Автор Тема: Прикол  (Прочитано 9584 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Кирилл

  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Прикол
« : Февраля 19, 2007, 20:26:53 pm »
Жми сюда и прикалывайся  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://websklad.net/prikol.html
Мы не можем никому делать себе в убыток.

Оффлайн Кирилл

  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Re: Прикол
« Ответ #1 : Февраля 21, 2007, 08:19:40 am »
Мы не можем никому делать себе в убыток.

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #2 : Марта 13, 2007, 01:58:02 am »
ПРАВИЛА ПОДСЧЁТА КАЛОРИЙНОСТИ

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.



СОВЕТЫ

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Совет: если вы хорошенько раскормите окружающих, то сами будете выглядеть стройнее.



СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКАМ

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #3 : Апреля 11, 2007, 22:29:01 pm »
для хорошего - звук
http://www.litenet.ru/content-984.html

http://skill.ru/images/2006/12/18/170838.swf


Картинки зажигательные, их много (в сумме около 1,7 Мб), но трафик окупится эмоциями, я вас уверяю!

http://www.publishe.ru/modules.php?name ... le&sid=691

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15766
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: Прикол
« Ответ #4 : Апреля 13, 2007, 00:19:16 am »
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #5 : Июня 19, 2007, 06:58:30 am »
О капитализме
В разных странах капитализм имеет свои особенности.

Французский. У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, потому что хотите три.

Японский. У вас есть две коровы. Вы выбираете ту, что посмешнее, и рисуете с нее мультперсонаж Коровакемона. Его мировая раскрутка приносит вам миллионы.

Британский. У вас есть две коровы. Обе бешеные.

Итальянский. У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они, и с горя поете лирические песни. Успех в Сан-Ремо приносит вам состояние.

Швейцарский. У вас есть 5000 коров. Все они не ваши — вы их просто храните за процент.

Индийский. У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Нигерийский. У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.

Китайский. У вас есть две коровы. Они кормят 300 дояров и доярок. Вы декларируете полную занятость и рост производительности труда, арестовывая корреспондентов газет, пытающихся разобраться в вопросе.

Российский. У вас есть две коровы. Вы их считаете — получается пять. Еще раз считаете — уже 25. Еще раз — 12. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #6 : Июня 19, 2007, 06:59:18 am »
Правильные объявления о найме на работу
Нравятся приключения? Мы предлагаем встречи с крысами -мутантами, откроем все загадки подземки, ты узнаешь, как попасть в Кремль. Забавная игра «Поймай дверью сумку пассажира», веселые поездки с футбольными фанатами и многое другое. Вакансия машиниста метро — глубокое погружение в мечту!

Прекрасно держишь удар? Жизнь — постоянный фейерверк? Работа для настоящих мужчин. Невероятное напряжение. Чудовищные перегрузки. Вакансия электрика — свет и тьма в твоих руках!

Обожаешь чужие тайны? Мечтал быть кем-то вроде суперагента? Перед тобой откроется доступ к тайнам самых могущественных корпораций мира. Ежедневные заманчивые предложения со стороны конкурентов собственных работодателей. Вакансия уборщицы — секретная служба!

Фанатеешь от стрельбы? Любишь нечеловеческие скорости? Для тех, кто обожает езду на красный цвет, для тех, кому пробки не помеха, для тех, кто мечтает догнать и отобрать, — серьезная работа и красивая форма. Вакансия инспектора ГИБДД — управляй движением!

Предпочитаешь одиночество? Уютная каморка, язык и шутки, который понимают только свои, миллионы собеседников, которых никогда не увидишь. Вакансия системного администратора — гуру при жизни!

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #7 : Июня 19, 2007, 07:03:44 am »
Мэрфология
 Долг Родине надо отдавать в твердой валюте.

 Цены так распоясались, что приходится подтягивать ремешок.

 Сколько яблок промахнулось, упав не на те головы.

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая.

В государстве, которым управляют кухарки, добыча пищи важнее вкуса еды.

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #8 : Июня 19, 2007, 07:10:33 am »
Курсы для мужчин
1. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи)

2. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни)

3. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм)

4. Научись находить вещи! Ищи в нужных местах, вместо того чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном (открытая дискуссия)

5. Разница между мамой и женой (ролевая игра)

6. Как пережить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению)

7. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия)

По материалам Интернета

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #9 : Июня 19, 2007, 07:11:44 am »
Задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему в газете вы не видите сообщений о том, что ясновидящая выиграла в лотерею?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?

Почему самолеты не делают из того же материала, что и «черный ящик»?

laiti

  • Гость
Re: Прикол
« Ответ #10 : Июня 22, 2007, 20:56:03 pm »
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
_________________
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Оффлайн Кирилл

  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Re: Прикол
« Ответ #11 : Октября 20, 2007, 12:22:46 pm »
1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

5. У семи нянек... четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

14. Пьянству - бой ! Бл*дству - х*й !

15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

17. Всю ночь ты не смыкала ног..

18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

19. Весна покажет кто где срал!
Мы не можем никому делать себе в убыток.

Оффлайн Кирилл

  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Re: Прикол
« Ответ #12 : Октября 20, 2007, 12:32:46 pm »
20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!

23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

27. Рожденный ползать на голову не нагадит...

28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?

30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

32. Брокер от пэйджера недалеко падает.

33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

39. Что посеешь - потом хрен найдешь

40. Не пойман, не кайф!
Мы не можем никому делать себе в убыток.

Оффлайн Кирилл

  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Re: Прикол
« Ответ #13 : Октября 20, 2007, 12:35:51 pm »
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

45. И про старуху бывает порнуха.

46. Ельцин Мандела.

47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

51. По ногам текло, а в рот не попало...

52. Однолюб - ... но много*б!

53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

56. Cпасибо в кровать не положишь

57. Снятся людям неспроста эрогенные места!

58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Мы не можем никому делать себе в убыток.

Оффлайн Кирилл

  • Я здесь свой
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Спасибо 13
    • Магнуссон
Re: Прикол
« Ответ #14 : Октября 20, 2007, 12:39:45 pm »
61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

65. Частолюбивая женщина

66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту пое*ень.

68. Мы в университетах не кончали!!!

69. На чужой роток не расстегай порток!

70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

71. Фенита, бля, комедия

72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

76. И швец, и жнец, да и вообще п*здец.

77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..

78. Свежо питание, да сериться с трудом

79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Мы не можем никому делать себе в убыток.