Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: — Такую жопу испортила
Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!"
Летим в Нальчик. Тут в кабину, в наглую, заходит пассажир и спрашивает:
- А Нальчик когда будет?
Командир мгновенно:
- Анальчик мы тебе сейчас тут же устроим…… за то, что в кабину экипажа без разрешения приперся!!!
Теща смотрит в окно и говорит зятю:
-"На дворе не души".
Зять:
- "А где душить то, мама?"
Внимание - самый честный интернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Ты обиделась? – Нет, я за топором…
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака…
"Лошадь" – подумал ёжик… "Ёжик" – подумала Ксюша…
В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин-»Сама-с-утра».
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок – пора жениться!
Некоторые думают что поднялись, а на самом деле всплыли.
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
А я на днях себе aйфон купил!
Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??
Дорогой, возьми меня!
Спи, я никуда не еду.
Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"-"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
"?
?!!!!?
"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?
??"
Он невозмутимо отвечает " я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
