Автор Тема: О женщинах  (Прочитано 18552 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Кирилл

  • Глобальный модератор
  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
О женщинах
« : Апрель 21, 2008, 22:04:18 pm »
ЖЕНА: Обслуживание и содержание


Введение
 
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
 
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
 
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
 
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение:

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Мы не можем никому делать себе в убыток.

Оффлайн Кирилл

  • Глобальный модератор
  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Re: О женщинах
« Ответ #1 : Май 03, 2008, 19:21:09 pm »
40 фактов о женщинах. Занимательно и с юмором


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от
четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Мы не можем никому делать себе в убыток.

Оффлайн Кирилл

  • Глобальный модератор
  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Re: О женщинах
« Ответ #2 : Май 04, 2008, 16:05:18 pm »
Мы не можем никому делать себе в убыток.

Катерина

  • Гость
Re: О женщинах
« Ответ #3 : Май 10, 2008, 07:51:34 am »
15.00 — Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить.
Что ты там делаешь?
 — Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.10 — Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
 — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.22 — Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
 — Я занят. Вечером скажу.

15.30 — Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!… Ну, скажи, что любишь…
 — Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.36 — Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у кого на морде написано, что он — трус!…
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
 — Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40 — Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что — скажешь или нет?
 — Иди к черту!

15.42 — Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45 — Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
 — Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15712
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: О женщинах
« Ответ #4 : Май 15, 2008, 17:43:27 pm »
ГИМНАСТИКА ДЛЯ ГЛАЗ


Мужчина!


- Вы много работаете?
- Проводите много времени за компьютером?
- Устают и болят глаза?



Тогда это для Вас!


СУПЕРсовременная методика, разработанная специально для Вас - СТОпроцентное восстановление зрения всего за несколько сеансов! Отключитесь и расслабьтесь с помощью ритмической гимнастики! Методика «СУПЕРГЛАЗ» поможет Вам вновь восстановить зрение!

xrw5 xrw5 xrw5
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15712
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: О женщинах
« Ответ #5 : Май 15, 2008, 17:48:25 pm »
Дорогие женщины!


Вам рекомендуется выполнять эти шесть упражнений (НЕ для глаз) - шесть раз в неделю по шесть минут каждое. Для Вас методика называется «СУПЕРГРУДЬ»! (не путать с «СУПЕРГЛАЗ») Станьте привлекательнее! Дарите каждый день счастье и радость Вашему избраннику! Станьте для него СУПЕРженшиной 6?6 (не по габаритам)!

Упражнение №1


Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15712
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: О женщинах
« Ответ #6 : Май 15, 2008, 17:58:10 pm »
Упражнение №2




Упражнение №3




Упражнение №4




Упражнение №5




Упражнение №6




Для лучшего результата настоятельно рекомендуется просмотр во весь монитор!
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15712
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: О женщинах
« Ответ #7 : Май 15, 2008, 18:28:03 pm »
Всем барышням посвящается


Барышни, Вы часто бываете в депрессии!

 Поэтому, Вы должны помнить, что...   
    Вы являетесь “прекрасным полом”...  

 Вам не обязательно носить галстуки...

Сидение со скрещенным ногами не приносит Вам вреда...
 Если Вы захотите освоить мужские профессии – Вас назовут первопроходчицами...

 А если мужчины хотят освоить женские профессии – их считают геями!     
    Ваш ум сравним с умом любого мужчины... но выглядите Вы лучше...
 Если Вы кого-нибудь убьёте и сможете доказать, что совершили это во время предменструального синдрома (ПМС) – Вам смягчат наказание...   
    Ваш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у Вас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит Ваши нейроны более продуктивны!
 Вы можете обращать внимание одновременно на несколько вещей и всегда знаете, где Ваши носки...   
    Жена президента называется – Первая Леди...

 Муж женщины-президента – никто...
 Если? Вы выйдете замуж за наследника престола – Вы будете королевами...

 Если! мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы...   
    Если “они” изменяют Вам – Вы жертвы... если Вы изменяете “им” – “они” рогоносцы...

 В конце концов, - это Вы решаете: сколько детей иметь...
 Вы чувствуете, как ребёнок шевелится в животике...

 Первое слово, которое говорят дети – это “мама”...

 Вы всегда знаете, что этот ребёнок - Ваш...

 Вас отпускают в декретный отпуск...   
    Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты...
 Вы - моногамны... даже, если для этого Вам придётся перебрать разных мужчин!, чтобы найти того единственного...   
    Вы всегда присутствуете при рождении Ваших детей...

 Вы кормите грудью...

 Это Вы героини дня на Ваших свадьбах...
 Кто-нибудь, когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?..

 Вы живёте дольше...

 Вы более устойчивы к инфекциям и легче переносите боль...   
    У Вас меньше проблем с сердцем...

 Вы меньше потеете...

 У Вас есть преимущество, когда речь идёт о спасательной шлюпке...
 Вы более чувствительны...

 Женщины, которые живут одни – едят лучше...

 У Вас есть Международный день, посвящённый Вам...   
    И в самом деле, - ВЫ ПРОСТО СУПЕР !

                      aeqdw        
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

ТРИШЬ

  • Гость
Re: О женщинах
« Ответ #8 : Май 15, 2008, 19:14:12 pm »
Елена, Последний пост... это что-то!!!!  r75yt ha-ha qpxz

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15712
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: О женщинах
« Ответ #9 : Май 15, 2008, 19:41:57 pm »
fh7re А вот так вот  pa0cz
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

diana

  • Гость
Re: О женщинах
« Ответ #10 : Июль 08, 2009, 04:02:17 am »

diana

  • Гость
Re: О женщинах
« Ответ #11 : Июль 08, 2009, 04:05:26 am »
фразы идеальной женщины  :

- Прости, я была неправа !
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?  Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Я не слишком много разговариваю?
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
 - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

diana

  • Гость
Re: О женщинах
« Ответ #12 : Июль 08, 2009, 04:07:22 am »
возьми меня... :)


- Возьми меня. Я такая нежная,  я такая мягкая,шелковисто-гладкая...
- Нет, меня. - вторила басом другая,
запах мой шоколадный, вкус сладкий,  на губах останется, по горлу медом протечет...
- А я, я... - кричала третья, - ароматная,
леденцово-мятная, прохладу подарю, жажду утолю...

...Так Алиса выбирала сигареты.

diana

  • Гость
Re: О женщинах
« Ответ #13 : Июль 08, 2009, 04:09:09 am »
Пельмени закипели,
Вода лилась рекой,
А я схватила крышку
Правою рукой,
Потом схватила левой,
И правой, и двумя,
И с крышкой раскалённой
Стояла я стоймя!
Но на пол не бросала
Я крышечку из рук -
Ведь было дело ночью
И спали все вокруг.
Теперь пишу вам это
Я правою ногой,
Держу пельмень на вилке
Я левою ногой,
Стелю постель ногами,
Гашу ногами свет,
А утром нарисую
Ногами ваш портрет,
Ногой раскрасив правой
Ваш образ дорогой
И нежно обнимая
Вас левою ногой!

diana

  • Гость
Re: О женщинах
« Ответ #14 : Июль 08, 2009, 04:11:14 am »
кто севодня не побрилса
кто ж это опять напилса
мусор вынести забыл
и посуду не помыл
кто засел опять в салоне
с передачей о футболе
переключивай канал
мексиканский сереал

заболела галава
значет спать уже пора
жену в спальню замани
и всем серцем полюби
и забудетса тогда
что болела галава