На житейские темы...

[Альбина]

А у моих знакомых паденко ибисенко. Как-то на улице его бабулька остановила, что говорит за порода такая худая? Он ей гордо так-паденко ибисенко, а она:"Что, что,сынок, куда падает бисенка?" Он пошел дальше, а она ему вслед:"Вот по этому и падает, что худая, бисенка эта!"

[фаворитка]

Это просто Бомба!
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования, сокращенно ПИДР....
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? в ЖОПе.
С 1 марта в рамках реформы УВД
ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”,
сокращенно ПДРС.
ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор
дорожного регулирования" ПИДР.
Еще появляется обращение - господин.
Обращение
теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.
Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы
такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере
500 рублей. Куда мне обратиться?"- Вы находитесь у вокзала? Тогда идите в ЖОПу.
__________________
 

[Эсти]

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Альбина]

[Альбина]

Извините за французский  
 
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: "Отстань, не кстати...
Успокойся, Николай!
- Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай."

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из "ЗИЛа"
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвил прямо,
Извертевшийся вконец:
"Довы... @лась, мама.
Застрелился наш отец "

[diana]

Юмор для худеющих
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
 Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
 Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
 - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
 Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
 Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
 Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
 Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
 порозовела:
 - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
 Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
 Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
 Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
 Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
 - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
 Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
 такие узлы завязаться не сможет.
 Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
 - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
 коснется, у того грудь красивая!
 Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
 Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
 мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
 Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
 Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
 Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
 Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
 Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
 Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

[Julia]

[Nadezhda]

1
 - Как мотивировать себя что-то делать?
 - Да никак, оставайтесь в жопе    

2
 В жизни существует целое море ситуаций которые нас не устраивают:

 - Отношения, которые давно в тягость.

 - Работа, которая давно надоела.

 - Бизнес, который приносит одни убытки.
 и ещё множество других...

 Есть такая старая индейская поговорка – « Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы все ясно, но…

 1. Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

 2. Мы бьем дохлую лошадь сильнее.

 3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".

 4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

 5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.

 6. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

 7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.

 8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

 9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

 10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

 Но суть одна и простая : лошадь сдохла - слезь.  
 _____________________________

 (спёрто где-то в интернете)))  
_________________

[Елена]

Класс!  

[Elena S]

присоединюсь)

[Елена]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

[Эсти]

Стырено!


Рассказ о детях 80-х словами нынешнего поколения


Наши мамы и папы в 60-е, 70-е или 80-е, представьте себе, были детьми. Слушая их рассказы о счастливом детстве, начинаешь диву даваться, как это им удалось дожить до сегодняшнего дня.
Их кроватки не были раскрашены яркими красками с высокими содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Представьте, они пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велосипеде в шлеме. Да и сам велосипед был роскошью, которую нужно было заслужить хорошими оценками и примерным поведением! Им не разрешали носить в школу часы! Это разрешалось только старшеклассникам, и то с условием, что на уроке на них смотреть нельзя!
В детстве они ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Часами они мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что неисправны тормоза.
После нескольких поездок в колючие кусты они начинали разбираться с этой проблемой. Они уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари. Никто не знал, что такое компьютер, а уж тем более компьютерный клуб! Целый день никто не мог узнать, где они. Мобильных телефонов не было! Они резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое, но виноваты во все были только они сами и никто другой.
Они ели пирожные за 22 копейки, мороженое за 10, пили газированную воду с сиропом за 3 копейки, но никто от этого не толстел, потому что все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У них не было игровых приставок, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета. Кино было тем заведением, куда на один и тот же фильм могли ходить всем классом по 10 раз. Крутой боевик того времени – «Пираты ХХ века» некоторые смотрели раз двадцать! А когда в программе появилось «Ну, погоди!», неслись смотреть всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Но у них были настоящие друзья. Они и сейчас, через 10 лет, встречаются, ходят друг к другу в гости и не понимают, как можно дружить по сети или весь день сидеть за компьютером, вместо того, чтобы сходить погулять. Они выходили из дома и встречались с друзьями, катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда был кто-то нужен, они просто стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Игры с палками и консервными банками были самыми обычными. Мяч был роскошью. Воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали ни у кого в животе. Каждый из них хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически и 3 балла на самом деле. На переменах основная забава – обливание друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

[Эсти]

Стырено с украинского форума)))
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
__________________

[Альбина]

   

[Эсти]

Получила я значится вчера посылочку с Petedge, все так аккуратненько упаковано. А на дне ящика каталог и рекламные листочки. И целофановый конвертик. Когда муж мне обьяснил, что и для чего....... ржала долго и откровенно.