Словарь интернет сленга

[Кирилл]

• AFAIK [As Far as I Know] - насколько я знаю
• AFAIR [As Far as I Remember] - насколько я помню
• AFK [Away From Keyboard] - отошел от компьютера
• BRB [Be Right Back] - скоро вернусь
• BTW [By the Way] - между прочим, кстати
• SY [See You] - до встречи
• DND [Do Not Disturb] - не беспокоить
• GG [Good Game] - желаю хорошо поиграть
• GL [Good Luck] - желаю удачи
• HF [Have Fun] - желаю получить удовольствие
• FWIW [For What Its Worth] - нафига козе баян?
• FAQ [Frequently asked questions] - Часто задаваемые вопросы (ЧаВо)
• FYI [For Your Information] - к вашему сведению
• HTH [Hope This Help] - надеюсь, это поможет
• POV [Point Of View] - точка зрения
• IMO [In My Opinion] - по моему мнению, на мой взгляд
• IMHO [In My Humble Opinion] - по моему скромному мнению. Русский шуточный вариант трактовки: “истинное мнение хрен оспоришь”.
• J/K [Just Kidding] - просто шутка
• K [Ok] - хорошо, да
• Y [Yes] - да
• LOL [Laughing Out Loud] - громкий смех
• Newbie - не так давно начавший играть. Игрок, задающий глупые вопросы. Также используется “ньюб, ньюбай”
• NB [Nota bene] - заметка “на полях” (аналогично BTW)
• NP [No Problems] - нет проблем
• Pls [Please] - пожайлуста
• Ppl [People] - человек. Часто применяют как описание числа персонажей в игре. Например, “8ppl” - это игра, в которой находится 8 человек
• ROFL [Rolling On Floor Laughing] - очень смешно
• ROFLMAO [Rolling On Floor Laughing I disagree Off] - чертовски смешно
• RTFM [Read the F*cking Manual] - читай описание (документацию, справку), и не задавай глупых вопросов (обычно дается с линком)
• RTFAQ [Read The FAQ] - почитай этот чертов FAQ
• RTFS [Read This F*cking Source] - почитай эти чертовы исходники.
• PFM [Pure F*cking Magic] - чистое волшебство, мать его так...
• Thx, 10X [Thanks] - спасибо
• TFHAOT [Thank For Help Ahead Of Time] - Заранее благодарен
• WTF [What the F*ck] - что за черт?
• %$#@ - ругательство, нецензурное слово, или замена части букв в таком слове.
Изначально много из этих аббревиатур не так расшифровывались...например РТФМ говорили сотрудники саппорта,которым ругаться на клиентов фирма запрещает,и имелось в виду Read The Following Manual,а потом уже превратилось в факин мэньюал
Пара совсем уж маразматичных сокращений:
• ROTFLASTC [ rolling on the floor laughing and scaring the cat! ] - катаясь по полу от смеха и пугая кота.
• ILSHIBAMF [ I laughing so hard I broke all my furniture ] - я смеялся так сильно, что поломал всю свою мебель.
Числовые
• 2 [To] - к
• 2 [Too] - тоже
• 3 [Free] - свободный
• 4 [For] - для
• 4U [For You] - для тебя
• W8 - Wait
• W84... - Wait for ... (something/somebody)
• W84U - Wait for you
• W84Me - Wait for me
Немного ругани
• LAB&TYD [Life`s A Bitch & Then You Die] - “Весь мир бардак...”
• BUFY - By Us F*ck You
• FUBAR - Fucked Up Beyond All Recognition
• FODB - F**k Off, Dirty Bastard
• STFU - Shut The F%&k Up!
• AMF [Adios Muthafukka] - прощай...
Некоторые другие встречающиеся сочетания букв:
• ЗЫ - обычный “P.S.”, набранный в “русской” раскладке
• (sic!) - означает важность отмеченной мысли

[laiti]

хот

[Елена]

[Кирилл]

"Краткая инструкция мужу - или как любить компьютер"

Дорогой друг!

Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - ibm pc/at. а этом пути Вас ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!

Дерзайте и наслаждайтесь!

Для начала - несколько полезных советов.

При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое внимание на наличие:
1. Мамы - как основного органа; 2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
Ctrl-Break и клавиши - Ввод); 4. Клавиш Reset и Turbo; 5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.
Смотрите, чтобы Вам не подсунули:
1. Косые флопы; 2. Кривые винты; 3. Protected Mode в качестве основного режима работы.

зддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд ддддддддддї
| Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! |
юддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд дддддддддды

Первые шаги

Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:
1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
и установите на самое видное место.
2. Монитор - предназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.
3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
такие как и .
4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!

б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

Мондаж оборудования

в поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

с /цддї
т /| мµ ддбддї
е /| | <- | *фммммм к компьютеру
н /| мµ ддадды
а /цдды
рис.1

Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM /AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька).

Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то:

- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое свидание стало последним.

P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
корабля всегда бегут грызуны...

[Кирилл]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Кирилл]

Знайте - пора остановиться, если:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову в бок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь, как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[Кирилл]

Юзерам Windows посвящается

- 95, 98 — это количество багов. В пpоцентах.

- А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

- Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

- В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

- Винда не приходит одна (c) Microsoft Team

- Где, где? В винде!

- Генеральный спонсор апокалипсиса — компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows…
- К гинекологу!

- Если бы на станции Мир стояли Винды — она бы еще висела и висела…

- Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

- Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

- Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

- Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

- …и на обломках Microsoft’а напишут наши имена.

- Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

- Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

- Московских windows негасимый свет…

- На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

- Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

- Не все то Windows, что висит.

- Не ошибается то, что не работает (c) Windows.

- Не стыдно сто раз упасть — стыдно один раз не подняться (c) Windows.

- Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

- О Windows, сын ошибок трудных!

- Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

- Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

- Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток — он разработан фирмой Novell… (c) «Секреты Windows NT 4.0 Server».

- Разработан женский Windows. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть».

- Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

- «Ты слишком много знал», — сказал Windows HardDisk’у.

- Double the speed of your computer: DEL C:WINDOWS*.* /y

- Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

- No, no! Windows isn’t a virus! Viruses usually do something!

- Remember, speed kills! Try Windows to relax.

- This virus requires Microsoft Windows.

- Windows — игра в солитер, требующая 256 MB.

- Windows: новый уровень интерактивной эротики.

[Кирилл]

Разновидности смайликов

:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина


(:-) Гюльчатай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

.) Кутузов

}:| Брежнев

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

()() Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спирс

.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:

|Y| Эммануэль

| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых



Известные произведения искусства:

<Девочка на шаре> :-) О

<Девочка с персиками> :-) ООО

<Иван грозный убивает своего сына> <[:>{ =====> :-(

<Писающий мальчик> :-) - - - - - - - - - - - -

<Какающий мальчик> :-) @

<Грачи прилетели> } } } } } } } }

<Грачи улетели>@ @ @ @ @ @ @

<Неравный брак> Ж м

<Иван Грозный убивает писающего мальчика><[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -

<Иван Грозный убивает зеркало...><[:>{ =====><[:>{

&: ) Кучерявый

-:-) Пaнк

+-:-) Папа Римcкий

:-)<==8 Я взрослый мальчик

%Ь - истеный падонак-аптымист

[Кирилл]

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК

Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!

Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.

Пропала несущая? Заплати налоги...

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Что вы меня все время роняете? [Windows]

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

"Разбил один логический драйв на два физических..."

Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице."

"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

"NТмные отношения."

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

RAR - это архиважное дело, товарищи!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Не тисипи моё айпи

Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.

Создав систему, посмотри - не операционная ли она!

Уставился, как баран на компьютер нового поколения.

[Елена]

Что компьютеры умеют делать только в кино

1. В программе Word никогда не отображается курсор.

2. Для печати длинных предложений не нужно использовать пробел.

3. Персонажи кино всегда печатают без ошибок.

4. На всех мониторах отображаются огромные буквы.

5. Графические интерфейсы высокотехнологичных компьютеров, подобных тем, что используются в НАСА, ЦРУ или других государственных учреждениях, всегда легки для понимания.

6. Те же, у которых нет графического интерфейса, обладают неправдоподобно мощной текстовой программой командного процессора, которая может правильно распознавать и выполнять команды, задаваемые простым английским языком.

7. Примечание: интерфейс командной строки дает вам доступ к любой информации путем простого ввода текста, «ДОСТУП К СЕКРЕТНЫМ ФАЙЛАМ» - с любой ближайшей клавиатуры.

8. Вы можете также заразить компьютер разрушительным вирусом, просто напечатав «ЗАГРУЗИТЬ ВИРУС» (фильм «Крепость» (Fortress)).

9. Все компьютеры объединены в сеть. Вы можете получать информацию с любого деревенского компьютера, даже если он выключен.

10. Мощные компьютеры подают звуковой сигнал всякий раз, когда вы нажимаете на клавишу или меняется экран. Некоторые компьютеры также замедляют информационную строку на экране, чтобы она ни в коем случае не бежала быстрее, чем вы сможете ее прочитать. По настоящему продвинутые компьютеры еще подражают звуку матричного принтера.

11. Все компьютерные информационные табло работают от тысяч вольт и имеют скрытое взрывное устройство. Поломка сопровождается яркой вспышкой огня, клубами дыма, снопом искр и взрывом, что заставляет отпрыгивать назад.

12. Люди, работающие на компьютере, могут спокойно его выключить, не сохраняя информацию.

13. Хакер всегда способен взломать самый защищенный компьютер в мире, разгадав секретный пароль со второй попытки...

14. Вы можете обойти сообщение «ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН», воспользовавшись командой «ОТМЕНА» (фильм «Разрушитель» (Demolition Man)).

15. Компьютеру в кино требуется только две секунды на загрузку, в то время как настоящим настольным ПК нужна в среднем минута, а более сложным системам - не менее 30 минут, но протом они работают 24 часа в сутки, 365 дней в году без отключения.

16. Сложнейшие вычисления и загрузка огромного количества информации выполняется не более трех секунд. Киношные модемы обычно показывают передачу данных на скорости 2 Гб в секунду.

17. Когда мощный завод/пульт управления ракетами /главный компьютер перегревается, все контрольные панели взрываются по всему зданию.

18. Если файл отображается на экране, и кто-то удаляет его, то файл исчезает и с экрана (фильм “Прямая и явная угроза” (Clear and Present Danger)).

19. Если диск содержит зашифрованную информацию, автоматически запрашивается пароль при его запуске.

20. Компьютеры могу контактировать друг с другом вне зависимости от производителя и галактики, где они были сделаны (фильм «День независимости» (Independence Day)).

21. Компьютерные диски работают на любом компьютере с дисководом, любое программное обеспечение может использоваться на любой платформе.

22. Чем высокотехнологичнее оборудование, тем больше у него кнопок (фильм «Чужие» (Aliens)).

23. Примечание: вы должны быть очень хорошо обучены работе на высокотехнологичном компьютере, потому что на клавишах нет надписей - за исключением кнопки «САМОУНИЧТОЖЕНИЕ».

24. Большинство компьютеров, вне зависимости от величины, обладают превосходящими всякую реальность трехмерной активной анимацией, фотореалистичными графическими характеристиками.

25. Ноутбуки всегда оборудованы потрясающим видеофоном, работающим в режиме реального времени, и программами, как у суперкомпьютера CRAY.

26. Всякий раз, когда персонажи фильма смотрят на монитор, картинка такая яркая, что отражается на лицах (фильмы “Чужой” или “2001?).

27. Поиск в Интернете всегда выводит то, что вы ищите, вне зависимости от важности ключевых слов (фильм «Миссия невыполнима»: поиск Томом Крузом по ключевым словам «файл» и «компьютер» выдает 3 результата).

Источник: The Programming Blog

[Елена]

В И Й - 98

самая страшная в мире история

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брута. Начать?

- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?

- Начать! - заголосили упыри.

Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

- Удалить. - растерянно ответили ему.

- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

- Оставить! - закричали со всех сторон.

- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.

- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.

- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

- Оставить!

- О'кей. Поднять веки?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:

- Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.

Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:

- Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.

- Попробуйте заменить церковь?

- Ну Вий, ну пожалуйста!!!

- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

- Обнаружены иконки! - объявил он.

- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.

- Перенести?

- Да!!!

- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

- Согласны!!! - радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.

Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.

- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

 

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!

- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...

- Сгинь нечистый!

- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?