Империал Голд

Разное => Юмор => Тема начата: Кирилл от Мая 26, 2007, 17:56:42 pm

Название: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 17:56:42 pm
Монологи Галыгина


1. Про зверей

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом — горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что — он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик — это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что — прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег — писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло — больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 17:57:54 pm
2. Про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 17:59:01 pm
3. Про транспортные средства

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком…
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ…это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп” придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:01:08 pm
4. О профессиях

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (…непонятно…), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая…
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: “петрушит чужую жену в кустах петрушки” Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:02:13 pm
5. Ихтиофилы

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:03:20 pm
6. Про экстремальный отдых

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: “Куршавель”. Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха “Хвоя” и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: “Как задрали эти комары!”. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:04:47 pm
7. География

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. “А где он? Да Бог его знает, где он!”
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:05:48 pm
8. Про птичек

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в “Что? Где? Когда?” Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. “Филин” в переводе означает “чувство”. Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:07:10 pm
9. Луна-парк дома

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных “ножек Буша”, идем в туалет и делаем “Американские горки”. “Американские горки” - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь “Солнечный круг”. Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:08:24 pm
10. “Вобрнахпсихоирыбпостав”

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе “Вобрнахпсихоирыбпостав” состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: “Мария скончалась!” - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское “кыш” - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское “на, бл*дь” - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов “Рыбснаб…”, ну, вы помните, записывайтесь!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 18:10:20 pm
11. Ядовитые твари

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в “Пчелаут”.
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха “это-это”. По-украински “цеце”. Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с “бзззз”-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты “БТ” и группа “Экс-ББ”, убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную
принцессу!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 20:27:22 pm
ПАДОНАК


Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».


Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..

(http://u.foto.radikal.ru/0705/c9/0a820e83500c.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 26, 2007, 20:33:41 pm
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п#здец...
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Июля 15, 2007, 23:56:01 pm
(http://rh.foto.radikal.ru/0707/cd/8412c06a6313.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Августа 23, 2007, 18:51:12 pm
(http://rl.foto.radikal.ru/0708/bd/ecefcb275ef3.jpg)

(http://rl.foto.radikal.ru/0708/f8/16a29960050e.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Октября 20, 2007, 12:07:36 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/071020/957b8fec49b9211c3f.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Января 02, 2008, 19:12:59 pm
Продаю подружку...


Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена  1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с  ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Января 03, 2008, 17:15:45 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080103/77/777849c3cd0cd7c04d.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Января 03, 2008, 17:16:40 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080103/d4/d4edaf32423241df11.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Января 03, 2008, 17:17:33 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080103/7c/7cf18deecaaa3bc474.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Января 03, 2008, 17:18:28 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080103/c2/c24512edd8090d5d0b.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Февраля 02, 2008, 18:00:49 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080202/26/267883c590bc6d90cb.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Февраля 02, 2008, 18:04:49 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080202/c7/c78141d2c57e2783d6.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Февраля 22, 2008, 13:42:29 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080222/c7/c730a9762a44820a41.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Февраля 22, 2008, 13:44:18 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080222/ff/ff8d9966165faec86a.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 04, 2008, 21:32:24 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080404/3b/3b1a6bd1913c5b6837.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 06, 2008, 16:54:29 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/080406/0b/0bd489130970029699.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 08, 2008, 17:09:25 pm
Гонорея


Сядьте люди в круг скорее

Речь пойдет о гонорее.

От чего бывает вдруг этот горестный недуг?


Эта маленькая хворь,

Популярная, как корь,

С давних пор вредила людям!

И скрывать того не будем,

Что и в римском Колизее

Разбирались в гонорее.

Египтянин в дельте Нила

Тоже выглядел уныло,

Коль в тени от  пирамид

Чуял острый уретрит.

И кляня, бичуя страсть,

Персы мучались, мочась.

Знали даже иудеи,

Что такое Гонорея.

Издавна македоняне

Ей платили дань.


Эра новая, и вот –

Гонорея не сдает!

И, не став ничуть слабей,

Дожила до наших дней.


Возбудитель открыт в 18 веке,

Названье ему – гонококк.

Открыт был Насером великим,

Удачно взявшим мазок.

Все понял великий ученый –

Зачем, отчего, почему…

За это от нас, миллионов,

Большое спасибо ему!


Пути заражения и течение болезни у мужчин:


Что же это за болезнь такая,

  И от каких таких причин

Она у женщин возникает,

Она  бывает у мужчин?


Тому всего одна причина –

Издавна, испокон веков

Тянуло женщину к мужчине,

Тянуло к бабам мужиков.


А гонокок – микроб способный!

И, как невидимый злодей,

Он, в результате дел подобных

Так и блуждает меж людей!


Будучи заражены  - безусловно, вы больны.

Но не сразу, ох не сразу люди чувствуют заразу!


И в таком примерном мире

Протекает дня четыре.

Но однажды, на рассвете,

Оказавшись в туалете, заскучает мужичок….

А  как станет он мочиться – начинают слезы литься,

И такая идет резь – извивается аж весь!

А к врачу идти не хочет,

Потому что стыдно очень!


Что же будет?


Постепенно может гной в моче пропасть,

 И мочиться будет всласть!

И подумает герой –

Все прошло само собой!


Но все они однажды ухнут:

ОЙ-Е-ЕЙ! ЯИЧКИ ПУХНУТ!


И не встать им, и не сесть,

И не пить им, и не есть..

И, о помощи крича, кличут, граждане, врача.



Гонорея  - ох не мед,

И к бесплодию ведет.


И, как будто он мужчина,

В смысле рода или чина,

Есть усы и борода,

Словом – парень хоть куда!

А на самом деле он

Жить без женщин принужден.

Дела больше, чем дружить,

Он не может предложить.


Гонорея - ох не мед!

Это каждый пусть учтет!



А у женщин у больных:

Интересно -  как у них?


А у женщин все иначе,

Не течет и не болит:

Все походит в темени,

До поры, до времени.


Но весеннею порой,

Вдруг приходит наш герой,

И, возвысясь над крыльцом с перекошенным лицом,

Говорит он ей сперва

Нехорошие слова.


Но помирятся они,

Вспомнив праздничные дни,

И пойдут плечом к плечу

К венерологу врачу.


И, усевшись тет-а-тет

Держит, бедная, ответ.

С кем встречалась и когда,

И уехала куда.

И пойдут печальным строем

Нам знакомые герои.




И сантехник из ЖК,

И игрок из «Спартака»,

Ученик 7-го класса

И еще знакомых масса.


Как спастись от гонореи,

Как же ей не заболеть,

Сексуальные желанья

Самому преодолеть?



Прежде, граждане, всего,

Не влюбляйтесь ни в кого.

Пуще всяческих любовий

Лучше телом быть здоровым.

А коль силен любовный зуд –

Выйди с удочкой на пруд.

Иль поройся в огороде,

Или что-то в этом роде….


Ну а если заболел,

То не жди тяжелых дел.

Глянь на член, и  на мочу,

 И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!



http://www.tetkam.net
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Апреля 22, 2008, 17:26:42 pm
Небольшой стриптиз  ad67w

[flash=500,500:2k09lqog]http://erotime.net/uploads/flash/6-13.swf[/flash:2k09lqog]
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 03, 2008, 17:45:41 pm
Резинка "Первак"


Инструкция по использованию презервативов


Мало кто из нас читал инструкцию по правильному использованию презервативов. Данная инструкция (перевод с украинского языка), на наш взгляд, самая высокотехнологичная. Большинство фраз достойно статуса «Афоризм». Например, «Платоническая любовь – любовь, незапятнанная сексом». А техническая терминология?.. Очень жаль, что её авторы не описали все способы применения этого типа резиновой продукции. Несомненно, эти дополнения к описанию сделала бы подобное руководство более динамичным и остросюжетным. Прочитав это «гениальное произведение технической литературы», возникает множество вопросов: кто читает это непосредственно перед или во время акта; почему именно 742 способа; почему нужно покупать по одной резинке; если есть термин «корешок», то почему авторы не использовали термин «вершок», может быть речь идёт о огурцах, изображённых на упаковке; и т.д. Прочитайте, а ещё лучше попытайтесь представть эту ситуацию, итак...

«ПЕРВАК» – РЕЗИНКА ДЛЯ ДОЛГОЙ ЛЮБВИ!
И ЛЮБИ, СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ!!!


(http://keep4u.ru/imgs/b/080503/47/47192d6f1ea7feb42c.jpg)


УКРАИНЦЫ!
ПОМНИТЕ: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви – неудержимой, неостановимой и неугомонной!
Каждая удовлетворённая украинка – это шаг к удовлетворённой Украине!


(http://keep4u.ru/imgs/b/080503/b6/b683c5591a38791673.jpg)


Предисловие к инструкции:

«Первак» – это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) – это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь ещё. Во всех иных случаях явление любви всё ещё сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше – Акт).

Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения чувственного взаимного удовольствия (в дальнейшем – Оргазм).

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем – Актёры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от лёгкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.


Одновременно позволяет избежать:

   1. незапланированных детей;
   2. позорных заболеваний;
   3. лишних разговоров по п.1 и п.2.


ИНСТРУКЦИЯ:

Правильное использование резинки предполагает:

наличие минимум 2-х Актёров;
намерение со стороны Актёров произвести Акт;
наличие хотя бы у одного из Актёров внешнего полового признака (в дальнейшем – Признак), на который и одевается резинка.

Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:

(http://keep4u.ru/imgs/b/080503/81/812ece099e5bc4552f.jpg)


1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков);
2. Лишить одежды тело партнёра (партнёрши, партнёров). В экстремальных условиях – расстегнуться, где необходимо;
3. Взять в руки Признак и, уважительно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленями, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и, поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования. Это возможно двумя способами:

a. Усилиями Актёра. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достаёт инструкцию (которая перед Вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актёр руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «надеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака;
b. Усилиями Актрисы. Всё то же самое. Только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).


Непосредственно АКТ:

Правильное использование резинки предполагает:

742 способа его исполнения из-за отсутствия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм – это успешный Акт, независимо от способа, которым он состоялся;

Если всё хорошо, срочно купите следующую резинку и будьте готовы: не исключено, что повторный акт случится раньше, чем Вы думаете;

Если Ваша Актриса всё же осталась неудовлетворённой, знайте: следует тикать от неё с максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.


Послесловие к инструкции:

«Первак» призывает – будь мужчиной, сделай приятное любимой!!!

«Первак» просит – будь добрым, сделай это наиболее приятным ей способом!!!

«Первак» предупреждает – избыточной любви не бывает!!!

____________________________________________________________________

Пошли эту инструкцию 5-и своим друзьям и знакомым. Вряд ли они знают, как «правильно» нужно пользоваться презервативом! :)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Мая 03, 2008, 23:36:32 pm
(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|" )- волосатая жопа

.. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ



(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?



КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Октября 21, 2008, 14:25:29 pm
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 27, 2009, 23:36:55 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/04/27/02/02830e23e9f4e79a081f5ef584d97c84.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 27, 2009, 23:54:42 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/04/27/fe/fe65c87737c0a1e6f3ffb99273002016.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Июня 22, 2009, 14:46:32 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/06/22/ae/ae00c976b47bc447a0798c83b1d68ee3.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Июля 04, 2009, 23:15:36 pm
Загадки из «Мурзилки»



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Июля 08, 2009, 19:34:08 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/08/97/971c5216edd0550315b257f51ccd9189.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Января 11, 2011, 12:55:18 pm
(http://kurenie-yad.org/images/stories/gopp1.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Декабря 19, 2011, 23:10:54 pm
(http://mtdata.ru/u25/photo67A2/20664308029-0/big.jpeg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 26, 2012, 15:03:33 pm
- Что вы больше всего цените в людях?
- Органы, их можно продать.
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Альбина от Апреля 26, 2012, 22:56:34 pm
(http://s51.radikal.ru/i134/1204/bf/32cd7d6d34ec.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 27, 2012, 11:27:21 am
Альбин, я вчера этой картинкой одного очень рьяного волосатого стращала  uhu-hu
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Августа 15, 2012, 09:16:47 am
Мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень.

Оказалось, что, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь.

Так что, ребята, подтяните штаны!   aeqdw

(http://cs406321.userapi.com/v406321977/4544/YPNlqzm-X5Q.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Альбина от Сентября 03, 2012, 22:01:22 pm
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, блядь, по грядкам!!!"
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Nadezhda от Сентября 27, 2012, 12:16:19 pm
fu
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Октября 12, 2012, 15:01:39 pm
(http://s57.radikal.ru/i158/1210/d1/edea2169e821.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Кирилл от Октября 13, 2012, 21:43:52 pm
Из той же оперы

(http://s006.radikal.ru/i213/1210/65/b382195bf7dc.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Октября 27, 2012, 15:32:57 pm
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!!
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Ноября 02, 2012, 09:27:20 am
...в продолжение:

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Ноября 10, 2012, 14:06:46 pm
(http://files.adme.ru/files/news/part_41/413305/4624955-R3L8T8D-500-yobar.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Ноября 10, 2012, 14:08:51 pm
(http://files.adme.ru/files/news/part_41/413305/4624455-R3L8T8D-500-sosnu.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Декабря 05, 2012, 19:13:30 pm
                                 o68v

(http://www.wyllf.ru/pisko/70.gif)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Декабря 11, 2012, 20:51:17 pm
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)
__________________
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Января 17, 2013, 19:12:14 pm
(http://s018.radikal.ru/i503/1301/27/86ad951942a4.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Февраля 22, 2013, 11:24:50 am
(http://f3.s.qip.ru/ZkNFxx4I.jpg)

(http://f4.s.qip.ru/ZkNFxx4J.jpg)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 21, 2013, 12:13:03 pm
(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163145.jpg?itok=BFsLsqYy) - Парикмахерская в Дублине.

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163145_0.jpg?itok=CURLUjXp) - Испания

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163146_0.jpg?itok=LdIr1mlu) - Корейский ресторан

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163147.jpg?itok=E6Mj2Ag4) - Немецкая страховая компания в Ташкенте
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 21, 2013, 12:15:53 pm
(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163148.jpg?itok=_6gtKWUb) - Кафе на Бали

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163150.jpg?itok=Y-TCkuWa) - напиток в Гоа

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163152.jpg?itok=nFOz1spw) - Испания

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163153.jpg?itok=TrGcF4XW) - В смысле много всего =)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 21, 2013, 13:41:01 pm
(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163154.jpg?itok=-h79HTH8) - Швейцарская фирма специалистов IT

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163156.jpg?itok=xO4mG9cS) - В швейцарском супермаркете

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163157.jpg?itok=VzpnkErk) - Магазинчик в Болгарии

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163158.jpg?itok=Lq5BS32t) - Детское питание
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 21, 2013, 13:44:01 pm
(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163158_0.jpg?itok=OgNv5vXc) - Узбекистанские орешки

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163159.jpg?itok=OfNRHxD2) - В пригороде Финляндии развлекательный центр HUIMALA

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163200.jpg?itok=s7c5GjEx) - Старое фото из Улан-Батора. Название переводится как «весь мир»

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163200_0.jpg?itok=UwYfpEjG) - Магазин модной одежды в Мадриде
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Апреля 21, 2013, 13:46:47 pm
(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163202.jpg?itok=tiEQ5Nya) - Южная Корея, Пусан

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163202_0.jpg?itok=mAupk62s) - Магазин обуви в Греции

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163203.jpg?itok=KclREpsw) - Магазин в Харбине

(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20131503163204.jpg?itok=SaKwnJ5Z) - Магазин в Макао
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Мая 07, 2013, 09:18:54 am
http://www.karkas-dom.ru/humour/rezinka.html (http://www.karkas-dom.ru/humour/rezinka.html)
Название: Re: Без цензуры (почти...)
Отправлено: Елена от Января 13, 2015, 14:18:01 pm
Совсем в Европе мозги съехали  taktak

http://margotetcher.mirtesen.ru/blog/43 ... id=1&pad=1 (http://margotetcher.mirtesen.ru/blog/43354687817/Tanets-malenkih-pipisey?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1)