Разное > Юмор
Дети - наше будущее
Кирилл:
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было
Кирилл:
ПЕРЛЫ УЧИТЕЛЕЙ
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
- Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
- Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ты слышала, как я сейчас ржанула?
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Дети, думаете я вас учить пришла по призванию? да похе.ру мне.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Вчера встретила пьяного Петрова! Да я в ваши годы даже в рот не брала!
Кирилл:
fh7reДЕТСКИЕ РИСУНКИ :11:
Катерина:
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
Катерина:
Правильно воспитанный ребенок
Вчера катаюсь по городу со всей семьей. Вдруг тормозит меня приверженец культа полостатых палочек. С чего бы думаю? Выясняется, что ребенок у меня хоть и в кресле, но на переднем сидении. Типа нельзя, есть указание, нарушение ПДД и т.д. Идем в машину и выписываем протокол. Даже на жалкие 50 рублей, «ибо воистину».
После чего отправляюсь в машину и тут же начинаю пересаживать дите назад. Мелкий, естественно, недоволен. Кому охота терять такое рубевое место, откуда все хорошо видно. Начинаю объяснять, что дядя-гаишник сильно на папу ругался, что спереди ехать нельзя, что это нарушение правил, и теперь ты будешь ездить сзади, чтобы дядя-гаишник на папу не ругался.
— Дядя-гаишник, дядя-милиционер на тебя ругался?, — задумчиво спрашивает ребенок, — А мы его задавим?
Навигация
Перейти к полной версии