Империал Голд

Разное => Юмор => Тема начата: Кирилл от Октябрь 31, 2008, 21:53:19 pm

Название: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Октябрь 31, 2008, 21:53:19 pm
(Честно стырено)

Дал же Бог фамилию...

Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта! :-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.

Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Взято с одного банковского форума
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 01, 2008, 11:59:27 am
Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Директо института нейрохирургии им.Бурденко (Москва) Коновалов. Хирурги того же института: Лошаков, Ломов, Обухов.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград).
В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".
Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".
Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".
Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".
Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.

Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между прочим :)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:43:15 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/cc/cc8d611d9116177a86.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:43:43 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/18/18b2b2a3c913dd962f.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:44:10 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/fd/fdd356ee4d3c60c962.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:44:46 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/7c/7cc7d61aa25f46ec35.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:45:11 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/d5/d56517b5a6b310038d.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:45:52 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/a0/a007f22b048f216dd4.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:46:16 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/0d/0d019bf5284e12c4bb.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:46:53 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/21/21c0438f4e433e4379.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:47:26 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/9b/9bc80a9c066d593536.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:47:51 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/8b/8b33790df106f70899.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:48:22 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/ec/eca1ad2ccc94a39207.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:51:12 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/91/915ad4e4462d933637.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:52:03 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/8a/8ad19c874ada3ab054.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:52:35 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/d0/d0627ba0e598506e4a.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:53:14 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/8e/8eb858d7cc474f991a.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:53:42 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/94/94db9f0391165791b0.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:54:22 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/49/49c57fedd64f544440.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:54:53 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/55/55cf902ad3b8ec8a69.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:55:48 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/9d/9d9c5346bce62bae24.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:56:20 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/de/de05c3063a6dc0da11.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:56:42 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/d3/d37ba0b1f036d233c9.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:57:16 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/ac/acd3c8d5a86d86cec7.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:57:51 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/e0/e063db59de05a04fb6.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:58:22 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/4a/4ad5d0bf0e5497b045.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:59:01 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/f6/f607eed69bfe1df057.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 12:59:33 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/7f/7fc9793131a4c9781b.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 13:00:08 pm
(http://keep4u.ru/imgs/b/081101/ee/ee215fd8e0d68ba635.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 13:20:09 pm
Эти имена придумывали во времена Великой Октябрьской революции. И как приятно сознавать, что имена Гертруда, Луиджи имеют наши, СОВЕТСКИЕ корни, а слово вист совершенно не относится к преферансу!

Арвиль - армия В. И. Ленина
Вектор - великий коммунизм торжествует
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Виль - В. И. Ленин
Вилюр - Владимир Ильич любит Россию
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - великая историческая сила труда
Владлен - Владимир Ильич Ленин
Волен - воля Ленина
Ворс - ворошиловский стрелок
Гертруда - герой труда
Даздраперма - да здравствует Первое мая!
Даздраподик - Да здравствует победа Динамо-Киев
Далис - да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка
Ким - Коммунистический интернационал молодежи
Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине
Ласт - латышский стрелок
Ледат - Лев Давыдович Троцкий
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Лента - ленинская трудовая армия
Лес - Ленин, Сталин
Лист - Ленин и Сталин
Луиджи - Ленин умер, но идеи живы
Марлен - Маркс, Ленин
Оюшминальд - Отто Юльевич Шмидт на льдине
Папир - партийная пирамида
Пол(ь)за - помни ленинские заветы
Ревмира - революции мировой армия
Росик - Российский исполнительный комитет
Силен - сила Ленина
Томил - торжество Маркса, Ленина
Томик - торжествуют марксизм и коммунизм
Трик(ом) - три "К" - комсомол, Коминтерн, коммунизм
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский
Ясленик - я с Лениным и Крупской
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Кирилл от Ноябрь 01, 2008, 13:32:59 pm
Реальные абоненты одного московского сотового оператора:

Лиц.счет Абонент
2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3039374 Не Хуа
1291881 Хэнь БО Хуй
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
3563431 Пидоренко Александр Александрович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
3580130 Маркс Владимир Арнольдович
4318801 Ленин Владимир Евгеньевич
5610223 Жирный Александр Николаевич
7657046 Хорек Ирина Игоревна
7097783 Дикий Александр Алексеевич
4461908 Тупицын Андрей Викторович
7236282 Мясник Кирилл Сергеевич

3209213 Задов Дмитрий Яковлевич
7851410 Попа Алена Лариковна
6351016 Косяк Виктор Григорьевич
515047 Мудин Сергей Иванович
1646478 Пипкин Игорь Анатольевич
7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич
7079978 Сучок Елена Анатольевна
7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич
5719602 Жмурик Василий Иванович
7032234 Корова Антонина Сергеевна
5057232 Коза Галина Денисовна
5165418 Лох Евгений Николаевич
1401060 Пацан Леонид Николаевич
1116251 Поц Евгений Владимирович
6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна
5956678 Собака Валерий Викторович
1527412 Крыса Валерий Корнеевич
6969409 Мышь Александр Максимович
2271042 Блоха Александр Иванович
5048910 Таракан Сергей Александрович
3836767 Клоп Федор Егорович
4980680 Пук Михаил Борисович
5863765 Кака Халил
6188473 Жлоб Иван Антонович
6314942 Спартак Андрей Николаевич
388404 Дурак Дженгиз
3042596 Пиденко Виталий Вадимович
5502781 Звездюк Альберт Валентинович
6933099 Штопор Андрей Иванович
5172732 Страх Виктория Петровна
1246370 Конь Галина Игоревна
7636224 Хряк Артем Иванович
469959 Чушка Василий Дмитрий
285693 Мао Борей Рот
2184251 Писько Галина Ивановна
5479480 Легавый Роман Николаевич
5397429 Стукач Роман Николаевич
7034240 Слон Михаил Сергеевич
2651250 Бочка Валерий Григорьевич
2028200 Барбос Василий Алексеевич
2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич
5626417 Прикол Олег Витальевич
1448215 Звездун Константин Иваович
7767265 Безумный Андрей Михайлович
6467445 Стручок Светлана Васильевна
6179416 Шит Руслан Иванович
5539128 Хохол Александр Владимирович
271857 Бакс Павел Васильевич
2544417 Бычок Алексей Федорович
6111237 Кобель Виктор Анатольевич
4088528 Манда Николае Васильевна
1059054 Курица Андрей Васильевич
267071 Утка Вадим Иванович
7851011 Жаба Валентина Афанасьевна
588409 Халява Иван Иванович
4939839 Червяк Александр Григорьевич
3367088 Череп Анатолий Алексеевич
2592691 Моржов Борис Александрович
239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич
1031509 Дуб Василий Сергеевич
4009453 Троцкий Лев Константинович
1767605 Гнида Николай Алексеевич
2656226 Хам Константин Алексеевич
2077707 Тормоз Павел Федорович
4367013 Упырь Владимир Ильич
8233033 Скотов Михаил Алексеевич
6789931 Жопина Виктория Петровна
6006642 Бляхер Мария Сергеевна
3697243 Бляхарский Олег Анатольевич
1495288 Пизнюр Александр Николаевич
5048237 Пизюн Виктор Владимирович
822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна
7869121 Шняга Анна Павловна
4990670 Козел Александр Адамович
7001201 Дебиляк Сергей Васильевич
286037 [Урода] Оксана Андреевна
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: ТРИШЬ от Ноябрь 09, 2008, 19:40:51 pm
Достаточно актуально... в банковской системе:
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Апрель 02, 2009, 11:41:44 am
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ..

Мужчина открыл для себя СЛОВО и прдумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИю

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИПЕЦ!!!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Апрель 02, 2009, 12:10:58 pm
ТОЧНО!!! axezr uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Май 19, 2009, 15:50:09 pm
Стырила с украинского форума- "кушать подано, садитесь жрать....."!
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 (http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 19, 2009, 18:03:55 pm
Цитировать
Сашими по-Мухосрански:
"Очищенную и вымытую стерлядь вытереть насухо салфеткой, нарезать на куски и натереть солью и перцем. Сложить в кастрюлю, закрыть крышкой и оставить солиться на пару часиков. Если не любите очень солёное, можно кусочки рыбки обмыть в чистой воде.
Приятного аппетита!!!"
uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Май 21, 2009, 16:46:05 pm
Сегодня скинули посмеяться.

 цитата:
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко далащелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"  uhu-hu uhu-hu uhu-hu  o-bla o-bla o-bla uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Май 21, 2009, 23:17:39 pm
uhu-hu uhu-hu uhu-hu Я плакаль!!! До слез!!! uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Май 21, 2009, 23:43:10 pm
У меня Азаров когда прочитал, проржался, uhu-hu  потом сказал:Вот, думайте, бабы, что делаете! aeqwas
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 21, 2009, 23:55:25 pm
Правильно. Ниже пояса - ни-ни.  kish
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Июнь 29, 2009, 01:30:18 am
Немного о любви!!!

http://www.sergudachin.narod.ru/Grok.swf  (http://www.sergudachin.narod.ru/Grok.swf )   uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: diana от Июль 25, 2009, 05:28:04 am
Антикризисные рецепт:

Морозим сосиску, трём на тёрке,
мажем хлеб майонезом и...
 посыпаем тёртой сосиской.
Вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать -
быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком,
он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и
положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз.
На восьмой чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Июль 27, 2009, 12:33:40 pm
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Июль 27, 2009, 20:23:16 pm
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей".
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Август 28, 2009, 19:10:21 pm
http://video.mail.ru/mail/tutifruti78/631/3017.html (http://video.mail.ru/mail/tutifruti78/631/3017.html)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Сентябрь 01, 2009, 11:50:27 am
Стырено с украинского форума!
После первых 100 грамм хочется начать жизнь сначала и пропустить еще соточку
200 гр. Буквально пучит от любви к ближнему, особенно если он противоположного пола.
300 гр. Открываются глаза. Все сидящие зе столом - братья! Ищешь, кому бы глотку за них перегрызть!
400 гр. Момент истины. Оказывается за столом все скоты!
500 гр.Филосовская доза. Из мозга сыплются гениальные мысли. Жаль рту их на русский язык не перевести.
600-800 гр. Провал памяти. А жаль! Очевидцы твердят, что это все наломал ты один. Значит, в роду был таки Илья Муромец!
900 гр. Отольются слезами. Жизнь прошла, а дерева не построил!... Дом не родил!... Сына не посадил!... Надо срочно что-то делать! Но для этого надо подняться и встать! а удалось только пукнуть и лечь...
Официант! еще сто грамм под третий столик плесните!
Одним литром водки на земле стало меньше!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Октябрь 21, 2009, 19:39:51 pm
(http://i006.radikal.ru/0910/7d/3ee02d8ea06b.jpg)


 uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 24, 2009, 02:32:35 am
Блюют и на нашей улице в праздник!
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет..
Снегири не гири, барсуки не суки
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
Машу пальцем не испортишь!
Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
Первый блин клином вышибают.
Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Дырка есть, ума не надо.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало
Не порно, да задорно!
Не свисти, девок не будет!
Есть ещё шары в шароварах
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..
Одеяла и подружки ждут ребят
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
Тяжело в лечении - легко в раю..
Юноши и девушки - овладевайте друг другом!
Сколько гостя ни корми, все равно напьется!
100 грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься!
Если я сказал: “Не брал!”, значит не отдам
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является …. слово НЕТ
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 24, 2009, 02:34:25 am
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
 Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу “а можно всех посмотреть?”
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим “горько” и “занято”.
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Декабрь 31, 2009, 03:58:23 am
нашла в инете   qpxz

Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь» Дeвочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков...”  uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Январь 01, 2010, 23:10:39 pm
Альбинь upklu upklu upkluчик,КЛАСС uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Январь 03, 2010, 23:09:18 pm
Честно стырено из другого форума adwersc
Реальная история в Московской маршрутке
"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота."
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Январь 03, 2010, 23:11:11 pm
И еще одна история,длинная,но прикольная uhu-hu
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх ох....т и вы...т верблюда. Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - офигеть, грибок выперло, правда? – и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; «будет лезть, ори громче, мы прибежим». Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес. Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом «в случае чего».

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет «когда жеж». Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хреново, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться. Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние. Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос «а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном?» единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании?
Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что «от тебя воняет» он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая – так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто «под кустиком насрали», то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя…. Он что… Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Январь 04, 2010, 15:37:02 pm
  Альбина, Алена, девочки, мы вчера с мужем ухохотались, пасибочки! cveti
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 05, 2010, 00:48:02 am
Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму:
"Мама, а почему мы такие страшные?" -
"Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 05, 2010, 01:04:55 am
(http://keep4u.ru/imgs/b/2010/01/05/96/96f993e16379976d3aeacadd8fd31e32.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 05, 2010, 01:12:52 am
(http://keep4u.ru/imgs/b/2010/01/05/5e/5e29e381a53249dca390469dc344de13.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Январь 06, 2010, 22:50:19 pm
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Февраль 01, 2010, 22:49:19 pm
Может немного не потеме,но я не знала куда всунуть
Монолог желудка
ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит
и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты
фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,
до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,
с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза.
Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит?
А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл…
О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи!
МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Февраль 19, 2010, 11:35:25 am
Стырено с украинского форума

Инсталляция "Любви"


Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех.- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете, где у вас «Сердце»?

Клиент - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь», если запущены другие программы?

Teх. - Какие программы в работе?

Клиент - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других программ, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть «Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент - Но я не знаю, как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх. - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент - Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент - Что же мне сейчас делать?

Teх. - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а также «Признание Своих Недостатков».

Клиент - ОК, сделано.

Teх. - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех. - Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент - Спасибо!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Март 01, 2010, 13:50:48 pm
Стырила ссылочку с другого форума. От души посмеялась!   uhu-hu uhu-hu uhu-hu

http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc (http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Март 01, 2010, 14:13:02 pm
Альбина, это прЭлесть!!!)))
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Март 01, 2010, 14:36:06 pm
lavka ha-ha
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Lora от Март 01, 2010, 19:36:34 pm
Альбина, супер! Спасибо.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Март 01, 2010, 22:30:31 pm
Альбиночка,КЛАСС uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Март 08, 2010, 21:35:24 pm
из инета:
"Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......" 83y43y uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Март 08, 2010, 21:49:53 pm
upklu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Март 08, 2010, 23:59:11 pm
Как кто то тонко заметил uhu-hu uhu-hu uhu-hu,Альбина 5-ть баллов
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Март 09, 2010, 23:36:50 pm
Мудрости

--------------------------------------------------------------------------------
1.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы
__________Честно стырила uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Март 09, 2010, 23:39:54 pm
Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"
__________________
Я опять стырила
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Март 09, 2010, 23:58:39 pm
Это класс:
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Март 22, 2010, 11:47:58 am
И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры....

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Изнасилована в порядке самообороны

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....

Алле, гараж ? Модем позовите!

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....

Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....

Все беспредельно просто

Тайна, покрытая матом

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Апрель 02, 2010, 13:04:31 pm
почитайте вот это
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Апрель 02, 2010, 13:29:04 pm
(http://s15.rimg.info/ec41d1f63db20f7f55ddfe5669355bb2.gif)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Апрель 08, 2010, 23:57:04 pm
стырено с другого форума.

Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 24, 2010, 19:28:49 pm
(http://ig0.mirtesen.ru/images/upload/20096567724/big.jpeg?2010042419235853019404)

(http://ig2.mirtesen.ru/images/upload/20095172962/big.jpeg?2010042302525234565604)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 24, 2010, 19:33:01 pm
(http://ig1.mirtesen.ru/images/upload/20253101321/big.jpeg?201004241806552932704)

(http://ig3.mirtesen.ru/images/upload/20775970299/big.jpeg?201004231020424662104)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 24, 2010, 19:35:03 pm
(http://ig0.mirtesen.ru/images/upload/20468202876/big.jpeg?2010042219281590121904)

(http://ig1.mirtesen.ru/images/upload/20220569809/big.jpeg?2010042310240286306504)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 24, 2010, 19:38:04 pm
(http://ig2.mirtesen.ru/images/upload/20374869114/big.jpeg?2010042219334504911204)

(http://ig1.mirtesen.ru/images/upload/20945165733/big.jpeg?2010042415012185801604)

(http://ig1.mirtesen.ru/images/upload/20612496009/big.jpeg?201004221935199688104)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 24, 2010, 20:02:13 pm
(http://ig0.mirtesen.ru/images/upload/20280267868/big.jpeg?2010042419514344413504)

(http://ig1.mirtesen.ru/images/upload/20552944557/big.jpeg?2010042310325192923404)

Поделки из пластилина в детсад.,тема : Вылепи пушку ! ;)

(http://ig2.mirtesen.ru/images/upload/20511044346/big.jpeg?2010042219460475750704)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 24, 2010, 20:05:41 pm
(http://ig1.mirtesen.ru/images/upload/20356364661/big.jpeg?2010042420020702301504)

(http://ig3.mirtesen.ru/images/upload/20046147207/big.jpeg?2010042420023397089404)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Апрель 24, 2010, 20:19:40 pm
Цитата: "Елена"

Поделки из пластилина в детсад.,тема : Вылепи пушку ! ;)

С чуством юмора у воспитателей этого садика явно все в порядке!!!  cveti cveti cveti
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Май 06, 2010, 14:22:12 pm
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м..к  erer

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...  uhu-hu uhu-hu uhu-hu

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.  tik

 
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".  hleb uhu-hu

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... awqw
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Май 06, 2010, 14:31:49 pm
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да! бухАл я, бухАл!!! q5wrqw
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 11, 2010, 16:33:00 pm
• Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

• Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!



• Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому

• Маленькие мужские хитрости. За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.

• Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и черт с ней.

• Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

• - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

• - Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

• Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

• Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 12, 2010, 00:15:58 am
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/08/567471.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 12, 2010, 00:17:43 am
aeqdw


(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/09/568452.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 12, 2010, 01:14:12 am
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/06/566087.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 12, 2010, 11:35:44 am
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/10/568894.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 12, 2010, 11:43:54 am
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/09/567994.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Май 18, 2010, 12:53:46 pm
Решила пристроить сюда, т.к. жизненно.... (стырила с сайта КСУ из раздела-все о вязке)
Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

Не бойтесь делать то,что никогда не делали,потому что ковчег строил любитель,а Титаник- профессионалы.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 21, 2010, 12:21:49 pm
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/03/30/530584.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 21, 2010, 12:32:03 pm
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/18/577321.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 21, 2010, 13:32:42 pm
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/18/577352.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 21, 2010, 13:38:09 pm
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/18/576968.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Июнь 17, 2010, 18:51:54 pm
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/15/603567.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Asya от Июнь 17, 2010, 19:08:18 pm
qpxz Да уж, действительно!!!!!!!! uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Ноябрь 01, 2010, 15:07:03 pm
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала!

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?)) uhu-hu

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич

Радикулит веселая болезнь ? как сидел, так и пошел  uhu-hu

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) uhu-hu uhu-hu uhu-hu

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... uhu-hu

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... uhu-hu

Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья uhu-hu

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного nеплее..

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. uhu-hu uhu-hu uhu-hu

Блин, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...

-Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и вставим свечку.
-Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит...  

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе uhu-hu

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает uhu-hu
 
Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК! uhu-hu

Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) uhu-hu

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это? успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?? В челюсть, например? uhu-hu

Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота uhu-hu  

Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти! uhu-hu

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....uhu-hu

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.  

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.  

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.Толк вышел,
бестолочь осталась:)uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 01, 2010, 16:32:19 pm
qpwo
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Февраль 15, 2011, 02:07:03 am
Из инета.

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т. д. По дороге наставляет: будь умницей, слушайся воспитателя, не плачь, ну и все такое.
Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:
- Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.
(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).
- Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.
Ребенок выбирает шкафчик, открывает дверцу, заходит туда, и, грустно глядя на мать
- До свиданья, мама... chao
 uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Февраль 15, 2011, 02:11:43 am
(http://www.isok.ru/img/full/037217dc97ea1821acbbb61efdff157b.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Февраль 15, 2011, 09:18:22 am
Вот уж действительно - второе сердце  uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Февраль 15, 2011, 15:06:17 pm
Цитата: "Елена"

Вот уж действительно - второе сердце  uhu-hu
uhu-huЕлена, прямо в яблочко!!!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Алла от Февраль 15, 2011, 15:13:59 pm
А у меня такая же открыточка. Почти!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Февраль 16, 2011, 22:52:07 pm
Мне сегодня смешинка в рот попала, над мужем подтруниваю. Вот, говорю, скоро собачку новую заведу - гулять с ней будешь. Народ спросит - как порода называется?, а ты так гордо - ПЕРДИГЕЙРУ...  uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Февраль 16, 2011, 23:11:40 pm
uhu-hu uhu-hu uhu-hu
А у моих знакомых паденко ибисенко. Как-то на улице его бабулька остановила, что говорит за порода такая худая? Он ей гордо так-паденко ибисенко, а она:"Что, что,сынок, куда падает бисенка?" Он пошел дальше, а она ему вслед:"Вот по этому и падает, что худая, бисенка эта!" obmorok uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: фаворитка от Февраль 25, 2011, 22:51:37 pm
Это просто Бомба!
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования, сокращенно ПИДР....
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
С 1 марта в рамках реформы УВД
ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”,
сокращенно ПДРС.
ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор
дорожного регулирования" ПИДР.
Еще появляется обращение - господин.
Обращение
теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.
Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы
такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере
500 рублей. Куда мне обратиться?"- Вы находитесь у вокзала? Тогда идите в ЖОПу.
__________________
 uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Март 12, 2011, 10:16:07 am
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Март 13, 2011, 17:57:18 pm
r54 uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Март 31, 2011, 03:42:45 am
Извините за французский  Alex_02
 
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: "Отстань, не кстати...
Успокойся, Николай!
- Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай."

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из "ЗИЛа"
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвил прямо,
Извертевшийся вконец:
"Довы... @лась, мама.
Застрелился наш отец "
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: diana от Июнь 18, 2011, 11:46:19 am
Юмор для худеющих
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
 Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
 Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
 - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
 Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
 Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
 Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
 Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
 порозовела:
 - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
 Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
 Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
 Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
 Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
 - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
 Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
 такие узлы завязаться не сможет.
 Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
 - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
 коснется, у того грудь красивая!
 Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
 Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
 мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
 Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
 Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
 Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
 Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
 Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
 Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Julia от Июнь 18, 2011, 12:43:36 pm
uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Nadezhda от Июнь 21, 2011, 20:57:12 pm
1
 - Как мотивировать себя что-то делать?
 - Да никак, оставайтесь в жопе    pa0cz pa0cz pa0cz

2
 В жизни существует целое море ситуаций которые нас не устраивают:

 - Отношения, которые давно в тягость.

 - Работа, которая давно надоела.

 - Бизнес, который приносит одни убытки.
 и ещё множество других...

 Есть такая старая индейская поговорка – « Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы все ясно, но…

 1. Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

 2. Мы бьем дохлую лошадь сильнее.

 3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".

 4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

 5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.

 6. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

 7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.

 8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

 9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

 10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

 Но суть одна и простая : лошадь сдохла - слезь.  em
 _____________________________

 (спёрто где-то в интернете)))  drefe
_________________
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Июнь 22, 2011, 01:02:58 am
Класс!  axezr
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Elena S от Июнь 22, 2011, 11:42:44 am
присоединюсь)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Июль 04, 2011, 22:05:44 pm
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 ugyrhr
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Сентябрь 10, 2011, 19:34:31 pm
Стырено!


Рассказ о детях 80-х словами нынешнего поколения


Наши мамы и папы в 60-е, 70-е или 80-е, представьте себе, были детьми. Слушая их рассказы о счастливом детстве, начинаешь диву даваться, как это им удалось дожить до сегодняшнего дня.
Их кроватки не были раскрашены яркими красками с высокими содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Представьте, они пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велосипеде в шлеме. Да и сам велосипед был роскошью, которую нужно было заслужить хорошими оценками и примерным поведением! Им не разрешали носить в школу часы! Это разрешалось только старшеклассникам, и то с условием, что на уроке на них смотреть нельзя!
В детстве они ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Часами они мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что неисправны тормоза.
После нескольких поездок в колючие кусты они начинали разбираться с этой проблемой. Они уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари. Никто не знал, что такое компьютер, а уж тем более компьютерный клуб! Целый день никто не мог узнать, где они. Мобильных телефонов не было! Они резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое, но виноваты во все были только они сами и никто другой.
Они ели пирожные за 22 копейки, мороженое за 10, пили газированную воду с сиропом за 3 копейки, но никто от этого не толстел, потому что все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У них не было игровых приставок, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета. Кино было тем заведением, куда на один и тот же фильм могли ходить всем классом по 10 раз. Крутой боевик того времени – «Пираты ХХ века» некоторые смотрели раз двадцать! А когда в программе появилось «Ну, погоди!», неслись смотреть всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Но у них были настоящие друзья. Они и сейчас, через 10 лет, встречаются, ходят друг к другу в гости и не понимают, как можно дружить по сети или весь день сидеть за компьютером, вместо того, чтобы сходить погулять. Они выходили из дома и встречались с друзьями, катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда был кто-то нужен, они просто стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Игры с палками и консервными банками были самыми обычными. Мяч был роскошью. Воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали ни у кого в животе. Каждый из них хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически и 3 балла на самом деле. На переменах основная забава – обливание друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Сентябрь 28, 2011, 13:24:29 pm
Стырено с украинского форума)))
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
__________________
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Сентябрь 28, 2011, 22:51:41 pm
uhu-hu  qpxz  uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Ноябрь 03, 2011, 16:59:09 pm
Получила я значится вчера посылочку с Petedge, все так аккуратненько упаковано. А на дне ящика каталог и рекламные листочки. И целофановый конвертик. Когда муж мне обьяснил, что и для чего....... ржала долго и откровенно.  
(http://s017.radikal.ru/i412/1111/64/fe3117434f5c.jpg)
(http://s014.radikal.ru/i329/1111/a4/6755f1c9c921.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Ноябрь 04, 2011, 01:39:48 am
Тань, а можно и мне объяснить, тоже поржать хочу. А то пока я в переводчик енти словеса наберу, потом переведет как-Ни Как! Не до смеха будет!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Ноябрь 04, 2011, 02:00:57 am
Альбина, это просьба к гражданам, для помощи и облегчения солдатам Американской армии общения с близкими, прислать им новые мобильные телефоны (ессессвенно бесплатно)))) Но.... Send Us Your Newer Cell Phones,  BlackBerries, iPhones and iPods.... марки Блэкберри, Айфон и Айпод))))))) У тебя случайно пару лишних айфончиков не завалялось uhu-hu????
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Январь 19, 2012, 22:22:23 pm
Народные приметы
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну,или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...


Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца.
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники.
По-цыгански: украдите 2 яйца.
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте.
По-русски: купите у еврея 2 яйца.
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.

По-украински: займите у соседей 2 яйца.
По-советски: займите очередь за яйцами.
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца.
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего.
По-английски: дождитесь завтрака.
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется.
По-африкански: возьмите яйца страуса.
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка.
По-китайски: возьмите яйца саранчи.
По-садистски: оторвите яйца.
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса.
По-фашистски: оторвите яйца у еврея.
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца.
По-чукотски: возьмите яйца песца.
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Julia от Январь 19, 2012, 22:36:23 pm
Улыбнуло!  uhu-hu r54
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Январь 25, 2012, 00:23:12 am
Знакомая на ФБ вывесила, может уже было, но все равно смешнооооо

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Январь 25, 2012, 02:05:52 am
Спасибо, подняла настроение. uhu-hu uhu-hu uhu-hu
uhu-hu uhu-hu uhu-hu Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 28, 2012, 00:00:58 am
Конец новогодним праздникам

(http://cs4553.vk.com/u27619991/-14/x_3b725e08.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Январь 29, 2012, 04:18:38 am
Потырено с руса:

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.



Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со
сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 29, 2012, 10:59:56 am
Цитата: "Эсти"

Единственный способ сделать утро хорошим
- почитать Танины посты!  pa0cz
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Julia от Январь 29, 2012, 22:18:20 pm
Таня  uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Январь 31, 2012, 00:36:19 am
arq4 http://vk.com/video27594704_151932970  (http://vk.com/video27594704_151932970 ) uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 31, 2012, 00:40:49 am
o-bla uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Февраль 05, 2012, 23:02:04 pm
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Февраль 06, 2012, 20:04:15 pm
(http://cs10431.vk.com/u14656709/-14/x_8d6ffdf3.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Февраль 07, 2012, 14:09:28 pm
http://www.youtube.com/watch?v=59HN1YWg ... ture=share (http://www.youtube.com/watch?v=59HN1YWgLMg&feature=share)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Февраль 25, 2012, 21:18:36 pm
(http://cs5870.vk.com/u2198345/-14/x_97f2489f.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Март 31, 2012, 12:03:29 pm
- Маам.. а как вы с папой познакомились?? - А он мне комментарий в контакте написал... - Какой? - Ябвдул.  

*  *  *

Хорошо когда руки из жопы ростут, можно самому себе спинку потереть!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 12, 2012, 17:43:59 pm
(http://imageserver.ru/wp-content/uploads/2008/01/0299.jpg)

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж только потому что, из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Апрель 19, 2012, 13:55:33 pm
ооооооооооооооо,  хочууууууууууууууу.................
http://www.youtube.com/watch?v=C_vkGOC4 ... ture=share (http://www.youtube.com/watch?v=C_vkGOC4rQA&feature=share)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 19, 2012, 15:16:37 pm
Ага, а клавиатура где?  qpz.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Nadezhda от Апрель 19, 2012, 19:00:39 pm
ЛЮЮЮЮДИИИИИ!  scare Скажите, что делать? Уже скоро психом стану...НАДОЕЛИ  собаки без поводков, и их ТУПЫЕ хозяева!!! hras Надоело вытирать собачьи слюни  со своей одежды.... gadi и без конца охранять свою псю!!!

...куплю электрошокер... lampa и буду "бацать"  по хозяевам, блииин! tfu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Апрель 20, 2012, 01:08:50 am
Цитата: "Елена"

Ага, а клавиатура где?  qpz.

Ето ж телевизор   uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Апрель 20, 2012, 01:09:29 am
Цитата: "Nadezhda"

 Скажите, что делать?  

Понять... и  пГостить... em uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 20, 2012, 10:04:52 am
Цитата: "Альбина"

Цитата: "Nadezhda"

 Скажите, что делать?  

Понять... и  пГостить... em uhu-hu
Купить бишону друга - бурого!   aopw
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Nadezhda от Апрель 20, 2012, 17:50:36 pm
Ага)))  qpxz куплю бу...бульмастифа lampa и буду гулять с ним snegok...без поводка!!! em
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Апрель 20, 2012, 18:01:34 pm
Цитата: "Nadezhda"

Ага)))  qpxz куплю бу...бульмастифа lampa и буду гулять с ним snegok...без поводка!!! em

)))))))))))))))))
не, это чревато)))) ведь кто то ))))))
Цитата: "Nadezhda"

...куплю электрошокер... lampa и буду "бацать"  по хозяевам, блииин! tfu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Nadezhda от Апрель 20, 2012, 18:56:29 pm
...замкнутый круг.... dum
 patsak podmig
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: diana от Апрель 21, 2012, 11:56:35 am
Цитата: "Nadezhda"

...замкнутый круг.... dum
 patsak podmig


вазми южака))
после пару проишедствий.. я гуляю спакойно..даже щас-когда у меня 2 бишонки с течкой!
южачки пасут бишонок.. и охраняют от всех!
соседские собаки-обходят нас закилометор..и признают только собак из нашей компании ...
а когда гуляю с питбулем..так вообще смех)) он добрей всех собак в мире.. но привиде ево-хозяева хватают своих собак..и убегают))
кроме тех..кто ево знает..но эт наши-знакомые))
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Апрель 29, 2012, 16:07:59 pm
Стырила с ФБ
(http://s43.radikal.ru/i100/1204/45/7244050d45c0.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 20, 2012, 19:11:28 pm
Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Май 26, 2012, 16:52:09 pm
стырено с русфорума

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 26, 2012, 21:02:24 pm
Цитировать
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
(http://yoursmileys.ru/tsmile/watermelon/t1709.gif) (http://yoursmileys.ru/tsmile/watermelon/t1731.gif)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Июнь 04, 2012, 23:39:46 pm
*Если Женщина поймала Ваш взгляд - значит Вы не туда его бросили.

*Формула успеха: все хорошее дорого стоит. Все плохое мне даром не надо.

*Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

*Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

*Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

*Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

*Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

*Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

*Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Июнь 04, 2012, 23:41:06 pm
Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Август 06, 2012, 08:28:36 am
"Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах"

" Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

----------------------------------

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

----------------------------------

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

----------------------------------

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

----------------------------------

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Август 14, 2012, 20:16:38 pm
(http://s017.radikal.ru/i414/1208/2b/6792a26d09c4.jpg)  eickjc
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Август 31, 2012, 08:25:44 am
Нашла в подписи на форуме:

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Август 31, 2012, 11:26:55 am
Цитата: "Елена"

  в «Растишку» макайте ...

 uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu представила  uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Сентябрь 07, 2012, 07:47:50 am
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Сентябрь 18, 2012, 10:18:29 am
Честно потырено с песика

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))
Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!

«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…

Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Сентябрь 18, 2012, 18:19:23 pm
Взаимные комплименты ))


- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке


- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Nadezhda от Сентябрь 18, 2012, 18:35:57 pm
Надо будет заучить пару, тройку фраз!!!  em Пригодится! svist
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 27, 2012, 15:14:27 pm
Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Ноябрь 20, 2012, 11:26:22 am
(потырено с русфорума)
Мужик молится Богу:
-Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему пришлось сделать:
-приготовить завтрак на всю семью;
-разбудить детей;
-подобрать им одежду для школы;
-заставить их съесть завтрак;
-одеть;
-отвести в школу;
-забрать белье из прачечной на обратном пути;
-сходить оплатить коммунальные услуги;
-сходить за продуктами;
-разобрать покупки по возвращении домой;
-заправить кровати;
-пришить пуговицы;
-почистить кошачий лоток и помыть собаку;
-поесть за 10 минут;
-помыть посуду;
-подмести и помыть пол;
-снова побежать в школу, чтобы забрать детей и всю обратную дорогу "наслаждаться" их криками;
-опять накормить детей;
-заставить их сделать уроки;
-погладить бельё;
-почистить картошку и помыть овощи для салата;
-на ужин пожарить мясо и испечь пирог на десерт
-подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол;
-снова помыть посуду;
-собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машинку;
-искупать детей и уложить спать;
-измучившись, лечь в постель и охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
-О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни всё на свои места, пусть останется как было!
На что Бог ответил:
-Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад всё вернуть на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 21, 2012, 07:59:10 am
uhu-hu qwxx r54

Типичные мужские домыслы - целый день дома сидишь, отдыхаешь...
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 21, 2012, 11:46:43 am
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 22, 2012, 10:37:15 am
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: 'Надо тебе грелку во всё тело!'. Тут другая, не поняла прикола, и говорит: 'Зачем на все тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Декабрь 06, 2012, 15:44:02 pm
(http://cs316316.userapi.com/v316316059/7bde/eXwBRfGRggo.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Декабрь 08, 2012, 08:59:20 am
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Декабрь 11, 2012, 13:11:30 pm
Ааааа, точь в точь обо мне)))))))
(http://s019.radikal.ru/i629/1212/72/ea6ff3cfab27.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Декабрь 11, 2012, 14:43:36 pm
ha-ha  Не зна, не знааааааа...
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Декабрь 31, 2012, 20:32:10 pm
"
el=0    58gj
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Январь 03, 2013, 00:45:39 am
http://www.youtube.com/watch?v=mRad_JUHolw (http://www.youtube.com/watch?v=mRad_JUHolw) uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 03, 2013, 11:56:40 am
fh7re Мне даже штанцов хватило.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 03, 2013, 15:04:25 pm
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 07, 2013, 10:15:36 am
Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»  23we
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 07, 2013, 13:44:06 pm
Нарвалась вот....  obmorok  http://www.hotel-usadba.ru/t1282-topic (http://www.hotel-usadba.ru/t1282-topic)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Январь 12, 2013, 00:48:18 am
http://www.youtube.com/watch?v=SmJ7nitM1f4 (http://www.youtube.com/watch?v=SmJ7nitM1f4)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Январь 12, 2013, 10:53:23 am
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
***
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
***
Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
***
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
***
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
***
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
***
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
***
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Февраль 28, 2013, 18:58:20 pm
- Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.
- Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – всё хуже.
- Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.
Мораль: живите сегодняшним днём.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Март 08, 2013, 12:08:47 pm
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 22, 2013, 07:55:05 am
(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/388089_522187187840054_1881888379_n.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Апрель 29, 2013, 02:15:34 am
Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь ocm89 podmig
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 29, 2013, 09:03:00 am
qpwo  Мудрый фильм. А Янковский вообще гений.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Nadezhda от Апрель 29, 2013, 11:37:10 am
Цитата: "Елена"

 qpwo  Мудрый фильм. А Янковский вообще гений.

Мудрый -  Г.Горин, очень люблю его, как писателя, сценариста и т.п. М.Захаров молодец, что взялся за фильм, и подобрал такой "звездный ансамбль"!  qwxx
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Апрель 29, 2013, 13:57:31 pm
Футбольные комментаторы веселят оговорками
upl.org.ua

1) Хави игpает на Санчеса, нет - на Инъесту. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной.
2) Ибрагимович не просто большой, он и пас может отдать.
3) Давид Де Хея завис в позе удочки.
4) А это Месси. Мальчику 25 лет.
5) Крауч это не монстр, а просто нормальный человек.
6) Руни опоздал на свидание с дальней штангой.
7) Касорла pешил пpогyляться к штpафной пpотивника.
8) Hадо, надо пpедлагать себя.
9) Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
10) Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
11) Сбивают Роналду. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12) Нойер имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
13) Торрес принял мяч... головкой.
14) С мячом немцы, в данном случае – француз.
15) Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
16) 2 тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
17) Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
18) Аpбитp Мартин Аткинсон достал из штанов yдаление.
19) Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
20) Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
21) Насри под себя... мяч убрал.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 06, 2013, 09:46:52 am
Записи с видеорегистраторов или мир не рухнет!

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... jeBSN8RgTk (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9jeBSN8RgTk)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Май 06, 2013, 23:06:15 pm
Ржунемогу!!!
Сын похвастался в классе, что умеет готовить кашу и омлет на завтрак. За него сразу попросились замуж 4 девочки и ... 3 мальчика uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 07, 2013, 07:14:31 am
Если завтра он скажет, что умеет заработать на этот омлет с кашей, то вообще будет очередь.  rtfg
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Июнь 02, 2013, 01:54:56 am
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам поставлю зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю, вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Бывает, только-только привыкнешь к человеку... А он аватарку меняет.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМСку, можешь смело выходить за него замуж.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, он твой!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-Колу" вредно.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да. Отойдите от меня, блин!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут. На Камчатке нет дорог.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца.
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Время, безусловно, лечит. Но исход всегда летальный.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и помыли посуду.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Июнь 07, 2013, 22:34:09 pm
Один мужчина решил жениться и задумался, так как у него был выбор из трёх его подруг. Тогда он дал в подарок каждой из трёх женщин - кандидаток в жёны – по $ 5 000, чтобы посмотреть, что каждая из них сделает с этими деньгами.

Первая женщина решила себя полностью преобразить. Она пошла в самый модный салон красоты, сделала отличную причёску, обновила макияж, купила себе новую дорогую одежду и модные аксессуары. Приодевшись и появившись перед ним в новом шикарном виде, она объяснила ему, что сделала это всё только для того, чтобы стать для него ещё более привлекательной, потому что она его очень любит.

Мужчина был поражён.

Вторая женщина отправилась по магазинам, чтобы купить подарки этому мужчине. Она купила ему новый комплект клюшек для гольфа, несколько самых современных штуковин для компьютера и немного дорогих предметов одежды. Подарив это всё мужчине, женщина сказала ему, что потратила на эти подарки всё до последнего цента, потому что она его очень любит.

И снова мужчина был поражён.

Третья женщина инвестировала все полученные в подарок деньги в акции на фондовой бирже. Она сумела заработать несколько раз по $ 5 000. Она вернула ему полученные $ 5 000, а оставшиеся деньги положила на их совместный счёт в банке. Она сказала ему, что она его очень любит и поэтому хочет накопить деньги на их будущее.

Очевидно, что мужчина был поражён.

Мужчина очень долго думал над тем, как женщины распорядились полученными от него деньгами. Выбор был непрост. В конце концов, он плюнул и женился на четвёртой, у которой была самая большая грудь.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Август 30, 2013, 20:14:09 pm
Этих экзаменационных вопросов в ЕГЭ по литературе и истории пока нет. Но интересно, какими были бы ответы сегодняшних учащихся, если бы они были:
* «Что общего в смерти Дездемоны и Муму?»
- Ответы: а) тоска заела; б) умерли от голода; в) птичий грипп; г) умерли от нехватки кислорода
* «Что пишет главная героиня романа А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?»
- Ответы: а) диссертацию; б) прокламацию; в) декларацию о доходах; г) портрет Онегина; д) письмо турецкому султану; е) любовное послание
* «Какого размера белье носил Пьер Безухов?»
- Ответы: а) L; б) XL; в) XXL
* «Что распространяет среди рабочих героиня романа Максима Горького «Мать»?»
- Ответы: а) запрещенную литературу; б) наркотики; в) газету «Искра»; г) оружие; д) порнографию; е) материальную помощь с Запада
* «Чем заканчивается роман Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание»?»
- Ответы: а) наказанием; б) преступлением; в) уходом от ответственности; г) ментовским беспределом; д) большой любовью
* «Какое событие произошло 14 декабря 1825 г. в Петербурге на Сенатской площади?»
- Ответы: а) митинг оппозиции; б) гей-парад; в) празднование Годовщины Великой Октябрьской социалистической революции; г) восстание декабристов; д) убийство Распутина
* «Как звали коня Александра Македонского?»
- Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Фенамин; г) Децибел; д) Нембутал
* «Кто стрелял в Александра Пушкина?»
- Ответы: а) Дантес; б) Кадрусс; в) Арамис; г) ваххабит
* «С чьим черепом разговаривал Гамлет?»
- Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Ханурика; г) Жмурика; д) Жирика
* «О чем пытается рассказать нам Максим Горький в пьесе «На дне»?»
- Ответы: а) о героях-подводниках; б) о приключениях Садко в палатах морского царя; в) о поисках сокровищ затонувших кораблей; г) о глубине пробуждения человеческой души; д) пьеса «На дне» - продолжение повести «Му-му»
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Август 30, 2013, 20:39:50 pm
Цитата: "Эсти"


* «С чьим черепом разговаривал Гамлет?»
- Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Ханурика; г) Жмурика; д) Жирика


Таня, оборжалась так, что...  uhu-hu ga-ga ha-ha дописать не могу....  o-bla
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Сентябрь 11, 2013, 16:38:19 pm
О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть должном.

Писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными рескрипт:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
голодному наполовину и пьяному самую малость.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить.
Зелье же пить вволю, доколе ноги держут.
Кады откажут - пить сидя.

Основные силы береги на конец.
Ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить, и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай.

Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.

Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься.
Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым.

На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси.
В раж входя, соседа слушай.
Оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.

Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор.
А вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 12, 2013, 09:26:51 am
fh7re  http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... UxGXWPR2ok (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dUxGXWPR2ok)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Октябрь 12, 2013, 12:00:30 pm
Международные рекомендации НЕ доработали uhu-hu  иногда случается- некогда коленки задрать, локоточками упереться, скамеечки подставить.....портки бы скинуть успеть uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 12, 2013, 21:02:37 pm
Агась, а самое главное - пятки не забрызгать.  ha-ha ha-ha ha-ha
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 24, 2013, 12:53:21 pm
(http://f15.ifotki.info/org/8a44fbfd0f47ab9ac64d17409cd12045d5578f165264371.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Октябрь 29, 2013, 00:55:21 am
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 29, 2013, 18:54:09 pm
yahoo  Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)

(http://cs417523.vk.me/v417523770/b413/CuLOdQMGXqs.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 31, 2013, 08:51:21 am
(http://f3.s.qip.ru/17QY0OhOG.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Ноябрь 06, 2013, 01:57:50 am
http://bestpozitiv.ru/video/misha-ya-beremenna/ (http://bestpozitiv.ru/video/misha-ya-beremenna/)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Декабрь 04, 2013, 15:51:11 pm
Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск...
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
Что бы петь караоке, слух не нужен. Нужны - хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Чем состоятельнее твои друзья, тем дороже дороже они тебе обходятся.
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда.
Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Не по Хуану сомбреро.
Единственный врач, который никогда не нарушает правило "Не навреди!" - это паталогоанатом.
Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Он выпил и рассудил трезво.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Столько дел, что и работой занятся некогда...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Что бы мы без вас только не делали.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Новый год - наступил! Беззаботные лица прохожих лежат то там, то тут....
Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит так оно и есть.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Довести до греха не обещаю, но... провожу...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Стабильность – это признак отсутствие идей…
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Чтобы похудеть решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока безболезненно получилось исключить из рациона только дельфинов.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
В глазах - обида, в руках – утюг.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Декабрь 05, 2013, 03:52:52 am
Знает свое дело "на зубок"
(http://fotohost.kz/images/2013/12/05/nGrJT.png)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Декабрь 13, 2013, 14:11:06 pm
Вспомним, что мы дарим мужчинам на праздники.

А теперь разговор:
 Муж:
- Я те шубу подарил?
Жена:
-Подарил!
- Зимние сапожки подарил?
-Подарил!
- Нуу, вот и иди за сыном в дет.садик!
- А почему я, а не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Декабрь 13, 2013, 14:13:27 pm
(http://fotohost.kz/images/2013/12/13/jNh2C.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Декабрь 13, 2013, 14:19:30 pm
(http://cs412930.vk.me/v412930662/7468/SY8cIDf7Yko.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Декабрь 17, 2013, 17:07:46 pm
Для чего нужна жена?

Введение

Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.



Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:

рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некотороых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д.

Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилатика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?  

Источник:  http://www.beautylife.ru (http://www.beautylife.ru)
Автор: Андреев Алексей
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Декабрь 17, 2013, 17:11:29 pm
Знакомства

Объявления мужчин:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
Объявления девушек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка. Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21/57/176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац... Ждут вас...!
Ищу курсанта или серьезные отношения.

 Источник: http://manekin.ucoz.ru (http://manekin.ucoz.ru)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Декабрь 22, 2013, 19:38:14 pm
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Декабрь 23, 2013, 09:29:36 am
Цитата: "Елена"

   залез ногами на унитаз...  

Очень хорошо, что туалет так его "научил", может теперь на всю жизнь запомнит, что на унитаз с ногами нельзя! Меня всегда это возмущает и удивляет. ЗАЧЕМ с ногами-то? beyec И дома с ногами? fu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Декабрь 23, 2013, 10:56:46 am
Цитата: "Альбина"

 ЗАЧЕМ с ногами-то? beyec
Особо впечатлительным НЕ СМОТРЕТЬ!!! http://ucrazy.ru/zhest/1313266728-ne-st ... nitaz.html (http://ucrazy.ru/zhest/1313266728-ne-stanovites-nogami-na-unitaz.html)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Альбина от Февраль 21, 2014, 15:24:31 pm
(http://fotohost.kz/images/2014/02/21/hCIgx.jpg) fu uhu-hu
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Апрель 29, 2014, 10:46:20 am
Потырила с ФБ
 Победитель бест ин шоу sucb
(http://s018.radikal.ru/i507/1404/7a/4008547f5fca.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 29, 2014, 11:39:43 am
uhu-hu r54
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 29, 2014, 11:41:30 am
(http://mtdata.ru/u25/photoCE99/20803518584-0/original.jpg#20803518584)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Апрель 29, 2014, 11:56:43 am
(http://mtdata.ru/u1/photoC77C/20143544568-0/big.jpeg#20143544568) Для равновесия  и по справедливости подборочка мудрых мыслей о мужчинах. Можете спорить, можете соглашаться.(Из инета )

- Мужчина должен быть либо сказочником, либо сказочным принцем....

- Если мужчина предлагает вам неповторимый секс, значит он реалист , знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...

- Мужчины ужасно не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну за другой...

- Если мужчина не обеспечивает женщине изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов...

- Вежливый мужчина спросит: «Можно я приеду? Встречу? Тебе помочь?». Хороший – я приеду, я встречу, я помогу. Настоящий – приедет, встретит, поможет

- Идеальный муж всегда женат на другой женщине

- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

- Мужики бывают трех видов: хахаль, трахаль и выхохоль

- Сила мужчины в мудрости. А владеет этой мудростью женщина...

- Что общего между мужчиной и автобусом? Всегда приходит не тот, которого ждешь

- Чем отличается настоящий мужчина от обычного? От обычного -  голова болит, а от настоящего  - кружится...

- Любой мужчина скажет, что он не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше...

- Мужчина в смысле секса трудоголик. Но Божий дар ему не по уму. На многих женщин прыгает, как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну...

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука...

- У мужчины две извилины: одна «ням-ням», другая – «тык-тык»...

- Кризисный возраст у мужчины: молодые уже на дают, а старых еще не хочется!

- Странный мужики народ – как спать со всеми без разбору – ничего. А как чужую флешку в комп вставить – так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»

- Если вам не повезло с женой, помните, что есть другие женщины. Если вам повезло с женой, помните – есть другие мужчины...

- Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши, а женщины ее снимают и перевешивают им на рога...

- Как бы плохо мужчины не думали о женщинах – они о них думают!

- Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа...

- Мужчины хотят секса, женщины – любви. А занимаются одним и тем же...

- Странная жизнь – любишь одну женщину, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая – твоя мать...


- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
 - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

 - В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

- Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО

- Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

- Мужчина, изменяя – ищет новое, женщина – лучшее...

- Акция: мужчинам, купившим сковородку в подарок на 8 марта – каска в подарок...

- Старости боятся только женщины. Мужчины не успевают испугаться...

- Вы шкаф большой, но антресоль пустая!

- Принять мужчину таким, каков он есть может только военкомат.

У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка; а у женщины зоопарк – осел, козел, зайчик. Ежик.

- Каждый мужчина желает знать, где второй носок...

- Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины наоборот – хотят красивых отношений с развратными мужчинами...

- Женские и мужские  мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противопложного пола.

- Плохо без девчонок – это еще хорошо. А вот когда хорошо без девочонок – это уже плохо...


- Правда жизни – либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...

-Убежденный холостяк познакомится с неопрятной, малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений...

- В семье все должно быть поровну: жене - шубу, мужу - галстук!
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 03, 2014, 17:14:12 pm
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10336716_753548798018635_4933603576042181618_n.jpg)

(http://mtdata.ru/u19/photoEFE5/20321214082-0/original.jpg#20321214082)

(http://mtdata.ru/u24/photoD3D8/20160445621-0/big.jpeg#20160445621)

(http://mtdata.ru/u3/photoEAAA/20983306618-0/original.jpg#20983306618)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 04, 2014, 21:07:00 pm
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он, наконец, попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа, пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Ответ: Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Май 23, 2014, 20:17:21 pm
Ух какие мужички есть в нашем Питере  aeqdw

http://www.youtube.com/watch?v=aAO-6q0KaiI (http://www.youtube.com/watch?v=aAO-6q0KaiI)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Июнь 03, 2014, 18:49:54 pm
(http://f16.ifotki.info/org/7b0a117aeab330f92fb5fc194362432c5bcd2f184465642.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 20, 2014, 09:54:58 am
(http://mtdata.ru/u27/photo7444/20136217434-0/original.jpg#20136217434)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 03, 2014, 12:51:20 pm
(http://mtdata.ru/u27/photo5EBE/20636253762-0/original.jpg#20636253762)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Ноябрь 04, 2014, 20:08:59 pm
http://www.youtube.com/watch?v=-Y4qLgI6G-M (http://www.youtube.com/watch?v=-Y4qLgI6G-M)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Декабрь 29, 2014, 22:49:36 pm
(http://f18.ifotki.info/org/28e6c2f7c71e713c5690427db0a9c306b28c75202535573.jpg)
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Март 09, 2015, 20:03:51 pm
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Июль 20, 2015, 16:53:21 pm
Объяснение участника ДТП (парню браво!!!)

"Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Октябрь 24, 2015, 09:21:54 am
"Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
“А ты все, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
“Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
***
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит:
“Коль будет все тебе до сраки -
Прекрасным будет внешний вид!"
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Эсти от Февраль 24, 2016, 23:48:51 pm
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Название: Re: На житейские темы...
Отправлено: Елена от Март 31, 2017, 22:23:45 pm
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* Нахал!- совсем не значит Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом - врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> Ты действуй. Я посплю, сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: Доколе!..
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в Единую Россию?..
> Тефтеля это вам не фунт изюма!
> Я не умру! Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в ****, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: врач, не врач… Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
> Когда умру, прошу без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее нет, чем да, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.