Без цензуры (почти...)

[Кирилл]

[Кирилл]

Продаю подружку...

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена  1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с  ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

[Кирилл]

[Кирилл]

[Кирилл]

[Кирилл]

[Кирилл]

[Кирилл]

[Кирилл]

[Кирилл]

[Елена]

[Елена]

[Елена]

Гонорея

Сядьте люди в круг скорее

Речь пойдет о гонорее.

От чего бывает вдруг этот горестный недуг?


Эта маленькая хворь,

Популярная, как корь,

С давних пор вредила людям!

И скрывать того не будем,

Что и в римском Колизее

Разбирались в гонорее.

Египтянин в дельте Нила

Тоже выглядел уныло,

Коль в тени от  пирамид

Чуял острый уретрит.

И кляня, бичуя страсть,

Персы мучались, мочась.

Знали даже иудеи,

Что такое Гонорея.

Издавна македоняне

Ей платили дань.


Эра новая, и вот –

Гонорея не сдает!

И, не став ничуть слабей,

Дожила до наших дней.


Возбудитель открыт в 18 веке,

Названье ему – гонококк.

Открыт был Насером великим,

Удачно взявшим мазок.

Все понял великий ученый –

Зачем, отчего, почему…

За это от нас, миллионов,

Большое спасибо ему!


Пути заражения и течение болезни у мужчин:


Что же это за болезнь такая,

  И от каких таких причин

Она у женщин возникает,

Она  бывает у мужчин?


Тому всего одна причина –

Издавна, испокон веков

Тянуло женщину к мужчине,

Тянуло к бабам мужиков.


А гонокок – микроб способный!

И, как невидимый злодей,

Он, в результате дел подобных

Так и блуждает меж людей!


Будучи заражены  - безусловно, вы больны.

Но не сразу, ох не сразу люди чувствуют заразу!


И в таком примерном мире

Протекает дня четыре.

Но однажды, на рассвете,

Оказавшись в туалете, заскучает мужичок….

А  как станет он мочиться – начинают слезы литься,

И такая идет резь – извивается аж весь!

А к врачу идти не хочет,

Потому что стыдно очень!


Что же будет?


Постепенно может гной в моче пропасть,

 И мочиться будет всласть!

И подумает герой –

Все прошло само собой!


Но все они однажды ухнут:

ОЙ-Е-ЕЙ! ЯИЧКИ ПУХНУТ!


И не встать им, и не сесть,

И не пить им, и не есть..

И, о помощи крича, кличут, граждане, врача.



Гонорея  - ох не мед,

И к бесплодию ведет.


И, как будто он мужчина,

В смысле рода или чина,

Есть усы и борода,

Словом – парень хоть куда!

А на самом деле он

Жить без женщин принужден.

Дела больше, чем дружить,

Он не может предложить.


Гонорея - ох не мед!

Это каждый пусть учтет!



А у женщин у больных:

Интересно -  как у них?


А у женщин все иначе,

Не течет и не болит:

Все походит в темени,

До поры, до времени.


Но весеннею порой,

Вдруг приходит наш герой,

И, возвысясь над крыльцом с перекошенным лицом,

Говорит он ей сперва

Нехорошие слова.


Но помирятся они,

Вспомнив праздничные дни,

И пойдут плечом к плечу

К венерологу врачу.


И, усевшись тет-а-тет

Держит, бедная, ответ.

С кем встречалась и когда,

И уехала куда.

И пойдут печальным строем

Нам знакомые герои.




И сантехник из ЖК,

И игрок из «Спартака»,

Ученик 7-го класса

И еще знакомых масса.


Как спастись от гонореи,

Как же ей не заболеть,

Сексуальные желанья

Самому преодолеть?



Прежде, граждане, всего,

Не влюбляйтесь ни в кого.

Пуще всяческих любовий

Лучше телом быть здоровым.

А коль силен любовный зуд –

Выйди с удочкой на пруд.

Иль поройся в огороде,

Или что-то в этом роде….


Ну а если заболел,

То не жди тяжелых дел.

Глянь на член, и  на мочу,

 И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!

http://www.tetkam.net

[Кирилл]

Небольшой стриптиз  

[flash=500,500:2k09lqog]http://erotime.net/uploads/flash/6-13.swf[/flash:2k09lqog]

[Кирилл]

Резинка "Первак"

Инструкция по использованию презервативов

Мало кто из нас читал инструкцию по правильному использованию презервативов. Данная инструкция (перевод с украинского языка), на наш взгляд, самая высокотехнологичная. Большинство фраз достойно статуса «Афоризм». Например, «Платоническая любовь – любовь, незапятнанная сексом». А техническая терминология?.. Очень жаль, что её авторы не описали все способы применения этого типа резиновой продукции. Несомненно, эти дополнения к описанию сделала бы подобное руководство более динамичным и остросюжетным. Прочитав это «гениальное произведение технической литературы», возникает множество вопросов: кто читает это непосредственно перед или во время акта; почему именно 742 способа; почему нужно покупать по одной резинке; если есть термин «корешок», то почему авторы не использовали термин «вершок», может быть речь идёт о огурцах, изображённых на упаковке; и т.д. Прочитайте, а ещё лучше попытайтесь представть эту ситуацию, итак...

«ПЕРВАК» – РЕЗИНКА ДЛЯ ДОЛГОЙ ЛЮБВИ!
И ЛЮБИ, СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ!!!

УКРАИНЦЫ!
ПОМНИТЕ: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви – неудержимой, неостановимой и неугомонной!
Каждая удовлетворённая украинка – это шаг к удовлетворённой Украине!

Предисловие к инструкции:

«Первак» – это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) – это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь ещё. Во всех иных случаях явление любви всё ещё сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше – Акт).

Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения чувственного взаимного удовольствия (в дальнейшем – Оргазм).

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем – Актёры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от лёгкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.


Одновременно позволяет избежать:

   1. незапланированных детей;
   2. позорных заболеваний;
   3. лишних разговоров по п.1 и п.2.


ИНСТРУКЦИЯ:

Правильное использование резинки предполагает:

наличие минимум 2-х Актёров;
намерение со стороны Актёров произвести Акт;
наличие хотя бы у одного из Актёров внешнего полового признака (в дальнейшем – Признак), на который и одевается резинка.

Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:

1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков);
2. Лишить одежды тело партнёра (партнёрши, партнёров). В экстремальных условиях – расстегнуться, где необходимо;
3. Взять в руки Признак и, уважительно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленями, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и, поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования. Это возможно двумя способами:

a. Усилиями Актёра. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достаёт инструкцию (которая перед Вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актёр руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «надеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака;
b. Усилиями Актрисы. Всё то же самое. Только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).


Непосредственно АКТ:

Правильное использование резинки предполагает:

742 способа его исполнения из-за отсутствия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм – это успешный Акт, независимо от способа, которым он состоялся;

Если всё хорошо, срочно купите следующую резинку и будьте готовы: не исключено, что повторный акт случится раньше, чем Вы думаете;

Если Ваша Актриса всё же осталась неудовлетворённой, знайте: следует тикать от неё с максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.


Послесловие к инструкции:

«Первак» призывает – будь мужчиной, сделай приятное любимой!!!

«Первак» просит – будь добрым, сделай это наиболее приятным ей способом!!!

«Первак» предупреждает – избыточной любви не бывает!!!

____________________________________________________________________

Пошли эту инструкцию 5-и своим друзьям и знакомым. Вряд ли они знают, как «правильно» нужно пользоваться презервативом!