Автор Тема: На житейские темы...  (Прочитано 69583 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Эсти

  • Да живу я тут
  • Сообщений: 3032
  • Спасибо 42
    • snowcurl
Re: На житейские темы...
« Ответ #180 : Марта 08, 2013, 12:08:47 pm »
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #181 : Апреля 22, 2013, 07:55:05 am »
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Эсти

  • Да живу я тут
  • Сообщений: 3032
  • Спасибо 42
    • snowcurl
Re: На житейские темы...
« Ответ #182 : Апреля 29, 2013, 02:15:34 am »
Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь ocm89 podmig

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #183 : Апреля 29, 2013, 09:03:00 am »
qpwo  Мудрый фильм. А Янковский вообще гений.
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Nadezhda

  • Пожалуй, останусь
  • Сообщений: 932
  • Спасибо 12
  • Будь тем, кто ты есть!
Re: На житейские темы...
« Ответ #184 : Апреля 29, 2013, 11:37:10 am »
Цитата: "Елена"

 qpwo  Мудрый фильм. А Янковский вообще гений.

Мудрый -  Г.Горин, очень люблю его, как писателя, сценариста и т.п. М.Захаров молодец, что взялся за фильм, и подобрал такой "звездный ансамбль"!  qwxx
Порода домашней собаки это функциональное выражение проблем хозяина.

Оффлайн Эсти

  • Да живу я тут
  • Сообщений: 3032
  • Спасибо 42
    • snowcurl
Re: На житейские темы...
« Ответ #185 : Апреля 29, 2013, 13:57:31 pm »
Футбольные комментаторы веселят оговорками
upl.org.ua

1) Хави игpает на Санчеса, нет - на Инъесту. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной.
2) Ибрагимович не просто большой, он и пас может отдать.
3) Давид Де Хея завис в позе удочки.
4) А это Месси. Мальчику 25 лет.
5) Крауч это не монстр, а просто нормальный человек.
6) Руни опоздал на свидание с дальней штангой.
7) Касорла pешил пpогyляться к штpафной пpотивника.
8) Hадо, надо пpедлагать себя.
9) Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
10) Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
11) Сбивают Роналду. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12) Нойер имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
13) Торрес принял мяч... головкой.
14) С мячом немцы, в данном случае – француз.
15) Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
16) 2 тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
17) Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
18) Аpбитp Мартин Аткинсон достал из штанов yдаление.
19) Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
20) Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
21) Насри под себя... мяч убрал.

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #186 : Мая 06, 2013, 09:46:52 am »
Записи с видеорегистраторов или мир не рухнет!

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... jeBSN8RgTk
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Эсти

  • Да живу я тут
  • Сообщений: 3032
  • Спасибо 42
    • snowcurl
Re: На житейские темы...
« Ответ #187 : Мая 06, 2013, 23:06:15 pm »
Ржунемогу!!!
Сын похвастался в классе, что умеет готовить кашу и омлет на завтрак. За него сразу попросились замуж 4 девочки и ... 3 мальчика uhu-hu

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #188 : Мая 07, 2013, 07:14:31 am »
Если завтра он скажет, что умеет заработать на этот омлет с кашей, то вообще будет очередь.  rtfg
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Эсти

  • Да живу я тут
  • Сообщений: 3032
  • Спасибо 42
    • snowcurl
Re: На житейские темы...
« Ответ #189 : Июня 02, 2013, 01:54:56 am »
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам поставлю зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю, вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Бывает, только-только привыкнешь к человеку... А он аватарку меняет.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМСку, можешь смело выходить за него замуж.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, он твой!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-Колу" вредно.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да. Отойдите от меня, блин!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут. На Камчатке нет дорог.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца.
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Время, безусловно, лечит. Но исход всегда летальный.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и помыли посуду.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #190 : Июня 07, 2013, 22:34:09 pm »
Один мужчина решил жениться и задумался, так как у него был выбор из трёх его подруг. Тогда он дал в подарок каждой из трёх женщин - кандидаток в жёны – по $ 5 000, чтобы посмотреть, что каждая из них сделает с этими деньгами.

Первая женщина решила себя полностью преобразить. Она пошла в самый модный салон красоты, сделала отличную причёску, обновила макияж, купила себе новую дорогую одежду и модные аксессуары. Приодевшись и появившись перед ним в новом шикарном виде, она объяснила ему, что сделала это всё только для того, чтобы стать для него ещё более привлекательной, потому что она его очень любит.

Мужчина был поражён.

Вторая женщина отправилась по магазинам, чтобы купить подарки этому мужчине. Она купила ему новый комплект клюшек для гольфа, несколько самых современных штуковин для компьютера и немного дорогих предметов одежды. Подарив это всё мужчине, женщина сказала ему, что потратила на эти подарки всё до последнего цента, потому что она его очень любит.

И снова мужчина был поражён.

Третья женщина инвестировала все полученные в подарок деньги в акции на фондовой бирже. Она сумела заработать несколько раз по $ 5 000. Она вернула ему полученные $ 5 000, а оставшиеся деньги положила на их совместный счёт в банке. Она сказала ему, что она его очень любит и поэтому хочет накопить деньги на их будущее.

Очевидно, что мужчина был поражён.

Мужчина очень долго думал над тем, как женщины распорядились полученными от него деньгами. Выбор был непрост. В конце концов, он плюнул и женился на четвёртой, у которой была самая большая грудь.
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Эсти

  • Да живу я тут
  • Сообщений: 3032
  • Спасибо 42
    • snowcurl
Re: На житейские темы...
« Ответ #191 : Августа 30, 2013, 20:14:09 pm »
Этих экзаменационных вопросов в ЕГЭ по литературе и истории пока нет. Но интересно, какими были бы ответы сегодняшних учащихся, если бы они были:
* «Что общего в смерти Дездемоны и Муму?»
- Ответы: а) тоска заела; б) умерли от голода; в) птичий грипп; г) умерли от нехватки кислорода
* «Что пишет главная героиня романа А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?»
- Ответы: а) диссертацию; б) прокламацию; в) декларацию о доходах; г) портрет Онегина; д) письмо турецкому султану; е) любовное послание
* «Какого размера белье носил Пьер Безухов?»
- Ответы: а) L; б) XL; в) XXL
* «Что распространяет среди рабочих героиня романа Максима Горького «Мать»?»
- Ответы: а) запрещенную литературу; б) наркотики; в) газету «Искра»; г) оружие; д) порнографию; е) материальную помощь с Запада
* «Чем заканчивается роман Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание»?»
- Ответы: а) наказанием; б) преступлением; в) уходом от ответственности; г) ментовским беспределом; д) большой любовью
* «Какое событие произошло 14 декабря 1825 г. в Петербурге на Сенатской площади?»
- Ответы: а) митинг оппозиции; б) гей-парад; в) празднование Годовщины Великой Октябрьской социалистической революции; г) восстание декабристов; д) убийство Распутина
* «Как звали коня Александра Македонского?»
- Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Фенамин; г) Децибел; д) Нембутал
* «Кто стрелял в Александра Пушкина?»
- Ответы: а) Дантес; б) Кадрусс; в) Арамис; г) ваххабит
* «С чьим черепом разговаривал Гамлет?»
- Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Ханурика; г) Жмурика; д) Жирика
* «О чем пытается рассказать нам Максим Горький в пьесе «На дне»?»
- Ответы: а) о героях-подводниках; б) о приключениях Садко в палатах морского царя; в) о поисках сокровищ затонувших кораблей; г) о глубине пробуждения человеческой души; д) пьеса «На дне» - продолжение повести «Му-му»

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #192 : Августа 30, 2013, 20:39:50 pm »
Цитата: "Эсти"


* «С чьим черепом разговаривал Гамлет?»
- Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Ханурика; г) Жмурика; д) Жирика


Таня, оборжалась так, что...  uhu-hu ga-ga ha-ha дописать не могу....  o-bla
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #193 : Сентября 11, 2013, 16:38:19 pm »
О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть должном.

Писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными рескрипт:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
голодному наполовину и пьяному самую малость.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить.
Зелье же пить вволю, доколе ноги держут.
Кады откажут - пить сидя.

Основные силы береги на конец.
Ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить, и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай.

Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.

Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься.
Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым.

На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси.
В раж входя, соседа слушай.
Оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.

Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор.
А вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: На житейские темы...
« Ответ #194 : Октября 12, 2013, 09:26:51 am »
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..