советский аппарат "Ока", и таз, в котором были небрежно набросаны огромные гвозди. К одному из гвоздей был прилеплен ценник "0,20"
Сергей грустно усмехнулся:
- Что я хотел от страны, в которой простой гвоздь стоит семь рублей...
- Интересно, а зачем он продает гвозди? – задумался Андрей.
- А давай спросим! – решил Сергей.
Оказалось, что дядечка пусть плохо, но все-таки говорит по-английски. Но даже если бы он не знал английского, он все равно нашел бы способ объяснить ребятам, зачем ему гвозди. Потому что это был его бизнес. Реальный бизнес.
- Кемпинг-то у нас горный! – повествовал дед, - Почва каменистая! Вы палатку ставите, свои алюминиевые колышки в землю – бац, бац! А они – что делают? – гнутся! И тогда вы покупаете у меня – что? Гвозди! И берете в аренду – что? – тут дед сделал такое резкое движение руками, за которое в военнопленных стреляли без предупреждения. И поднял из-под своего прилавка кувалду. К кувалде был прилеплен ценник "1,00".
- Пошли отсюда... - мрачно сказал Сергей.
Андоррский кемпинг восхищал своим аскетизмом. Поросшая деревьями каменистая поляна под мохнатой горой была украшена одиноко торчащими фонарями и редкими электророзетками. Впрочем, и цена была соответствующая.
- Милое место... - скептически пробормотала Оля.
- Зато дешево! – буркнул Сергей, выбрасывая на полянку вещи из багажника.
- Мальчики! - сказала Аня, ковыряясь в большой продуктовой сумке. – А вам сегодня пить нечего!...
Парни удивленно переглянулись.
- Приучили! – констатировал Андрей.
- Между тем, дама права! – серьезно сказал Сергей. – У нас абсолютно отсутствует алкоголь! А я думаю, почему у меня такое плохое настроение? Кстати, время, между прочим, только пять часов вечера. Чем заниматься до отбоя?
- Как вам не стыдно! – укоризненно сказала Оля. – Походите по окрестностям, посмотрите достопримечательности! Стоило ехать в Андорру, чтобы пить!
- Специально, конечно, ради этого в Андорру ехать не стоило... - рассудительно сказал Сергей, - Но как промежуточный пункт обмыть ее можно...
- Кроме того, дорогой мой друг, - подхватил Андрей, - На входе в кемпинг я видел небольшой магазинчик... Поэтому, ставим палатки – и в ларек!


***
"Ларек" поразил парней не столько выбором, сколько ценами.
- А ты говорил – фотоаппараты! Вот, где дешевизна! – приговаривал Андрей, на просвет рассматривая очередную бутылку вина, с ценником "0,95".
- Да ты сюда посмотри! – подхватил его Сергей, тыкая пальцем в пластиковую полторашку с надписью "0,45".
- А это что такое?
- Это, Андрей, 45 центов. А что это такое – не все ли равно. Ясен пень, не ацетон... - Сергей внимательно вчитался в этикетку, - Это вино с лимонным соком. 4% крепости. Должно быть вкусно...
...Когда парни подошли к палаткам, там сидела Аня и что-то готовила на примусе. Пахло из кастрюли странной смесью жженой резины и вчерашней лапши. Оли видно не было.
- Аня, что ты делаешь?
- Я готовлю ужин... Это ра... ра... - Аня присмотрелась к пустой жестяной банке, – Это равиоли в томатной соусе...
- Ну, если они такие же, как и вчерашняя капуста с сосисками...
- А то ты по запаху не понял, что такие же... - сказал Сергей. – А где Оля?
- Оля сказала, что пойдет немного погуляет по стране...
- Что, прям так и сказала?
- Да...
- А по-моему, отличное выражение!... Особенно относительно Андорры. Может нам с тобой тоже того... Пойти по стране погулять?
- Да ну ее... Ты в пакет загляни, какая Андорра... Тут девять литров бухла... За шесть евро... Это ли не праздник?
- Мальчики, можно есть! – сказала Аня.
Попробовав "равиоли в томатном соусе", и быстро обозначив Ане то место, где они должны находиться, парни удовлетворились бутербродами и откупорили несколько бутылок.
Аня, пожав плечами, с видимым удовольствием умяла целую тарелку этой консервированной параши.
- Все-таки правильно говорят: что русскому хорошо – то немцу смерть... - заметил Сергей. – Я бы в жизни больше ложки этой муры не съел...
- А я бы пить неизвестного напитка не стала... - парировала Аня.
- И это только подтверждает мою теорию!...
Между тем, как пишут авторы не склонные уделять внимание картинкам природы – смеркалось...
Нет, не так...
...Огромные деревья, боясь упасть, держались друг за друга развесистыми лапами. Ручей в незаметной ложбинке собирался распилить гору пополам. Шумели деревья. Но не одновременно! – сначала те, что на горе, говорили: "Видим! Видим ветер!", а потом те, что внизу, отвечали "Слышим! Слышим вас!"...
...короче, смеркалось...
Вот так...
- А где, все-таки, Оля? – спросил Андрей, когда опустела первая полторашка. – Не такая уж большая Андорра, чтобы по ней столько гулять!...
В ответ на это захрустели кусты, и из них выбежала огромная немецкая овчарка. Весь ее внешний вид показывал, что она чертовски рада всех видеть. А так как экстерьер у собаки был несколько мультипликационным (в ширину она была такой же, как в длину), то бояться ее не хотелось.
Собака осмотрелась, подбежала к Андрею, лизнула его огромным, как противень, языком, и уселась рядом.
Вслед за ней двукратным хрустом кусты выпустили еще двоих – Олю и какого-то набриолиненного "мачо" в кожаных штанах и модной майке. Лицо этого "мачо" разглядеть было сложно. Он был в темных очках, несмотря на то, что "смеркалось"...
- Ребята, знакомьтесь – это Диего! – радостно сказала Оля.
- Очень приятно... - буркнул Андрей, поглаживая собаку. – А парня этого как зовут?
- Не смешно. Парня зовут Диего, а как зовут его собаку – я не знаю. Зовите его Шарик. Меня это не интересует...
- Да-а... - протянул Сергей. – А парень-то – вылитый Диего...
- Ну все, мальчики, поиздевались – и будет... Мы с Диего пошли в ресторан... Меня не ждите, ложитесь спать без меня...
- Как будто раньше мы всегда ложились спать с тобой...
- Вот Диего, Сергей, себе бы такого "выражанса" никогда не позволил...
- Да он у тебя, походу, вообще немой...
- Всё сказали? Ладно, мы пошли... Let’s go, Diego...
Они снова "хрустнули" сквозь кусты. Собака побежала за ними, но тут же вернулась, обошла вокруг Андрея, и решительно легла.
- Отлично... - буркнул Андрей. – А собаку они нам оставили!
- Может, они за этим сюда и шли? – предположил Сергей.
- Мальчики, зачем вы ругаетесь... - вступилась Аня. – Смотрите, какой отличный собака... Собака, будешь колбасу?
Собака не раздумывая встала, подошла к Ане, схавала кусок колбасы и улеглась там.
- А бухать будешь, псина? – спросил "шарика" Сергей.
"Шарик" надменно отвернулся.
- Эх, одно слово – НЕМЕЦКАЯ овчарка... - сказал Андрей.

Дневник овчарки Догги, если бы она умела писать.
(перевод со страшной смеси французского и испанского)

О мой бог, что за день!
Нет, определенно надо валить из этой страны...
Здесь живут сплошные ханжи и невежды...
А Диего – каков подлец? Привел меня в какой-то третьесортный кемпинг, к каким-то русским, у которых воняет жженой резиной и вчерашней лапшой!... Конечно, он хочет побыть один на один с этой Олей, но зачем так? Разве не мог он просто сказать мне – Догги, милочка, погуляй, я занят...
О, Дэвид, мон ами!
Какие унижения испытываю я в этой рабской стране! Эти русские оскорбили меня до глубины моей собачьей души одной фразой.
Они меня назвали "Шарик".
Дэвид, мон дью, мало того, что меня обозвали кобелем (прости, Дэвид), но - Шарик?
Так однозначно намекать даме, что она... полная?
Боже, Дэвид, это ужасный мир... Это ужасная страна...
Я в шоке
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:31:05 pm
Продолжение...

Ночь с седьмого на восьмой день. Все еще Андорра.
...Сергей стоял на высоченном обрыве. Где-то внизу бушевало море. Вокруг не было ни единого человека. Чаек сносило ветром за горизонт. Хотелось изо всех сил заорать что-нибудь матерное, но было так шумно что, пожалуй, Сергей не услышал бы сам себя.
Но вдруг до него донесся тихий-тихий зов: "Сергее-е-е-ей!".
Он зажмурился.
"Сергее-е-ей! Где ты?" - раздалось уже более отчетливо.
"Андре-е-е-ей!"
- Причем тут Андрей?... – подумал он и открыл глаза.
В палатке было намного тише, чем во сне.
Более того – стояла такая тишина, что было слышно, как на улице сопит Шарик.
- Парни! Где вы? – разрезал тишину Олин голос.
- Вот, неугомонная! – сам себе сказал Сергей и выполз на улицу.
В кемпинге горело несколько тусклых фонарей, выхватывающих небольшие желтые пятна.
В остальном же темноту можно было резать ножом.
Под одним из фонарей стояла Оля.
И блажила.
- Да где же вы?
- Че ты орешь?... – тихо спросил Сергей.
- Ой, господи, нашла! Нашла! А то уж было совсем испугалась... - обрадовалась Оля.
- А где твой Диего? Тут в Андорре не принято девушек по ночам провожать?
- Да ну его... Он дебил... Ненавижу... Я думала, он в ресторан меня поведет, а он домой притащил...
- М-м, я кажется понял... Притащил домой, а там – вино?
- Ну...
- А потом выпил маленько – и давай руками шуровать?
- Примерно...
- А ты ему – "Я не такая"?
- Ну...
- А он тебе: "Я не понимаю, что ты говоришь"?
- Ага...
- А ты дверью хлопнула – и бежать. А куда – забыла?
- Ну... А ты откуда все это знаешь?
- Я так в Венгрии знакомился. Только твой Диего – ребенок малый. Потому что дверь надо запирать на ключ, а ключ – терять... Все, ложись спать... Завтра вставать рано...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:32:15 pm
Продолжение....

День восьмой. Барселона.
- Don’t lost your dog next time... Adios!
          (отрывок из главы)

- Подъем! Нас ждут великие дела! – кричал Андрей на палатки. Было семь утра.
- Вставайте!
- Что такое? – сказала мужская палатка.
- Серега, поднимайся... Надо ехать...
- А че в такую рань?
- Надо. Я штурман или не штурман? Сегодня надо пораньше выехать!
- Ну, пораньше так пораньше! – Сергей бодро вышел из палатки. – Эх, красота-то какая!
Красота, действительно, была. Клочки тумана еще цеплялись за деревья, но легкий прохладный утренний ветерок уносил их на поляны и там уничтожал окончательно. Солнца, конечно, видно еще не было, но чувствовалось, что вот-вот...
Андрей с сомнением рассматривал кастрюлю с остатками "равиолей в томатном соусе".
- Я это... Предлагаю завтракать бутербродами... Возражения есть?
- Возражений нет! – ответил Сергей.
Андрей, облегченно вздохнув, вылил содержимое кастрюли под большой камень.
- Мне кажется, там даже трава как-то сразу пожухла... - мрачно сказал Сергей. – Но как, все-таки, красиво! Слушай, а не совершить ли нам с утра пробежечку вокруг кемпинга?
- Ты че, с дуба рухнул?
- Ну, нет, так нет... Тогда давай девок будить... Дивчооонки!!! – противным голосом протянул Сергей.
Аня вылезла сразу, как будто и не спала.
- Привет! – сказала Аня.
- Гутен морген! – ответил Андрей.
- Что там, Оля встает, или нет?
- Ой, Сергей, она вчера пришла поздно и сейчас не подавает знаков...
- Да знаю я, что поздно...
- А-а, наш мачо поматросил и бросил? – догадался Андрей.
- Ну, приблизительно.
- Стоп. А Шарик? Он собаку-то свою – забрал
- Гав! – раздалось из-за палаток. Вслед за голосом оттуда неуклюже выбежал Шарик и с разбегу прыгнул на Аню. Положив ей лапы на плечи и чуть не уронив, Шарик начал активно ее облизывать.
- Не забрал... - сказал Андрей.
- Зато Ане теперь умываться не надо... - заключил Сергей.
Шарик, наконец, решил, что с Ани хватит, и начал дико носиться по поляне. Потом увлекся своим хвостом и начал гоняться за ним.
- Полный дебил... - констатировал Андрей.
Шарик на секунду остановился, внимательно посмотрел на Андрея, и продолжил свое занятие.
"Пусть думают, что хотят... Лишь бы план сработал..." - подумал "Шарик".
- Оля, вставай!... – крикнул Сергей. – Вставай, пора ехать... - он подошел к женской палатке, взял Олю за ноги, и слегка "встряхнул".
- Нму... уу-а... абх... бру...
- Что? Давай вставай уже!
Оля медленно, на четвереньках выползла из палатки. Глаз пока не открывала.
- Обратите внимание, товарищи! – громко сказал Андрей. – Лицо порока!
- Отвали... - вяло огрызнулась Оля.
Шарик подбежал к Оле и размашисто ее лизнул. А так как язык у Шарика был не маленький, то он захватил не только лицо, но и волосы...
- Еще одна умылась... - удовлетворенно сказал Сергей.
- Фу! Гадость! – закричала Оля. – Фу! – она быстро поднялась, чуть не упала и оперлась рукой о камень.
– А-а-а-а-а! – вдруг закричала Оля, заметалась по поляне и быстро скрылась в кустах.
- Подумаешь, собака лизнула. Стоило так расстраиваться... - удивился Андрей.
Аня подошла к камню.
- Смотрите! – сказала она.
На камне сидел большой рыжий скорпион. С ногами и хвостом. Все как полагается.
- Оба-на! – сказал Андрей. – Реально, скорпион. Никогда не видел.
- Вот видишь, Аня, каким отваром ты пыталась нас вчера накормить. – укоризненно сказал Сергей. – Стоило вылить его под камень, как даже скорпион не выдержал... Вылез...
- А давай... А давай его – заспиртуем! – сказал Андрей.
- Точно! Дыхни на него! – поддержал его Сергей.
- Да нет! Я серьезно! Законопатим его в какую-нибудь баночку, зальем водкой – а дома я его на полочку поставлю!
- Не вздумай! – крикнула из кустов Оля. – Это живое существо!
- Иди уже сюда, не бойся... - позвал ее Сергей. – Он не прыгнет. Он, вообще, после равиолей в томатном соусе не в себе...
Оля вышла из кустов и с опаской подошла к камню. Скорпион сидел в первоначальной позе.
- Не трогайте его... Он милый...
- Ладно, все... поорали, побегали по кустам – давайте собираться... - заторопил Андрей.
Наверное, самые продвинутые палаточные барды времен расцвета этого движения, собирались медленнее, чем обученные неделей кемпингов ребята. Хотя бы потому, что им не надо было тушить костры и допевать песни...
- Все, поехали! – скомандовал Андрей, когда все расселись по своим местам.
- Не могу... - сказал Сергей.
- Что такое? Уезжать жалко?
- Там Шарик лежит...
Перед машиной, действительно, лежал Шарик. И смотрел в лицо водителю с неповторимой собачьей грустинкой в глазах.
- Ну, сдай назад!
- Сзади дерево...
- Да что ты будешь делать... Ну, погуди ему! – сказал Андрей.
Сергей погудел.
"Какое быдло... Гудит он мне... Ты еще колбасой меня попробуй выманить..."
- Давай его колбасой выманим... - предложил Андрей.
Парни вышли из машины.
- Ша-арик! – гнусаво протянул Сергей, держа в руках кусок вареной колбасы, – Шарик, смотри, какая колбаса! Ай, какая вкусная колбаса! Ну иди сюда! Иди!...
"Боже, с кем приходится иметь дело... Сейчас ведь и руки в ход пустят"
- Не ведется он на колбасу... Давай его руками оттащим...
- Давай... Ну-ка, Шарик...
"Как я не люблю это дело..."
- Гав! А-га-га-га-гав! Р-р-р-р...
- Ччерт, он ведь и укусить может...
- А давай так... - предложил Андрей. – Мы сейчас все выйдем из машины, типа мы никуда не едем... Походим по поляне... И как только Шарик отвлечется – ты отъедешь от дерева.
"Скудные умом люди... Никогда не эмигрирую в Россию..."
- Ну давай попробуем...
Ребята вышли из машины и начали бессмысленно передвигаться по поляне. Со стороны это напоминало нечто среднее между "я потерял в траве пять евро" и "больные, можете погулять".
Шарик какое-то время лежал, оценивающе рассматривая эти передвижения. Потом встал. Отряхнулся.
- Ну? Что я говорил! – сказал Андрей.
После этого Шарик по-человечески вздохнул, оббежал машину и забрался на заднее сидение.
- Все... это кранты... - констатировал Сергей. - Оттуда мы его точно никак не достанем. Кто дверь не закрыл?
- Я... - призналась Аня...
- От тебя не ожидал... - сурово сказал Сергей.
- Ну и что мы теперь будем делать?
- Андрей, не надо ругать... Я придумала, что мы делать... - сказала Аня.
- Что?
- Мы Шарика с собой возьмем...
- Что?!
- Правильно Аня говорит! – вступилась Оля. - Все равно мы его оттуда не выманим. Пусть с нами едет. А то нам скучно... Вы же с нами не разговариваете!
- А он с вами, можно подумать, будет вести глубоко интеллектуальные беседы! – возмутился Сергей.
"Хамим, молодой человек... А женщина, между тем, дело говорит..."
- Короче, поехали... Только время теряем... На какой-нибудь стоянке его выбросим... - сказал Андрей.
Дальше ехали, как говорится, в тесноте да не в обиде.
Сергей молча вел машину.
Андрей иногда подсказывал повороты.
Оля спала после бурной ночи.
Аня тихо разговаривала с собакой на немецком.
- Аня, да убери ты куда-нибудь собачью голову! – ругался Сергей. - Мне его огромные уши обзор закрывают!
Шарик сам лег на бок, прижав Аню к двери, и высунул язык...
- Фу, сейчас еще и слюни пускать начнет... Смотреть противно...
"...На себя посмотри!..."
- Ребята... А у него ошейник... – сказала Аня.
- А намордника там нет? – спросил Андрей.
- Нет... ошейник... И надписано... David P. Norton...
- Может, мы его зря "Шариком" зовем? – съязвил Сергей. – Может, его полное собачье имя "Дэвид П. Нортон"?
- Ага... Ты посмотри в эту харю... Вылитый Шарик... - сказал Андрей.
"Сами вы, Андрей, харя..."
Указатели, тем временем, подсказывали, что приближается граница.
- Твою мать... Совсем забыл... - сказал Сергей. – Нам же сейчас еще несколько часов придется на границе простоять... Как мы, интересно, объясним, чья это собака? Как бы у нас из-за этого пса проблем не возникло...
- Я думаю, что границу мы проедем, и нас даже не остановят... - сказал Андрей.
- С чего ты взял?
- Есть у меня такое ощущение.
Их не только не остановили.
На них даже не посмотрели.
Потому что было некому.
Таможня пустовала.
- Ничего не понимаю... - пробурчал Сергей.
- А что тут понимать? На часы посмотри. Половина восьмого утра. Кто тебе в такую рань на таможне работать будет?
Что правда – то правда, подумал Сергей. К тому же на таможне висела табличка: "Часы работы таможни: 8.00 – 0.00".
- То есть выходит, ночью – вези что хочешь?
- Выходит так...
Навстречу ребятам проехал небольшой автобус с сонными таможенниками.
- Вот, их как раз на работу везут...
Горы, между тем, становились все меньше, а дорога – все шире. Через пару часов серый ручей дороги слился с такими же ручейками, и образовал реку бесплатного автобана.
- Да какой же это, к свиньям, автобан! – возмутился Сергей.
- А что такое?
- Ограничение сто двадцать километров в час! А указатели?
- А чем тебе указатели не нравятся? – спросил Андрей.
- Как чем? В Германии я примерно понимал, что написано. Во Франции – догадывался. А тут все на Испанском – я ни черта не понимаю...
- Подумаешь... - равнодушно сказал Андрей, - Я так уже неделю еду...
"Frappant!... С кем я связалась!"
- Но я, в отличии от тебя, знаю одно испанское слово! – гордо сказал Андрей.
- Это какое?
- Маньяна!
- И что оно значит?
- "Маньяна" - значит "завтра"!


***
За сто километров до Барселоны было решено устроить небольшой привал.
Оля, как только ее разбудили, вяло направилась в сторону кофейного автомата.
Шарик резво вышел из машины, несколько раз оббежал ее, и скрылся в кустах.
- Андрюха, это наш шанс! – прошептал Сергей и закрыл в машине все двери.
Аня рылась по карманам.
- Потеряла что-то? – спросил Андрей.
- У меня кончился мелочь... Мне надо пятьдесят центов...
- Для чего?
- Мне надо... - мягко настаивала Аня.
- А, в туалет, что ли, сходить? – со свойственной ему прямотой заявил Сергей.
- Ну... да...
Сергей и Андрей еще на первой стоянке заметили, что строгой системы контроля оплаты туалетов нет.В большинстве случаев просто стоит блюдечко, а над ним надпись – "0, 50". И все честно кладут на блюдечко пятьдесят центов.
Поэтому во второй раз они громко звякнули пятью центами, а потом и вовсе перестали что-то бросать.
При этом Андрей свое поведение мотивировал фразой: "Если на рейхстаг русским вход бесплатный, то за сортир я и подавно платить не буду", а Сергей однажды, на укоризненное и непонятное замечание какой-то француженки, ответил: "Чё пялишься, мымра?"...
- Нет, ребята, я так не могу... - сказала Аня...
- Им никогда нас не победить... - задумчиво сказал Сергей, когда Аня, получив пятьдесят центов, удалялась в сторону туалета...
...Через пять минут все были в сборе.
- А где Шарик? – спросила Аня.
- Ушел... - быстро ответил Андрей. – Как пришел – так и ушел... Поехали...
- Давайте его позовем! – предложила Оля.
- Да нет... зачем... - как можно равнодушнее сказал Сергей, - Он уже, поди, далеко...
Быстро запихав дам в машину, Сергей резво рванул с места.
Андрей облегченно вздохнул.
- Может, надо было, все-таки, его поискать? – сказала Оля.
- Ой, не надо его искать... - крикнула Аня. – Вон он, за машиной бегит... бежит...
"Ах – ты – тво – ю – мать... Как-же-я-так..."
- Да это, наверное, какая-то другая собака... - предположил Сергей, переходя на вторую.
- Конечно... У этой и цвет не такой... И она, вроде, поменьше... - сказал Андрей.
- Да нет, это Шарик! – закричала Оля.
- А так это было или не так – мы уже никогда... А, черт... - неожиданно закончил Сергей.
- Что такое?
- ГАИшники местные...
Какой-то маловыразительный низкорослый испанец требовательно поднял жезл.
Пришлось остановиться.
- Ola! – приветливо сказал он.
- Ola! – ответил ему Сергей.
Испанец что-то напористо затараторил.
- Speak english, please... – остановил его Сергей.
- Ok... Is it your dog? – "гаишник" ткнул жезлом в настигающего машину Шарика.
- Dog? – тупо переспросил Сергей, понимая, что это провал...
В этот момент Шарик добежал до машины и начал подобострастно лизать Сергея прямо через опущенное стекло.
- А, dog... Yes, it’s mine...
- Don’t lost your dog next time... Adios!
Шарика пришлось запустить...
"Ненавижу лицемерить... Но лучше ли застрять на этой стоянке?"
- Вы подонки... - кричала тем временем Оля на всю машину. – Вы хотели бросить собаку на произвол судьбы! Как вам не стыдно!
- А ты не напомнишь нам, Ольга, от кого нам досталась эта собака? – сказал Сергей, чем немного успокоил обстановку. – Шарик, да убери ты бошку, мне в зеркало ни хрена не видно!
Шарик послушно улегся на Аню.
- Видишь, он умный! – сказала Оля, - Он понимает, что ему говорят...
- Да... В отличии от тебя...
За всей этой вялой руганью ребята не заметили, как въехали в Барселону.
Именно – не заметили.
Вообще, въезд в какой-либо город и самопередвижение по нему было событием для коллектива автомобиля, а особенно для водителя, только первые три дня путешествия.
Потому что как только машина въезжала за белую табличку с названием более-менее крупного города, Сергей менялся в лице, начинал нервничать, кричал "Куда поворачивать?!", "Предупреждай, бля, заранее!" и "Умный? Сам рули!". Он отказывался парковаться в сомнительных для него местах, разворачиваться, где ему не нравится и перестраиваться из левого ряда в правый позже, чем за три квартала до поворота. Поэтому "экипаж машины боевой" в поисках парковки или разворота кружился по городу битый час, что вело к ухудшению психологического микроклимата в салоне автомобиля.
И вот прошла неделя.
За эту неделю Сергей четко понял одно – в вежливой старушке-Европе, в общем, принято "пропускать" другие автомобили.
И это была самая главная их ошибка...
...Через всю Барселону шла широкая односторонняя дорога. Полос на восемь. И, конечно, как в любом большом европейском городе, забитая битком.
Андрей, за всю поездку толком не увидевший ни одного населенного пункта, безучастно пялился в компьютер.
- На следующем перекрестке – налево... - вяло говорил он, пережевывая грушу.
- Понял... - так же рутинно отзывался Сергей, перемещаясь в данный момент по крайнему правому ряду.
Еще три дня назад за такое предложение штурмана, он бы разорвал Андрея в мелкие клочья, разбил бы ему об голову ноутбук, поджег машину, и, посыпав голову пеплом, отправился домой пешком.
Сейчас же он просто включил левый поворотник, небрежно высунул в окно руку, и, невзирая на робкие гудки, в один прием пересек все восемь полос.
- Сейчас направо... - бубнил Андрей.
- Слышь, козел, куда ломишься? У тебя что, дом горит? – кричал Сергей в открытое окно какому-то неуступчивому испанцу, который никак не хотел пускать Сергея в правый ряд. После таких слов, конечно, пустил...
- Вот она – "Сограда Фамилия"! – гордо, как будто лично надоумил Гауди заняться этим делом, сообщил Андрей.
Как будто насыпанная из песка "Сограда Фамилия" оставляла двойственное ощущение: с одной стороны – восторг от того, что такое можно сделать человеческими руками; с другой – опасение, что первый же ветер все это сдует...
- А переводится это как? – спросил Сергей.
- А хрен бы его знал... - ответил Андрей. – У меня как написано – я так и читаю...
"Храм Святого Семейства, деревня... о, боги, с кем приходится иметь дело..."
- Симпатичное здание... Надо сходить...
- А почему там кран торчит? – спросил Андрей. – Они его что, еще не достроили?
- Они уже сто лет строят... Даже дольше... - сказала Аня.
- А, долгострой... Это мы проходили... - ответил Сергей, - У нас одну гостиницу в Новосибирске тоже двадцать лет строили... Так и не достроили...
Задача с парковкой, как водится в крупных городах, образовалась сразу же и практически не имела решения. Сергей, правда, попытался припарковаться прямо посреди огромной площади, но его отговорил Андрей. После этого был найден небольшой подземный паркинг с незаметным въездом.
Собственно говоря, самому загонять машину в подвал Сергею не доверили. Каждый второй инструктор автошколы, при попытке хотя бы развернуться в этом узком подвале зарыдал бы и бросил руль.
Впрочем, Сергея это сделать и не просили. Худой и бледный от постоянного сидения в подвале испанец еще на въезде попросил ключи, и пожелал удачного дня.
- А ты, Шарик, тут сидеть остаешься... Хрен мы тебя в город возьмем! – зловредно прошипел Сергей, оставляя чуть приоткрытым водительское окно.
"А то я Барселону не видела..."
- Держи, амиго! – Сергей кинул ключи испанцу и ребята торопливо вышли на улицу Барселоны.


***
Наверное, нет нужды рассказывать, что такое Сограда Фамилия, потому что это как секс. Кто не пробовал – не поймет, а кто пробовал – тому не надо ничего рассказывать.
Из более-менее стоящих нашего повествования деталей можно отметить только Олю, которая вышла на улицу попить водички и два часа проспала на лавочке. Еще два часа ее искали.
- Ты просто варвар какой-то... - ворчал Сергей, когда они шли к машине. – Тебя вечные ценности не интересуют. В Париже она весь день проболела с похмелья, в Барселоне она все проспала... Тебе что, дома не хватает бухла и мужиков?...
- Не твое дело... - привычно вяло огрызнулась Оля.
...Уже на подходе к паркингу ребята заподозрили неладное. У входа собралась приличная толпа людей. Улицу перегораживало тождественное количество машин. Все кричали и размахивали руками.
Их знакомый "амиго" увидел ребят, воскликнул что-то типа "да вон же они" и начал что-то быстро им объяснять.
- Я ни черта не понимаю, что ты мне говоришь... - устало сказал Андрей.
- Зато я, кажется, понимаю... - грустно ответил Сергей.
Их машина как стояла посреди въезда, так и осталась стоять. Соответственно ни заехать, ни выехать из паркинга было невозможно. Толпу людей образовывали как водители машин, которым надо было уехать, так и водители транспортных средств, которым необходимо было попасть внутрь.
В данный момент двое испанцев, видимо, не в первый раз пытались сесть за руль "Гольфа", но громкое и безапелляционное: "Гав-гав-гав-гав" заставляло их немедленно ретироваться.
- Все окей, амиго! – громко сказал Сергей. – Это моя собачка Шарик! Сейчас все уладим!
"Уладить", действительно, оказалось легко. Как только Сергей сел в машину, Шарик мгновенно успокоился. Более того, с ребят не взяли денег за парковку, потому что ни одно из мест паркинга они занять так и не успели.
- А ты полезная собака, Шарик... - сказал Андрей. – Может, мы еще его научим нужные талоны для платных автобанов приносить?
"Да идите вы в задницу... Что б вы понимали... Разве может приличная овчарка позволить, чтобы ее трогали... испанцы! Фу!"


***
Дневник Ани.
Чудесная страна – Испания!
Здесь так тепло и везде загорелые мужики.
Нас в машине стало на один больше. Мы в Андорре взяли с собой замечательную собака. Я сейчас пишу этот дневник, а она, как будто что-то понимает, на меня смотреть...
"смотрит!... Эх, Аня, а вроде самый приличный человек в этой гнусной компании..."
Шарика очень милый... Вот, сейчас он даже меня лизнул...
Испания очень подействовала на Сергея и Андрей. Они даже сегодня не сказали такого слова, как "бухло" и "размять печень".
"Ты поосторожней... Сглазишь..."


***
- Ё-моё! – встрепенулся Андрей, - А чем мы сегодня будем печень разминать?
- Точно, бухло-то все закончилось! Сколько время?
- Пол восьмого... - зло ответила Оля.
- У них же тут в восемь все закрывается! Андрей, ну-ка поищи нам по дороге супермаркет!...
...Супермаркет был найден быстро. Аня, Оля, и, конечно, Шарик, в магазин не пошли. А Сергей и Андрей долго ходили по винным рядам.
- Все уже пробовано... Все уже выпито... Все остальное есть лишь количественное прибавление... - бормотал Сергей, с тоской оглядывая километровые ряды бутылок.
- А, может, по шампусику?
- Где?
- Вот, бутылки стоят...
- О, да это не шампусик! – возбудился Сергей. – Это же... Сидр!
- Что?
- Ну, сидр! Помнишь "Ну, погоди?". Там волк сидр бухал... Это такое вино яблочное... с газиками... Очень вкусно...
- Все, уговорил... Кати на кассу...


***
"Ого! Я их недооценила!"
- ...На кассе, наверное, очень удивились? – язвительно спросила Оля.
- А если даже и удивились – нам-то что? – ответил Андрей, сгружая в багажник "Гольфа" три ящика яблочного сидра.
- Мы остаемся в Испании на неделю? – спросила Аня.
- Да ладно, он четыре градуса всего... - отмахнулся Сергей, - За сегодня весь уйдет...
...Кемпинг был, пожалуй, самым "населенным" из всех виденных до этого. Возможно, потому, что был уикенд, или потому, что кемпинг располагался прямо на средиземном море. Или и то и другое вместе.
Так или иначе, соседей у ребят было много. Все, в основном, испанцы.
...А за Шарика при въезде в кемпинг пришлось отдать, как за взрослого человека.
- Выходи, зверюга! – сказал Сергей, открыв задние двери, - Это я не тебе, Аня... Это я Шарику... И Оле...
- Очень смешно! – огрызнулась Оля.
Тем временем в лагере зажглись фонари. По сравнению с прошлым кемпингом, где от фонаря до фонаря можно было незаметно закопать тело, здесь все было как надо: над каждым плацем стоял свой фонарь.
Только у ребят фонарь не горел.
- Пойду разберусь... - сказал Андрей, уже употребивший бутылочку сидра (четыре градуса всего!) и ушел в направлении офиса.
- Как это он, интересно, разберется? – съязвила Оля.
Тем не менее, буквально через пять минут возник Андрей с администратором лагеря. Их было видно издалека. Они о чем-то оживленно беседовали. Постепенно стало слышно слова:
- ...а у нас не горит. Мы еду готовим, мы пьем, мы разговариваем – а темно. Так бы по фиг, другое обидно – у других горит, а у нас не горит... Мы еду готовим... Вот! – солидно сказал Андрей и ткнул пальцем в потухший фонарь.
Испанец быстро оценил ситуацию. И что-то затараторил. Из его раскрашенной жестами речи стало понятно, что уже поздно, что электрик уже ушел, что ах-ах-ах, как жаль, но электрик будет только завтра... маньяна, понимаете?
Тут Андрей понял, что настал его звездный час. Он жестом остановил пылкую речь администратора, и тяжеловесно сказал:
- Ха! Маньяна!... Маньяна – Барселона!
После чего испанец был просто вынужден капитулировать и разрешил ребятам переехать на другое место, где свет был.
- А зачем ты его обманул? Сказал, что мы в Барселону едем? – спросил его Сергей, - Сказал бы честно: "Маньяна – Гибралтар!".
- Не звучит... Сам подумай – что такое: "Маньяна – Гибралтар!"... А " Маньяна Барселона" - это почти стихи...


***
...А вокруг шло натуральное испанское гульбище.
Только как же разительно оно отличалось от гульбища русского!
Все отлично представляют, как гуляют русские, если выбираются с ночевкой на море, реку, озеро или просто в поле.
У испанцев все было немного по-другому.
Домик на колесах, навесик, телевизор, микроволновочка, винишко. Под потолком на крюке висит огромная бычья нога. И испанец такой - р-раз! отрезает огромным ножом тонкий пласт мяса, кладет его на хлеб, винцом – хлоп! – и разговоры разговаривать.
И никаких – "ты меня уважаешь?"
И никаких купаний голым при луне с обязательными матюгами в адрес прохладной воды.
Тихо, благородно, сдержано...
...Уже совсем стемнело, когда у Андрея возникло желание пойти в бассейн.
- Я вам говорю, тут на территории есть бассейн! Я сам видел, когда за этим мужиком ходил! Нормальный бассейн! Что нам море – в море всегда можно искупаться. А сейчас возьмем остатки сидра – и в бассейн, как белые люди!
- Остатки? – удивилась Оля.
- Ну да, тут еще по паре бутылочек осталось... Как раз хватит...
- Точно! Решено! – Сергей с трудом встал, - Шарик – остаешься в лагере...
"А то бы я разбежалась – и в бассейн с вами пошла..."
...Подойдя к бассейну, ребята увидели низкий заборчик с закрытой калиткой.
- Ребята! Тут написано – бассейн работает до 20.00! – сказала Аня.
- Но мы ведь могли этого в темноте не разобрать! – подмигнул ей Сергей и решительно переступил через калитку...


***
Выдержка из электронной переписки полицейского Мигеля Гарсия Лопеса и его друга Мартинеса Коштиньо. (перевод с испанского)

From: Диего Лопес
To: Марти
Subject: от Диего

Привет, Марти!
Давно тебе не писал, но тут такая интересная штука приключилась.
Помнишь, тот пикник, на мое тридцатилетие, когда мы всех в Ла Боту приглашали? Не сам пикник, а когда мы возле дороги стояли – ждали, чтобы Диего поворот не проскочил?
Так вот, помнишь – подъехала какая-то машина, в ней почти на ходу открылась дверь, и кто-то собаку выпихнул – большую такую овчарку. А машина уехала.
А потом подъехал Диего и сказал, что всегда мечтал иметь овчарку, и даже, по-моему, увез ее с собой в Андорру.
Так вот мне показалось, что я сегодня видел эту собаку. Она догоняла какую-то машину с немецкими номерами.
Хотя, может быть, это была и другая собака.
Но ошейник точно был тот.
Вот такие дела.
Пиши.
Диего.
__________________________________
Celebrate Yahoo!'s 10th Birthday!
Yahoo! Netrospective: 100 Moments of the Web
http://birthday (http://birthday).yahoo.com/netrospective/
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:33:35 pm
Продолжение....


День девятый. Оле – Оле! Россия – Греция 2:1!
- Последняя цена – два евро. Лады?
- No! No ladi! – кричал португалец.
          (отрывок из главы)

Утро Сергей встретил с твердым решением – Гибралтар подождет. Еще денек точно. Ничего с ним не будет.
- Андрюха, я что думаю... - сказал он, одевая штаны в положении "лежа". – Гибралтар – подождет...
- Стопудово! – отозвался Андрей, который спал в штанах, потому что сидр – великая сила. – Миллион лет стоял – и еще день простоит. А ты что, хочешь отдаться плотским утехам на пляжах Средиземного моря?
- Море – тем более подождет. – уверенно ответил Сергей.
- Ну тогда удиви меня новым пунктом назначения!
- Мы поедем на футбол! – веско сказал Сергей.
- Удивил...
"На какой еще футбол? Мне еще футбола не хватало!..."
- Мы поедем на большой футбол. На чемпионат Европы. Поддержим наших! – Сергей резко достал из рюкзака огромный российский флаг и пикантно закутался в него.
- Вот еще новость... Но – футбол так футбол. А когда игра?
- Сегодня вечером. В Португалии. А это значит, что нам необходимо совершить подвиг. Потому что отсюда до стадиона тысяча километров. Ну, примерно...
- Ты сбрендил. Мы больше шестисот в день еще ни разу не проезжали. А ехали весь день.
- Значит, Россия ждет от нас подвига!
- С кем хоть играем?
- С Грецией...
- А билеты?
- По любому с рук там купим. Такой шанс бывает раз в жизни... Решайся...
- Ой, не знаю... - вздохнул Андрей, повесил на плечо полотенце и отправился в душ.
"Что еще они надумали? Какой футбол? Знаю я, чем все это закончится. Они будут там пиво глушить, а я четыре часа сидеть в душной машине..."
- Черт его знает... С одной стороны – прикольно... - бормотал себе под нос Андрей. – С другой стороны – тысяча километров. Нас бабы вообще заклюют... В смысле, Оля...
На подходе к душу Андрей вдруг услышал родную русскую речь. Откуда-то изнутри. Даже не родную, а как будто отрывки... Сначала бу-бу-бу, а потом "хватит уже". Затем снова "бу-бу-бу", и "...нормально, что ты"...
Андрей зашел внутрь.
Две уборщицы мыли пол и мирно друг с другом разговаривали.
Одна из них улыбнулась и сказала подруге:
- А, встали вже, нарисовалысь...
- Вы из России? – с эмигрантской грустинкой в голосе спросил Андрей.
- Вот еще... - ответила та же уборщица. – Я из Украины, а подруга – с Польши...
Андрей покачал головой, и зашел в душ. Но прежде, чем включил воду, услышал:
- От, понаихалы, москалы... И тут от их покою нету...
И вот в этот самый момент Андрей понял – надо ехать на футбол.
Или, иными словами, Россия без него пропадет.
- Я вам покажу "москалы"! – приговаривал он, оголтело намыливаясь, - Я вам покажу "понаихалы"!
Было семь часов утра...


***
Дневник Ани.
Ну, все!
Сегодня вечером мы увидим Гибралтар. Тот место, куда нас везет Сергей. Что же там такого особенного, мне интересно?...
Вчера мы купались в бассейне, хотя было нельзя. Андрей сказал мне, что можно. Потому что "нельзя" на входе было написан по-английски и по-испански. А Андрей сказал, что я по паспорту немка, а они русские и мы не обязаны знать эти "хреновы языки". Он так сказал.
А Сергей сказал, что если кто придет сказать "нельзя", то он даст ему два евро и все равно будет плавать.
Я в восторге от этих людей.
Сегодня до утра рядом шумели испанцы. Но Андрей сказал, что это... сейчас вспомню... "детские игры". И что они еще прилично себя вести. И что если я когда-нибудь приеду в Россию он поведет меня на охоту, и я это пойму. А по-моему они шумели. Неужели можно больше?
Итак, сегодня день Гибралтара...


***
- ...Все, я решился! Едем на футбол! – крикнул Андрей.
- На футбол? – удивилась Аня.
"Твою мать..."
- Мальчики, вы с ума сошли? Какой такой футбол? – сказала Оля.
Сергей еще раз описал план мероприятий и особенно надавил на необходимость "подвига", длиной в тысячу километров. Оля вяло сопротивлялась, но, скорее, только ради того, чтоб не резать бутерброды. Потому что как только Аня сделала сухпаек, Оля сказала: "Футбол так футбол" и села в машину.
Где, кстати, уже сидел Шарик.


***
...Оказалось, что если ехать только по платным дорогам, не кричать "мальчики, я хочу кока-колы, давайте остановимся", и не сворачивать в поисках дешевых продуктов, то тысячу километров можно легко проехать за десять часов.
Плюс в Португалии был другой часовой пояс. Так что еще час в запасе.
Поэтому ребята, сделав одну остановку на выгул Шарика, успели даже устроиться в кемпинг, чтобы ночью не шарохаться.
И в пять часов вечера въехали в маленький город Фаро.
Фаро произвел забавное впечатление. Эдакая старинная деревня. Курортного типа. Тысяч на пятнадцать жителей.
И в этой райское, по сути, место на берегу Атлантического океана, разом приехало тридцать тысяч русских туристов. У которых тут же включился "синдром заграницы".
Наверное, "синдром заграницы" можно попытаться объяснить, но представить его во всей красе можно только тогда, когда сам его испытал.
Первое, что делает наш человек, оказавшись за границей – начинает смачно, много и громко материться. Потому как знает – ни одна сука его здесь не поймет.
Второе – он начинает покупать вещи, которые дома никогда бы не купил. Ладно еще пресловутые парижские башенки. Но кому в России нужна маленькая чайная тарелочка с надписью "Spain"? Или разве дома кто-нибудь купит себе хилый пластмассовый брелок "FC Sporting"?
И, наконец, третье. Распространяется только на тех, кто в школе и институте с мучением изучал английский.
Первые два дня ты стесняешься говорить. Ты выдавливаешь слова из себя по капле и краснеешь из-за того, что не можешь вспомнить, что такое "table". Следующие три дня ты купаешься в лучах собственных скудных знаний, потому что те, с кем ты разговариваешь, знают английский еще хуже. И, наконец, где-то дней через пять, тебя вообще ломает говорить с окружающими на каком-либо языке, кроме русского. Потому что тебе лень. И потому что пусть они сами тебя понимают...
Хотя, конечно, третья составляющая "синдрома заграницы" нехарактерна для тех, кто никакого языка, кроме русского не знает – они сразу начинают общаться по-русски...
- Дай мне майку... Ты дай мне майку... - требовательно и монотонно говорит крупный мужик у лотка с сувенирами "Евро – 2004".
- Excuse me?
- Ты мне майку дай... Майку... Мне майку надо...
Продавец начинает тыкать пальцем, перебирая весь немалый ассортимент.
- Нет... Нет... Нет, не мячик... Майку... Нет, не брелок... Ты мне майку дай... нет... правее... майку... Да, вот эту майку дай!
Продавец дает ему майку.
- Вот... А вот теперь мячик... Мячик... Ну, мячик... Ты мне мячик дай... Ты ж на него показывал... Ну, мячик... Вот... А теперь – брелок... Нет, не майку... Нет, не мячик, на фига мне мячик, у меня уже есть мячик... Че ты тупишь, ты мне брелок дай... Ага... Все...
И мужик дает продавцу пятьсот евро.
- Oh, no change... - пугается продавец.
- Что – ченч? Какой - ченч? Меняться, что ли, с тобой? – вспоминает мужик слово из детства, - Не буду я с тобой ни на что меняться, на, бери деньги!
- No, no change! – настаивает продавец и качает головой.
- Хрен ли ты башкой мотаешь? Это ж ваши деньги! Настоящие ваши евро! Че тебе надо, клоун? – начинает накаляться мужик.
- У него сдачи не будет... - вступился за бедного продавца Сергей.
- А! Ну так бы сразу и сказал... Тогда давай мне еще маек... Ну вот, от угла – и пока денег хватит...


***
- ...Мне тоже флаг российский надо... - сказал Андрей. – А то что это – все с флагами, а я в кепке "USA California"? Да, Шарик?
Шарик шел с ребятами по Фаро, высунув язык.
- Гуляй, гуляй, Шарик... Тебе сегодня весь футбол еще в машине сидеть...
"Ага... Размечтались... Что я вам – охранная собака?"
- Да в любой лавке мы тебе сейчас флаг купим. Это не проблема. Тут сувенирный бизнес на широкую ногу поставлен.
- И я тоже хочу флаг... - неожиданно сказала Аня.
- И тебе купим. И Шарику. – щедро пообещал Сергей.
- Мне только ничего не покупайте. – сказала Оля.
- А тебе назло купим греческий флаг! – сказал Андрей. – На сдачу!
А вокруг все пестрело сине-бело-красными цветами. С редкими осторожными сине-белыми греческими вкраплениями.
- Дался вам этот футбол... - тоскливо сказала Оля. – Я б лучше с каким-нибудь интересным человеком в кафе посидела...
- Оля, у нас больше нет места в машине. Даже для черепахи. Поэтому – на футбол!
- Да тут и мужиков нормальных нет... - вздохнула Оля. – Куда не посмотришь – все наши...
- Точно. Как будто по Ижевску гуляешь... - сказал Андрей.
- Почему именно по Ижевску? – удивилась Аня.
- Так. К слову пришлось...
К ребятам подбежал какой-то заполошный мужик с российским флагом:
- Вы из Ижевска? – спросил он с надеждой.
- Нет.
- А, значит послышалось...


***
...В первом же торговом ряду Андрей решил купить три российских флага. Себе, Ане и Шарику. Всякая бурдомага была вывешена прямо вдоль улицы. Все продавцы были крайне заинтересованы в Андрее. Они что-то кричали, и буквально за руку затаскивали его в лавку.
Пока Андрей нацеливался, какой бы ларек взять себе на разграбление, к нему мужик, который с акцентом, но вполне разборчиво сказал:
- Андрей, иди сюда! Андрей, иди сюда!...
Андрей заметно удивился.
- А откуда он твое имя знает? – тихо спросил его Сергей.
Тогда мужик обратился к Сергею:
- Андрей, иди сюда! Андрей, иди сюда!
После чего, таким же образом он позвал к себе в лавку и Олю с Аней.
Эх, знал бы этот несчастный провинциальный португалец, с кем он связался – он бы тут же закрыл свою лавку, убежал домой и заперся там до тех пор, пока Андрей не покинет пределы Португалии...
Но – нет...
- Флаг... понимаешь? – флаг! Мне нужен флаг! – говорил Андрей с португальцем, как с умственно отсталым ребенком. – Вот этот флаг. Два таких флага. И еще вот этот флаг, поменьше. Итого три флага, понимаешь?
Португалец, конечно, понимал. Что ж тут непонятного.
- Сколько? Сколько денег надо? Вот – три флага; два побольше, другой – заметь! – поменьше. Сколько денег?
Португалец пальцами показывал – 20 евро.
- Охреневшая нация... - подмигивал друзьям Андрей, - Это мы уже в Париже проходили... Пятьдесят центов! – в подтверждение своих намерений Андрей достал из кармана монету.
Продавец даже на пару секунд замолчал.
Переваривал.
Потом все-таки решил, что с ним именно торгуются, а не издеваются.
- Девятнадцать!
- Пошла возня! – радостно сказал Андрей, и добавил к пятидесяти центам еще десять. – Шестьдесят центов – и по рукам, лады?
Продавец опять замолчал. На идиотов эти ребята не похожи. Может, шутят?
- Восемнадцать с половиной.
- Все, мужик, надо заканчивать. Мы взрослые люди. Давай так. Евро – большие флаги, пятьдесят центов – маленький. – Андрей пересыпал горсть мелочи в ладонь португальца, снял флаги с вешалки, - И – адьос!
- No! No adios! – запаниковал продавец, и отобрал флаги у Андрея.
- А что такое? Нормальная цена – полтора евро за три флага!...
Португалец заметно вспотел.
- Семнадцать! – показал он.
- Какой упрямый абориген! – удивился Андрей. – Хорошо. Последняя цена – два евро. Лады?
- No! No ladi! – кричал португалец.
За всю долгую жизнь придорожного спекулянта у него никогда не было ситуации, чтобы он не знал, что делать.
- Шестнадцать!
- Два тридцать!
- Пятнадцать!
- Три! Три, скотина меркантильная!
- Четырнадцать!
- А-а, хрен с тобой! Четыре евро и я еще брелок заберу!
Начали собираться люди.
Оля успела сходить за мороженым.
Аня, открыв рот, смотрела на происходящее.
Сергей учил Шарика давать лапу...
...Через час Андрей вынес из лавки три флага, два брелка и кепку.
За все это он отдал шесть евро и тридцать три цента.
Продавец все это покупал на фабрике за двадцать семь.
Вечером его побьет жена.
Но объяснить он ей так ничего и не смог.


***
"Какие только унижения приходится терпеть... Дэвид, это ужасно... То, что они со мной делают..."
- Красота, Шарик! – сказал Андрей, любуясь выполненной работой. - Теперь ты натуральный болельщик сборной России!
На Шарике был аккуратно повязан российский флаг, что вызывало чрезвычайное умиление прохожих.
- Только, жаль, ты футбол не посмотришь... - сказал Сергей.
"А вот это – не факт..."
- Ну что – на стадион! – скомандовал Сергей.
...Когда ребята припарковались около стадиона, Шарик выскочил из машины первым и куда-то убежал, даже не оглянувшись.
- Ну вот... Проблема решилась сама собой... - сказал Андрей. – Оказывается, он просто хотел, чтоб мы ему флаг купили... А после – сбежал...
- А я успела к нему привыкнуть... - грустно сказала Аня.
- Не переживай! В Германию вернемся – мы тебе там этих немецких овчарок штук сто купим...
...Билеты с рук они купили сразу же. Продавцы особо и не скрывались. Как, впрочем, и не спекулировали. Билеты ребята купили "по своей цене" - за сто евро каждый. Просто у кого-то друг не пошел "после вчерашнего", у кого-то вообще из России не доехал.
- Ни фига себе - цены! – возмущалась Оля. – Да я на эти деньги...
- Знаем, знаем... Посидела бы с каким-нибудь мачо в кафе и принесла от него черепашку... Мы об этом уже говорили...
- Да ну вас...
...Чемпионат Европы по футболу сильно расстроил Андрея. Случилось это внутри стадиона, откуда наружу уже не выпускали.
- Твою мать! – возмущался он громко. – Да тут же пиво только безалкогольное! И бутерброды по три евро! Да они охренели!...
- Хватит бухать! – урезонивала его Оля. – Проведи хоть один вечер трезвым!
- Действительно... - неожиданно оказался на ее стороне Сергей, ибо был за рулем, - Можно немного и потерпеть...
- А я все думаю, почему народ на стадион заходить не торопится! – продолжал распаляться Андрей. – А сидит за заборчиком на травке... Так это они там набубениваются, чтоб здесь мочой этой не травиться!
А за оградой стадиона, действительно, насколько хватало глаз сидели люди в российских флагах и глушили виски из горла... И только минут за пятнадцать до начала матча бухая и веселая толпа начала проникать на стадион...
...Исполнение российского гимна прошло в теплой и дружественной обстановке. "Партия Ленина – сила народная" громогласно разносилась над стадионом, несмотря на то, что некоторые болельщики купили майки с текстом нового гимна на спине. Но то, чему тебя учили в первом классе трудно выветрить из башки. А справа от ребят сидел мужик постарше, который вообще орал "Партия Ленина – Партия Сталина", из чего можно было сделать вывод, что первый класс он закончил до середины пятидесятых...
Греков на стадионе было намного меньше. Но когда заиграл греческий гимн и тридцать тысяч наших разом село, посреди огромной восточной трибуны остались стоять два худосочных грека. Которые тоже, очевидно, купили билеты с рук. Видимо, с наших рук. И теперь стояли, как две нежные зеленые травинки на пепелище. Как поклонники группы "Король и Шут" на концерте Булановой. И держали в руках самостоятельно сшитый греческий флаг.
Короче говоря, не заметить их было невозможно.
Однако, они честно отпели свой гимн и сели под аплодисменты трибун.
- Повезло им... Народ у нас добрый... - шепнул Сергей Ане...
...А когда на 69-й секунде сборная России забила гол, на поле вместе с тренером и скамейкой запасных, выбежала большая овчарка в Российском флаге...


***
Объяснительная записка начальника службы охраны стадиона "Фаро – Луле" Доменика Моуриньо.
(перевод с португальского)

20 июня 2004 года я работал на обеспечении безопасности матча Россия – Греция.
Еще перед началом матча я увидел собаку, у которой на шее был повязан российский флаг. Но я не придал этому значения, потому что она вышла вместе с тренером сборной России Ярцевым из подтрибунных помещений, и села рядом с ним.
Я посчитал, что это, возможно, личная собака тренера. В любом случае я не обратил на это должного внимания, потому что согласно пункту 2.4 "Правил об обеспечении безопасности спортивных сооружений", лица, а также имущество этих лиц, попавшие на стадион через тоннель подтрибунных помещений, не подвергаются досмотру.
Отнеся собаку к "имуществу" я считаю, что поступил в рамках обозначенной инструкции.
Виноватым себя не считаю.

Начальник службы охраны Доминик Моуриньо
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Катерина от Августа 21, 2008, 12:34:45 pm
И наконец-то...

День десятый. Гибралтар.
"Почему я раньше не любила футбол? Какой честный азарт, какие искренние эмоции... Дэвид, мы с тобой обязательно должны ходить на футбол... Это незабываемо...
Какой милый, я бы даже сказала – милейший человек – тренер... Он сразу понял, что я хочу, и согласился взять меня на стадион. И не дал выгнать...
Великая, отличная игра!"


***
Машина неторопливо приближалась к Гибралтару.
- Спит! – покосился Андрей на Шарика. – Как он умудрился на стадион попасть, да еще и тренеру под бок? Вот уж загадка...
- А вы говорил, что он убежал... - довольная Аня трепала Шарика по загривку. – А он раньше нас к машине вернулся...
- Что мы с ним вообще делать будем? – сказал Сергей. - Что, так и возить его с собой?
- Я его себе заберу... - решительно сказала Аня. – Он хороший...
"Ну, точно!... А меня кто-нибудь спросил... Впрочем, от немцев я тоже ничего хорошего не ждала..."
Между тем, Гибралтар был все ближе. Судя по указателям до него оставалось пять километров.
В машине наступило напряженное молчание. Все-таки, цель поездки – это цель поездки, какой бы странной она не выглядела. И после достижения этой цели не будет уже ничего – только путь назад...
...Из-за очередного горного поворота на ребят выскочил красно – белый шлагбаум. Он был закрыт. Рядом в будке сидели люди. Один из них вышел и жестом показал Сергею, куда надо ставить машину.
Сергей отъехал и открыл стекло.
Пограничник заговорил с ним на чистом английском:
- Извините, ваши документы?
- Вот, пожалуйста... - Сергей протянул паспорт и права.
Таможенник бросил взгляд на визу, и сказал:
- Извините, вам нельзя проехать на территорию государства Гибралтар. Это территория находится под юрисдикцией Великобритании, которая не входит в страны шенгенского соглашения. А у вас шенгенская виза. Извините...
Как будто бетонная стена опустилась сразу за шлагбаумом. И все, что было видно за этой полосатой палкой – горы, несколько домов, море – все показалось просто нарисованным на этой холодной бетонной стене.
Сергей с трудом подбирал английские слова.
- Но... мы ехали сюда из России... Специально, чтобы побывать на Гибралтаре... Это мечта моего детства... Всей моей жизни...
- Извините, нет... Это запрещено...
- Что он там? – поинтересовался Андрей, который из разговора, конечно, не разобрал ни слова, но понял, что их не пускают.
- Это, оказывается, территория Великобритании, и нас не пускают... - грустно сказал Сергей.
- Конечно. А ты не знал, что Гибралтар – это Великобритания?
- Нет.
- Я знал. Ты б меня спросил...
- Ой, копец... - покачала головой Оля. – Все, поехали обратно...
- Нет, так не пойдет... - решительно сказал Андрей. – Мы что, зря сюда из Сибири ехали? Сейчас уладим! – и он вышел из машины.
- Уважаемый товарищ!... – начал Андрей. Потом заметил бэджик на лацкане формы и решил обратиться по имени, считая, что так будет солиднее. – Уважаемый товарищ Дэвид!
"Дэвид?!"
- Я даже больше скажу! Уважаемый товарищ Дэвид П. Нортон! Мы приехали сюда, чтобы...
"Дэвид Поттер Нортон??? Я сплю?"
- Мы приехали сюда, чтобы...
Шарик так рванулся с колен Ани, что едва не выбил стекло. Аня открыла ему дверь, и он с разбегу чуть не сбил с ног Дэвида П. Нортона...
- Догги! Догги! – закричал он. – Догги, ты нашлась!... Боже мой, два года! Два года!
- Мы приехали сюда, чтобы... вернуть вам собаку... - находчиво закончил Андрей.
- Конечно... конечно... - засуетился таможенник. – Господи, конечно... Джек! – крикнул он в подсобку. – К черту Джека, я сам! Сам! – он побежал и лично открыл шлагбаум.
Впрочем, потом английское самообладание взяло верх над эмоциями.
- Вы должны покинуть территорию государства Гибралтар не позже двадцати часов. Счастливого пути...

...Через полчаса Сергей припарковал машину на обзорной площадке. Вокруг не было ни единой души.
Он молча вышел из автомобиля, перелез парапет и пошел к обрыву. Все пошли за ним.
Сергей стоял над обрывом трехсотметровой скалы.
Внизу море ласково лизало самый край Европы.
На горизонте, в дрожащем мареве угадывались резкие скалы.
Это была уже Африка...
- ...Ну и что? Что тут такого? Стоило ехать именно сюда, за много тысяч километров? – нетерпеливо затараторила Оля.
Сергей, щурясь от яркого солнца, посмотрел на Олю.
- У тебя есть мечта? – спросил он.
- Есть. Не знаю. Наверное, есть...
- А у меня есть... И она сейчас сбудется...
Сергей немного постоял, сосредоточенно всматриваясь в волны.
Потом плюнул вниз, и не оборачиваясь пошел к машине...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Декабря 12, 2008, 22:10:59 pm
Совпало случайно...


Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...
И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!
"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства.
Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.
Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Января 26, 2009, 12:23:48 pm
из раздела"стырено"


Думаю то ,что написано ниже, каждый из нас переживал ,и не по одному разу:-))))))

Утро(очень рано,городская квартира)
"Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!"
"Птицы еще спят..."
"...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..."
Ласково:"Убью обоих..."
Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда)
"Может как люди поедем?..."
"Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..."
...............
"Суй!"
"Не лезет!"
"Суй!Не успеем!"
"Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!"
"Суй!Убью обоих..."
...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие...
"....?!"
"Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.."
День...
"Ну и где мы..."
"Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..."
"Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..."
Из багажника:"Скуууууучно!!!"
"...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..."
"Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..."
"Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.."
"...!?"
"...!?...Убью обоих!..."
"ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..."
из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!"
Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает...
"Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.."
"Опаздываем.Рули куда-нибудь..."
Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!"
"...Простите не подскажите..?"
"...Извините не знаете...?"
"...Не в курсе где находится...?"
"...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??"
"...Убью обоих...!..."
Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки..
"Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..."
Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки...
"ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберит е нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.."
из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки..
Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам..
"Убью обоих...!!!..."
День чуть позже..
"Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..."
"...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.."
"Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!"
"...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.."
"Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.."
"Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.."
"...успели..фууу..."
"...кобели-промежуток в ринг!..."
"...не возьмете САС-убью обоих..."
...............
"...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Января 26, 2009, 15:02:26 pm
Дааа, точно подмечено! r54 qwxx uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Января 27, 2009, 00:57:22 am
Сейчас по Анимал Планет показывают свадьбу бишона и ши-тцу. Очень замечательно!!! dum u87i
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 27, 2009, 01:07:20 am
А родят кого?  ie8ruv
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Января 27, 2009, 01:13:01 am
Бишон-тцу, cvtew кого ж еще? wo2w9 В генетике что, не понимаете? uhu-hu uhu-hu uhu-hu
P.S: звЯзда в шоке obmorok
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 27, 2009, 01:14:40 am
ЭЭЭЭЭээээээээээээ..... можа - ши-шон?  dum
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: bali от Января 27, 2009, 01:20:47 am
А можа ши -биш ??? !
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Января 27, 2009, 01:22:40 am
Можа и ши-шон,  qwxx, а можа и ши- только бись...  АПУПЕТЬ!!! adwersc Посмотреть бы на детяф таких. lampa И ведь в Англии и корреспонденты, и в газетах-журналах, и даже телевидение про эту свадьбу... u87i Вот насмотрятся люди и пойдут бегемота с носорогом вязать. begom А красивые щенки бы получились у голой с бишоном.  lubov Во, Юте надо предложить. dum Тело как у голой, а шерсть бишонья. Какие гривы будут, какой хвост-загляденье! r54 qwxx uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 27, 2009, 01:25:47 am
Цитата: "Asya"

Тело как у голой, а шерсть бишонья. Какие гривы будут, какой хвост-загляденье! r54 qwxx uhu-hu
А если наоборот?  uhu-hu obmorok ga-ga
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Января 27, 2009, 01:31:13 am
А если наоборот, что у нас уже есть такое животное-крысой зовется! uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 27, 2009, 01:40:02 am
Пойду съем чё-нить... 847dh а то не усну теперь.  snegok
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Января 27, 2009, 01:42:10 am
Теплого молочка и на боковую shampus (я себе это  уже больше часа говорю) Спокойной ночи! awwq   ^$*)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 27, 2009, 01:54:34 am
спааа-а-а-а-ать...(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/01/27/78/78e898247b4091123a.gif)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Июля 11, 2009, 13:59:55 pm
Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь.
Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила:
- Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место.
Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку.
- Извините, но мне стоять трудно... - уже тише пробормотала женщина, опустив глаза.
- Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко заявил парень и довольно заржал во весь голос.
Женщина отшатнулась как от пощечины.
В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи.
- Девушка! - легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, моложавый капитан 3 ранга, аккуратно сложил газету и буквально в три шага оказался рядом с обиженной.
- Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. - и прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ.
С этими словами офицер всей своей доброй сотней килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, развернул газету и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А вскоре вышел, спеша на службу, и кап-три.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Июля 24, 2009, 16:40:57 pm
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"


15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием вч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Января 20, 2010, 23:21:01 pm
Стырила с украинского форума)))

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ НА ФОРУМЕ

Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы ( ...........) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.

Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении СОБАК. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей СОБАКИ, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – Кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как Кинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.

Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.

Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.

Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.

Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.

Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 21, 2010, 01:05:58 am
(http://jpe.ru/1/max/200110/0imp41a7bu.gif)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Января 21, 2010, 02:33:32 am
Супер!!!!!!!!!!!!!!!! qpxz wpxl
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Апреля 17, 2010, 22:41:49 pm
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Апреля 17, 2010, 23:17:22 pm
                                   ga-ga
Цитировать
   повысасывайте ротом из попы
 

Татьяна..................  uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Апреля 18, 2010, 00:41:37 am
http://forum.bichon-imperialgold.com/in ... ic=1400.60 (http://forum.bichon-imperialgold.com/index.php?topic=1400.60)
Я то же самое помещала, только в другую тему. Я тоже ухохоталась!!!
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Апреля 18, 2010, 09:11:23 am
Значит, дважды!  uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: welle от Апреля 18, 2010, 12:15:34 pm
Абсолютно так, Эсти!
Цитировать
ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ НА ФОРУМЕ


Касаемо не только собачих форумов...
Хоть и смешно читать, но буквально вчера вылетела с одного фото- ИЗО сайта именно потому , что не блюла подобных указаний:)))))))) ai3
Надо было сначала сюда заглянуть... uhu-hu горилки с кем-нидь попить в реале , например...  pyaniy 25wtd
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 22, 2010, 20:32:04 pm
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б**м шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Мая 22, 2010, 20:35:48 pm
uhu-hu uhu-hu uhu-hu прочитала  и сразу вспомнилось:"Нет у меня больше друзей...."  uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu Ндааа, пить надо меньше.....
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Мая 28, 2010, 16:42:14 pm
Взято реально с милицейского форума "Ментонет" :
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

 uhu-hu От себя: кто еще из них тупая псина? dum  qpz.  uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Мая 28, 2010, 16:52:34 pm
АААААААААААААААА...........................  uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Июля 24, 2010, 11:25:43 am
Огородные будни дачников похожи один на другой. Косить, сажать, полоть, собирать, ну и конечно же полив. Собралась моя сестрица (женщина весьма солидная и спокойная ) полить кусты можевельника, которые растут прямо под окнами дома. И воть, поливает себе тихонечко и видит, что из земли торчат как бы два яичка .Другой бы нагнулся да посмотрел, но сестрице лениво было и направила она на эти яички струю воды из шланга. ОППАНЬКИ!!! Из яичек выскакивает...ЧЛЕН, с красной головкой и начинает раскачиваться под струей воды .Сначала сестрица подумала ,что того, спятила маленько, потом побежала звать мужа ,что бы удостовериться, что это НЕ глюки. Муж вырвал член из земли ,понюхал и сказал: "Не это точно не мой поплавок(рыболовная снасть), это не из пенопласта ,да и воняет очень гадко" и выбросил соседке за забор))).
Все семейство пребывало в недоумении, что же это такое??? Прошерстив интернет, нашли. Это гриб- называется веселка или срамник. Сначала из земли вырастают яички, а когда созреет головка, при попадании на него капельки воды, он выстреливает из земли. Вот сколько жила на свете, никогда такого не встречала. Ну а сестрицу мы до сих пор подкалываем !!!
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Июля 26, 2010, 14:35:08 pm
uhu-hu Я даже залезла в поисковик и глянула на фото этого срамника.   svist Прикольный грибочек!!! podmig uhu-hu
Вот он, красавчеГ!!!
(http://s49.radikal.ru/i125/1007/07/20dc9c5fd5dat.jpg)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Asya от Июля 26, 2010, 14:42:44 pm
А я вот хихикнула, когда на пакетике с семенами цветов прочитала название "Клитория" (понятно, почему так называется, да?) Купила -таки! Выросли  очень даже ничего себе цветочки. Симпатишные!!!
(http://i080.radikal.ru/1007/79/cd7ebeea062c.jpg)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Июля 27, 2010, 00:27:16 am
Да уж, и чего только природа не придумает!)))
А в Латвии каждый год , с 10 по 13 августа можно увидеть падающие звезды. Два года назад свезло, может и в этом повезет))) Интересно так!
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Января 30, 2011, 21:55:49 pm
Про Марусю:
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхопереспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда вгорах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глаза изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 30, 2011, 22:04:07 pm
r54 o-bla o-bla o-bla r54
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Марта 26, 2011, 11:59:38 am
Стырила историю:
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!-
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Марта 26, 2011, 12:21:10 pm
Цитата: "Эсти"

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
Устами младенца глаголит истина.  cvtew uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: welle от Марта 28, 2011, 17:18:29 pm
uhu-hu uhu-hu
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Альбина от Марта 29, 2011, 01:27:21 am
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqT ... r_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded)
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Августа 28, 2012, 10:42:58 am
Женская жестокость

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Октября 29, 2012, 11:00:45 am
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
__________________
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Января 20, 2013, 14:09:09 pm
Со слов жены друга (рассказ).
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто? ".
От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".
Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".
У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь? " ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".
__________________
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Февраля 07, 2013, 12:16:47 pm
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё?

Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.
 
Если во время секса хлопаеть пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Эсти от Февраля 07, 2013, 12:19:42 pm
*Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
*На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
*Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
*Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!
*Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
*Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
*Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…
*Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
*Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
*Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!
*Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
*это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!
*Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!  
*Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
*Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить)
*Мне всегда 18, остальное стаж!
*Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
*На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она (Ф. Раневская) ответила: “Седые!”
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Февраля 09, 2013, 10:37:24 am
                                          xrw5

(http://s017.radikal.ru/i413/1302/f0/4894763227d9.jpg)

 ehh
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Октября 08, 2013, 23:31:15 pm
История о жадности...

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортовского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.

Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...

Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..

Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...

Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?.. Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Октября 17, 2013, 15:53:42 pm
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."
Название: Re: Смешные истории
Отправлено: Елена от Октября 24, 2014, 11:40:44 am
ЖОПИК


(http://mtdata.ru/u17/photoD710/20379259925-0/big.jpeg#20379259925)


Было это давно, а, вроде, как вчера. В восемьдесят восьмом, по моему. Еще при социализме.

Дружок мой, Витька, выпросил у старшего брата старенький "Запорожец" или, как их тогда ласково называли, "Жопик" - синенький такой, чуть мятый, но живой... Выпросил, да и зажилил. Привык как бы...К чужому-то быстро привыкаешь.

Похрюкивал наш "Жопик", попердывал, но ехал... Девяносто пять по углическому «автобану», только так!

Мы на нем месяца два рассекали - осень, рыбалка, грибы, а мы р-раз и в лес. Не поверишь, проходимость такая, что до самого гриба доезжали, тапок не замочив. А застрянет, толкаем, чего нам двум бугаям - двадцатипятилетним.

Эх! Силенка-то была не та что теперь! Хорошая была машиненка, дерьмо конечно, но хорошая...

Витек мне как-то и говорит, а поехали - ка, дядя Вася, на дальняк. В Вологду смотаемся. Двести десять километров... Как думаешь, доедет "Жопик" до Вологды или нет?

А чего? Парни мы были заводные тогда. Доедет, говорю, отчего ж не доедет-то, поехали. И повод нашелся. Контрольные в институт отвезти - мы тогда в ВЮЗИ учились, на четвертом курсе.

Утром сели и поехали. Холмогорскую дорогу знаешь. Дорога, конечно не сахар, - она и сейчас такая же. Но едем, блин, и даже кайф пытаемся испытать! Погода хорошая, конец октября, тепло боле-менее, и солнышко ласково светит. Красота!

К двенадцати причалили в институту. Деканат на обеде. К часу сдали контрольные. Домой, Витек?

И тут он молвит: а давай, братан, в Череповец съездим? И жалобно так на меня смотрит. Знает, собака, что не устою я перед его просьбой. Ведь в Череповце девушка у него живет - Ирка. Красавица, умница, отличница. В нотариате работает. Знает, Витька, что не смогу я ему отказать, потому что когда-то, на втором курсе, сам же их и познакомил. И с тех пор сохнет парень по ней, и снится она ему в эротических снах. Вроде как, крестный я получаюсь.

А сколько до Черепа-то? Да, рядом тут - мнется Витек. Ну, сколько? Пятьдесят-семьдесят? Ну... где-то так. Ну, говорю, поехали. Только учти, мне утром к семи на завод.

Выехали за город - на указателе - сто тридцать километров. Обманул, зараза! Так как возвращаться дурная примета, едем дальше. "Жопик" наш слегка вслипывать начал. Перегрелся. Постояли - остудили. Витек даже попонкой его обмахивал, как веером. Лебезил, вину заглаживал.

Часам к четырем прибыли в Череповец. А погода тем временем стала портиться, дождь зарядил. С трудом нашли Иркин дом и наугад - звяк в дверь! Что сотовый, что сотовый?! Да не было тогда ни сотовых, ни вообще ничего не было. Даже целых телефонов- автоматов не было. При коммунизме ведь жили, молодой человек...

А Ирка-то и дома! Обрадовалась вроде, хотя и совершенно обалдела. Гости, блин, незваные, да нежданые. Ведь у них тогда с Витькой, только ухаживания были и больше ничего. Вроде и не целовались еще ни разу.

Посидели, попили чайку, поболтали. Времени полседьмого, за окном темнота. Толкаю Витьку ногой - поехали, гад, домой. Еще триста пятьдесят километров впереди. А тот размяк, чаю натрескавшись, мурлыкает котом на диване. И Ирка такая добрая, чуть ли не оставайтесь. А мне утром на работу - я тогда на моторном испытателем пахал. Не забалуешь!

С трудом оторвал уже очень теплого напарника и силком усадил за руль. Ирка вышла нас проводить и даже чмокнула Витюху куда-то между глаз. Он и так-то особым умом не блистал, а тут совсем стал розовым, мяконьким и полностью поглупевшим. Сдуру поехал не в ту сторону. Долго мы еще по Черепу блудили, пока на вологодскую трассу не выехали.

А погода все хуже и хуже. Ветрище, дождь хлещет, холодно стало до жути. Печка в Жопике бензиновая, жрет топлива столько, что лучше не надо. Печку не включишь - стекла потеют. Надо окна открывать, а там снег с дождем. Вот так вот и отправились в обратное путешествие.

Отъехали от Череповца километров шестьдесят. Чую - дворники уже скрежетать стали. Видимость упала. Дороги почти не видно, да еще Витек в розовых мечтах витает.

Прикуриваю, чуть отвлекся, а он вдруг по тормозам как даст!

И тут нас понесло влево. Тормоза у Жопика конечно были, но херовые. Мягко говоря, со смещением. Одно колесо завсегда лучше другого тормозило, вот нас и понесло на мокрой-то дороге. Понесло - понесло, да и принесло к обочине. Как потом поняли, Витька прохлопал аварийный поворот от строящегося моста и на полной скорости к этому мосту и приехал. Увидел впереди знаки, да бетонные блоки - на тормоз, тормоз влево и мы кирдык с обрыва!

Как мы летели, где была *опа, ноги и голова и чьими они были - я соображал неважно. Мысли сожаления о прожитой жизни почему-то в голову не пришли. Пришло, помню, только одно: еб твою мать! А поскольку кувыркались мы с обрыва раза три, три раза это дело и пришло. А потом еще четвертый раз я это сказал, когда мы, приземлилившись в придорожное болото, спешно покидали нашего верного друга "Жопика".

Тот несчастный, лежал на боку. Сдуру ли, со страху ли, но первым делом мы не сговариваясь, со страшным гаканьем и криком поставили его на колеса. Как нам это удалось - мы потом долго удивлялись. По пояс в воде, в грязи, одуревшие от падения. Но мы сделали это! Может, подспудно понимая, что кроме, как на машину, нам надеяться больше не на кого и не что. "Жопик" с хлюпаньем упал на колеса и тихо погрузился до самых окошек в болотину.

Сидя на кочке у болота, полностью мокрые, соскребая с себя тину и ил, мы вдруг заржали. Видуха у обоих! Пленные немцы под Сталинградом отдыхают... А тут еще Витек у меня из-за шиворота сигарету достает ( ту, что я прикуривал) и брык с кочки в жижу. Тут уж, понимаешь, - не смех, ржач истерический. А голос -то у дружбана - как у архиерея! Такое раздалось над болотом - упыри попрятались!

Из повреждений - ссадины на конечностях, да по шишке на лбах. Башки-то молодые, крепкие. Чего там в них? Одна кость. Мозгов - то еще не выросло. Три раза кувырком и - ни хрена!

Пошли. На дорогу выбрались. Стали останавливать грузовики. Надеялись вытянут нас. Идиоты, блин! Ну ты бы остановился? В чистом поле, в темнотище - два грязных мудака машут руками. Да, водилы при виде нас только газу поддавали.

И вот тут встреча с первым хорошим человеком. Одна машина таки остановилась! МАЗ с прицепом с нашими ярославскими номерами. Откуда тут в глухомани? Вышел мужик - чего тут у вас? Мы объясняем, подходим к обрыву и мать ты моя...!!! Вид сверху оказался настолько безнадежным, что мужик, покрутив у виска пальцем, только посмеялся.

Ужас! Отсюда с высоты пятнадцати метров, "Жопик" казался навсегда похороненным в грязном болоте. Достать его не было никакой возможности. Водила позвал нас с собой в Ярик, но мы мужественно отказались и решили остаться с нашим железным другом и разделить его участь.

- Ищите Кировец, - на прощание сказал нам мужик и уехал.

Вдали с дороги, километрах в четырех просматривались огоньки какой-то деревни. Мы решили пойти туда, наудачу. Вдруг у какого тракториста Кировец на подворье лишний? Если задуматься - полный маразм! Но если хочешь чего нибудь сделать - делай!

Всю дорогу пели песни, потом бежали, чтоб согреться. Температура резко падала, ветер еще более усилился, по щекам стала хлестать крупа. Времени уже было полдесятого.

Дошли. И, о счастье, обнаружили целый тракторный парк. Видно наткнулись на центральную усадьбу колхоза. Зашли к сторожихе. Объяснились. Она говорит: "Э! Касатики! Никто вам не поможет, окромя Колюхи Некрасова. Он в общаге живет, прям у памятника Ильичу, там спросите".

Колхозная общага, мягко говоря, несколько отличается от общаги холостых моторщиков или пэтэушников. Вонь, пьяные рожи, грязища, любопытные дети и старухи, но мы не дрогнули и нашли нужную комнату.

Стучали-стучали, никто не отзывается. Вошли. На грязной постели спит пьяный, тощий мужик в трусах и голубой майке.

Коля, вставай! А! Что, кто...!!! Бля, ох**ли!!! И тому подобное. Вид звериный, небритый, руки грязнущие.

Колян долго сидел на постели и входил в себя. Думали, пи***ц, не войдет! А вот и вошел!

Стали объяснять. Смотрим, понимает нас, паразит. Даже вопросы задает. Неужто? Боже, неужели ты есть! Смотрит на нас городских фраеров - все в джинсе, да в коже. И вдруг ехидно так спрашивает: а, машина-то какая? А мы - "Жопик"! И тут он неожиданно расплывается в какой-то нежной улыбке и без слов тянется к рубахе. Оп-па! Нашли волшебное слово!

Глядим, он молча, тихо улыбаясь, уже натягивает брюки, ищет сапоги, фуфайку. Пошли, что ли? Мы не верим счастью. Но вдруг, Некрасов в дверях останавливается.

Ты чего, друг?
Надо к Михалне зайти, к завбазой нашей. Разрешения спросить на выезд. Думаем, здесь точно не повезет. Но, ничего подобного. Не сговариваясь, залепетали свой "сим салабим". Объяснили Михалне про "Жопик", она сочувственно на нас посмотрела и милостиво разрешила Некрасову выезд.

Дрынь-дрынь-дрынь. Вот это машина - целинный трактор Кировец! Катим к дороге, заезжаем в болото, где затоплен наш друг. Машина орет и месит грязь, два раза чуть не застряли, но пробились таки к утопленнику. Я спрыгиваю из кабины, хватаю трос и .... с головой ухожу под воду в яму, что накопал до этого Кировец, своими огромными колесами. С головой!!!

Вынырнул, подцепили, пошло-поехало. Тянем бедолагу по кювету метров триста, а там выезд на дорогу. Вытаскиваем и открываем двери - вода хлынула как из брандспойта. Но нам уже все равно, машина спасена, мы прыгаем от счастья и тракторист веселится вместе с нами.

Друг Витька сует Некрасову пятьдесят рублей. В те времена - это были большие деньги. Но мы дали бы и больше, да не было - только на бензин. Но тот машет руками и денег не берет. Пойдем, говорит, попробуем завести.

Суем ключ (!) - дрынь,еще дрынь... И вдруг: трах-тарарах-трах-тарарах!!! Завелся, поросенок, завелся!!! Радость ты наша, жопная!

Крыша вдавлена вниз, оба стекла вылетели, а переднее разбилось напрочь, помяты оба капота, крылья и оторван с мясом глушак. Ну, да не беда!

Прощаемся с трактористом. От души обнимаемся. Витька тихо сует ему в карман деньгу, отдаем последние чудом сухие сигареты и с грохотом и свистом уезжаем с места нашего позора.

Оглядываюсь назад, а Некрасов нас крестит. Ей, богу! Дрогнуло тогда у меня что-то внутри, видно душа... Спасибо тебе, Божий человек!

Уже ночь - двенадцать с лишним. Ехать холодно. Выжали чехлы с машины, какие-то попонки с сидений - намотали на себя. На задней полке валялась белая милицейская фуражка. Я надел на голову. Обмотал руки тряпками, чтобы держать заднее целое стекло вместо переднего - оно по размеру меньше значительно и по иному никак. "Жопик" без выхлопной трубы рванул еще лучше прежнего. Мы и раньше подозревали, что лишняя она ему.

Витька сидит башку нагнул, потому что крыша смята, а я стекло держу - несемся! Мимо вологодского поста ГАИ - с песнями. Никто не остановил. Пожалел нас бог, ибо п***раснее вологодских гаишников ничего еще не придумано.

К Грязовцу подъезжаем - бензин кончается. На заправку. Нет бензина. Девушка, помогай, сдохнем ведь! На чем вы? На "Жопике" ( волшебное слово!). Поезжайте на другой конец городка - там есть - я позвоню. Едем - есть бензин! Слава богу! Вперед!

А погода бушует, ветрище - ураган, только разгонишься машину сносит с дороги. Фары еле светят... И тут, е мое! Поперек дороги поваленная ель.

Старый сценарий - Витька резко по педали, машина тормозит, едет вбок и мы опять летим в кювет. Тут мне стало уже просто смешно. Не истерически уже, психиатрически. Вот вам - снаряд в одну воронку! Останавливаемся у кромки кювета в двух сантиметрах. Крестимся. Истово и без балды.

Едем дальше. Рук уже не чуем. Сквозь щель в лобового проема в морду сечет дождь с ледяной крупой. Через каждые полчаса встаем, руки в штаны, греем. Синие уже. Витек стал сдавать, клюет за рулем. Спасибо, что мокрому на морозе не важно спится.

Мама! Караул! Когда все это кончится?

Люди уже без сил, а "Жопик" прет и прет, без сбоев. Видно благодарит нас за то, что мы его не бросили.

В Ярик въехали торжественно в шесть ноль пять утра. Витька довез меня до дому и поехал к себе роботом-автопилотом. Говорить мы уже не могли. Рты слов просто не выговаривали.

В семь я пришел на работу с такой красной рожей и глазами - щелками, что мастер долго ходил вокруг меня и прюнюхивался, а потом обозвал сутрапьяном и сказал, что от меня этого не ожидал. А я, кое-как испытав один мотор, позорно заснул в курилке на трехногой табуретке.

Только потом мы узнали, что в эту ночь наши области посетил ураган и было передано штормовое предупреждение, но радио в нашем "Жопике" никогда не было и испугать нас было некому.

А тому, кто не ссыт – всегда хорошие люди навстречу попадаются.