А про анекдоты-то забыли

[Елена]

Вы для этого зарегистрировались?

[Эсти]

Ну, это наверное до той степени, до какой Ваша нравственность и культура позволит и.... господин модератор))))))))))))))

[Альбина]

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?   Гм...  Засунуть ее себе в зад?  Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.    

[Елена]

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли?
Третье:
-Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!

* * *


Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадин учитель!
-
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5,45, калибри 7,62...

[Альбина]

Отвлечемся от НКП?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...
***********************************************
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
 ***********************************************
приходит мужик в ЛОРу:
М. - у меня уши болят
ЛОР - у меня рабочий день кончился, идите к хирургу.
мужик к хирургу:
М. - у меня уши болят
хирург - болят? ну мы их вам сейчас отрежем
Испугался мужик и бежать, прибегает к терапевту:
М. - доктор, у меня уши болят, пошел к хирургу, а он их отрезать хочет
терапевт - ох уж эти хирурги, им бы лишь бы чего отрезать... Вот я вам сейчас такие таблеточки дам, они у вас сами отвалятся.
**********************************************
Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.

Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исциленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.

Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.

На сестру прикрикнул доктор,
- Цить, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна!
**********************************************
Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, - на что он ответил:
- Хорошо, что я не гинеколог.....
**********************************************
Идут паталогоанатом и гинеколог домой после работы.
Патологоанатом:
- Люди! ЖИВЫЕ люди!!!
Гинеколог:
- И лица, ЛИЦА!!!
__________________________
ВСЁ!!!!  

[Елена]

Анекдоты на медицинскую тему самые ЖИЗНЕННЫЕ!  

[Альбина]

-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
*************
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.
*************
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить...
Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.
*************
-Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!!!

[Елена]

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

*  *  *

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

[Альбина]

  — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

классный пример, надо взять на заметку.  

[Екатерина]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: «За то, что вы 35 лет вместе. Загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: «Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе». Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание Бах! — и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!!!!

[Елена]

Уехал муж на курорт. Один. Через неделю присылает жене СМС: Все равно я тебя люблю.
Она в ответ: Да и ты пока лучше всех...

[Альбина]

Я так смеялась,когда узнала,что кузнечики на украинском языке-СТРИПИЗДИКИ,Духи на польском-ВОНЯВКИ,А грудь на сербском-СИСЮРДАЧЕ)))Получается примерно так:набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

[Альбина]

разговаривают три подруги.
Одна говорит:
-А  я прошлый год отмечала на Гавайях.
Вторая:
-А я на дне океана, было круто.
Третья:
-А я на кухне, вместе с вами, только не курила.
_________________________

-Дорогая, а ты где?
-А я дома, вот уже умылась и спать ложусь. А ты где?
-А я в баре, сзади тебя сижу...
 

[Елена]

[Елена]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

*  *  *  

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!