• Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
• Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
• Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому
• Маленькие мужские хитрости. За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.
• Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и черт с ней.
• Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
• - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!
• - Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
• Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
• Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
