Автор Тема: А про анекдоты-то забыли  (Прочитано 17984 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Альбина

  • Модератор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 2027
  • Спасибо 31
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #45 : Ноябрь 04, 2012, 00:06:33 am »
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж пролетают на скорости друг за другом два парня на байках.И у обоих головы нет.
 - Петровна,кино,шоль снимают?
 - Ты б, Никитична, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... scare uhu-hu uhu-hu uhu-hu

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15743
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #46 : Декабрь 06, 2012, 09:30:19 am »
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- Какаиштыкрасивая....
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Альбина

  • Модератор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 2027
  • Спасибо 31
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #47 : Декабрь 21, 2013, 04:59:34 am »
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мериться. Все равно у Вас шансов нет!

Оффлайн Альбина

  • Модератор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 2027
  • Спасибо 31
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #48 : Декабрь 21, 2013, 05:07:13 am »
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???  fu  uhu-hu

Оффлайн Альбина

  • Модератор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 2027
  • Спасибо 31
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #49 : Декабрь 21, 2013, 05:17:06 am »
Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику:
- Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается...
- Спрашивайте!
- Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й.
- М-М-М... Кий! Бильярдный кий!
- Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?..
 58gj

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15743
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #50 : Март 28, 2014, 11:27:56 am »
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Эсти

  • Да живу я тут
  • Сообщений: 3032
  • Спасибо 42
    • snowcurl
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #51 : Март 29, 2014, 11:42:15 am »
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: — Такую жопу испортила

Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!"

Летим в Нальчик. Тут в кабину, в наглую, заходит пассажир и спрашивает:
- А Нальчик когда будет?
Командир мгновенно:
- Анальчик мы тебе сейчас тут же устроим…… за то, что в кабину экипажа без разрешения приперся!!!

Теща смотрит в окно и говорит зятю:
-"На дворе не души".
Зять:
- "А где душить то, мама?"

Внимание - самый честный интернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

Ты обиделась? – Нет, я за топором…

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака…

"Лошадь" – подумал ёжик… "Ёжик" – подумала Ксюша…

В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин-»Сама-с-утра».

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок – пора жениться!

Некоторые думают что поднялись, а на самом деле всплыли.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

А я на днях себе aйфон купил!
Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Дорогой, возьми меня!
Спи, я никуда не еду.


Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"-"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает " я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15743
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #52 : Апрель 25, 2014, 08:41:04 am »
Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпи*дюны есть
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15743
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #53 : Апрель 30, 2014, 20:32:26 pm »
Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15743
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #54 : Октябрь 21, 2014, 17:52:25 pm »
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах уже будем мы.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…

Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего заметaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

-Я чaсто просыпaюсь по ночaми, зaхлебывaясь слезaми утыкaюсь в подушку - я не могу понять, кaк нaш Господь позволил появиться нa свет Гитлеру, Чикaтило и ....... моей теще Светлaне Федоровне

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:- Трахаемся, трахаемся

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!

В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!!

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.Поэтому и зовут-то их всех то Пeдро, то Гомес, то Хулио.

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то даже на лошади от них х@й съеб@шься!
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15743
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #55 : Январь 10, 2015, 11:49:30 am »
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
 — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
 — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
 — Нам? — раздался голос с места.
 — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..

Оффлайн Елена

  • Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь и ускоренный цикл Кребса.
  • Администратор
  • Да живу я тут
  • *****
  • Сообщений: 15743
  • Спасибо 57
    • Imperial Gold
Re: А про анекдоты-то забыли
« Ответ #56 : Апрель 08, 2016, 21:37:31 pm »
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Не строю в душе из себя недотрогу. И честно добавлю, характер - не мёд.             
                                                                                                    Вчера чёрный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, попёрся в обход..